นิทานก่อนนอน/เรื่องเล่าขำๆพูดคุยสับเพเหระฯ เชิญทางนี้

[Ligor013]

ขอนำภาพและคลิปวีดีโอเรื่องคนสองหัวมาให้ดูกันครับ

เชิญคลิ๊กได้เลย

http://webboard.sanook.com/forum/?topic=3419716

[ส.อ.อาทิตย์ คันธิก]

. ..................พิสูจน์

สามีภรรยาชาวไร่กำลังนอนอยู่บนเตียง
ภรรยาใช้เวลาว่างถักผ้าพันคอ
ส่วนสามี อ่านหนังสือปศุสัตว์พัฒนาเล่มล่าสุด
สักพัก สามีก็เงยหน้าพูดกับภรรยาว่า
"นี่เธอรู้มั้ย" มนุษย์เรานี่เป็นสัตว์ประเภทเดียวในโลกที่เพศเมีย
มีออเเกสซัม ( จุดสุดยอด )ได้ ในขณะที่สัตว์อื่นๆไม่มีนะ
""จริงเหรอ" ภรรยาปรายตามองสามี พิสูจน์หน่อยได้ไหมละ
สามีมองหน้าภรรยา ขมวดคิ้วนิ่งคิด สักครู่เขาก็พยักหน้าเเละเดินออกจากห้องไป
ชั่วโมงต่อมาสามีเดินกลับเข้าห้องนอนท่าทางเหนื่อยอ่อน

""นี่เธอ...เเม่วัวกับเเม่เเกะนะ ไม่รู้จักออเเกสซัมเเน่ๆ.
เเต่เเม่หมูนี่มันร้องเสียเสียงดังเชียวไม่รู้ซึงออเเกสซัมหรือเปล่า

[JORD]

"คิดครี่งราคา"
พี่ต้อปวดฟันมานาน ทนทรมานไม่ไหวเลยเข้าไปนอนให้หมอเบิร์ดถอนฟันให้
เวรกรรมแต่ปางไหนก็ไม่รู้ปรากฏว่าหมอเบิร์ดดันถอนฟันผิดซี่ ฟันโยกไม่ถอน ดันไปถอนฟันดี ๆ เข้า พอถอนเสร็จพี่ต้อเอามือจับฟันดู ปรากฏว่าฟันซี่ที่โยกเดิมยังอยู่ แต่ฟันซี่ดีหลอไปหนึ่งซึ่ พี่ต้อโวยวายขึ้นมาว่า
"บรรลัยแล้วหมอ...หมอถอนฟันดี"
หมอยกไม้ยกมือขอโทษคนไข้เป็นการใหญ่
"ใจเย็น ๆ ครับคุณ....เอางี้....เอางี้..."
"เอาไง....หา!" (ตาพอง)
"ตามธรรมดาหมอคิดค่าถอนซึ่ละพัน สำหรับคุณ หมอคิดพิเศษแค่ห้าร้อยก็พอ..."
"ด๊าย!"
พี่ต้อลุกขึ้นจากม้านั่ง กระโดดถีบหน้าอกหมอเบิร์ดอย่างแรง จนหมอเบิร์ดเซไปติดข้างฝา แล้วพี่ต้อก็พูดว่า
"ธรรมดาผมถึบใครแล้วจะได้เงินไม่ต่ำกว่าห้าพันบาท สำหรับหมอผมคิดห้าร้อยบาทพอ"
ปล.สมน้ำหน้าหมอเบิร์ด แล้วสงสารพี่ต้อจัง ขอให้หายปวดฟันและเจ็บในกระดูกน่ะค่ะ

[E29IAN]

อด....หมด....เลย
จ้านายโทรบอกเลขา..เดี๋ยววันสองวันนี้ไปเที่ยวปักกิ่งกับผมนะคุณเตรียมให้พร้อมละ
เลขาโทรบอกสามี..เดี๋ยววันสองวันนี้จะต้องไปประชุมกับเจ้านายที่ปักกิ่ง
สามีโทรบอกกิ๊ก..เดี๋ยววันสองวันนี้เมียไม่อยู่บ้านมาอยู่เป็นเพื่อนหน่อยนะ
กิ๊กโทรบอกเด็กเรียนพิเศษ..วันสองวันนี้ครูมีธุระหยุดสอน
เด็กเรียนพิเศษโทรบอกปู่..วันสองวันนี้ไม่มีเรียนพิเศษคุณปู่มาเล่นกับหนูนะ
คุณปู่โทรบอกเลขา..ปักกิ่งไม่ไปแล้วนะหลานอยากให้อยู่เป็นเพื่อน
เลขาโทรบอกสามี..เจ้านายมีธุระด่วนไม่ไปประชุมที่ปักกิ่งแล้ว
สามีโทรบอกกิ๊ก..เมียไม่ไปแล้วคราวหน้าคอ่ยว่ากัน
กิ๊กโทรบอกเด็กเรียนพิเศษ..วันสองวันนี้เรียนตามปกติ
เด็กเรียนพิเศษโทรบอกปู่..คุณครูบอกว่าวันสองวันนี้ให้เรียนตามปกติ
ที่มาของอด..หมด..เลย..........

[ส.อ.อาทิตย์ คันธิก]

ไม่เป็นไร

ตอนยังไม่เเต่งงาน

ชายหนุ่ม: บ้านคุณอยู่ไกลไหม ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า

หญิงสาว: ซอยมันเเคบกลับรถลำบากนะคะ

ชายหนุ่ม ไม่เป็นไรผมถอยหลังออกก็ได้

หลังเเต่งงานผ่านไป 5 ปี

ภรรยา : พี่ๆ กลับเถอะดึกมากเเล้ว

สามี : จะคุยกับเพื่อนกลับไปก่อนซิ

ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายนะพี่

สามี : กลับประจำไม่มีอะไรหรอก

ภรรยา : ฉันกลัวถุกข่มขืน

สามี : ไม่หรอกน่า........เดี่ยวนี้โจรมันฉลาด.....

มันรู้จักเลือก

[JORD]

"ไม่ได้นึก"
ณรงค์เป็นหนุ่มที่ขี้หึงมาก มีภรรยาสวยชื่อเรวดี ภรรยามองผู้ชายอื่นก็ถูกต่อว่าแดกดันอยู่ตลอดเวลา
อยู่ต่อมาเรวดีก็ตั้งท้องแล้วคลอดลูกออกมา 1 คน แต่ปรากฏว่าลูกที่เกิดมาหน้าตาไม่เหมือนณรงค์เลย ดันไปเหมือนชายหนุ่มรูปหล่อข้างบ้าน
"บอกมาเดี๋ยวนี้น่ะ" ณรงค์เอามือชี้หน้าภรรยา "เธอมีชู้ใช่มั๊ย"
"โธ่...พี่"
"ไม่ต้องมาโธ่เธ่อล่ะ.... บอกมา ไอ้ลูกคนนี้ที่เกิดมามันเป็นลูก.....ใคร...หา!"
ใบหน้าของณรงค์เหมือนกับยักษ์มาร
"บอกมานะ เธอมีชู้มากี่คนแล้ว"
เรวดีนั่งนิ่ง
"นั่งนึกอะไรอยู่....หา!"
เรวดีพูดออกมาอย่างลืมตัวว่า
"ไม่ได้นึก...กำลังนับ"

[Ligor013]

................มันไม่คุ้มราคา.............

ที่หน้าโรงภาพยนตร์ชั้นสองในต่างจังหวัดแห่งหนึ่งซึ่งคืนนั้นมีการฉายภาพยนตร์เร็ตเอ๊กซ์ ภาพยนตร์เลิกแล้ว
คนเดินออกมาจากโรงภาพยนตร์ล้วนแต่เป็นชายวัยหนุ่มจนถึงชายวัยดึก ระหว่างนั้นมีชายแปลกหน้าคนหนึ่ง
เดินเข้าไปหาบุญวนิช ชายอายุ 60 ปี

ชายแปลกหน้า : ท่านครับ ผมมีไวอากร้ามาเสนอครับ

บุญวนิช : ไวอากร้า ? ราคาเท่าไหร่ ?

ชายแปลกหน้า : แผงละ 1,200 บาทเท่านั้นเองครับ แผงหนึ่งมี 4 เม็ด เป็นของแท้จากอเมริกานะครับ

บุญวนิช : 1,200 บาท ? ไม่ล่ะ มันไม่คุ้มราคา

ชายแปลกหน้า : ไม่คุ้มราคาหรือ ? เอ้า ผมลดให้เหลือแผงละ 700 บาท รับไหมครับ ?

บุญวนิช : ไม่หรอก มันไม่คุ้มราคา

ชายแปลกหน้า : ถ้าอย่างนั้น 300 บาท ล่ะ เอาไหมครับ ? ที่อเมริกา เม็ดหนึ่งก็ 350 บาทเชียวนะครับ

บุญวนิช : ผมบอกคุณแล้วว่ามันไม่คุ้มราคา

ชายแปลกหน้า : มันไม่คุ้มราคาอย่างไง ถูกอย่างนี้ไม่มีใครขายได้อยู่แล้ว

บุญวนิช : มันไม่ใช่ไวอากร้าที่ไม่คุ้มราคา เมียผมต่างหากเล่า

[LIGOR NOOK]

ภรรยาผู้ประเสริฐ

น่าอ่านมาก ๆ เลย แหละ
เรื่องนี้เกิดขึ้นกับคู่แต่งงานใหม่หวานแหวว
ที่เพิ่งผ่านพิธีมาได้สองอาทิตย์

! ถึงแม้ว่าจะอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน
แต่ฝ่ายสามี

ก็อดรนทนไม่ได้ที่จะนัด สหายหาญทั้งหลาย
เพื่อไปสังสรรค์ด้วยกันในตัวเมือง
สามีจึงเอ่ยกับภรรยาใหม่ว่า
' ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ
เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ'
ภรรยาถามสามีว่า ' สุดที่รักจะออกไปไหนเหรอคะ '
คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้วเดี๋ยว
เสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ
สามีส่งเสียงอ้อนวอนภรรยา
ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ
ว่าแล้วก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้
ให้สามีเห็นว่า เธอได้เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด
จาก 12 ประเทศ :เยอรมัน ฮฮลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และอื่นๆ
สามีได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไป ก่อนจะเอ่ยกับภรรยาว่า เยอะจังเลย
ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลย รู้มั๊ย....แต่ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ..
ก่อนที่สามีจะพูดจบประโยค

ภรรยาก็ได้ขัดจังหวะสามี ' โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะชั้นเตรียมไว้แล้ว '

ภรรยาพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เธอรู้สึกหนาวขึ้นมาทันที

ฝ่ายสามีเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า ' ที่รักจ๋าที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆให้เลือกเยอะเลย ผมคง
ไปไม่นานหรอกเสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย ดีมั๊ยจ๊ะ '
' แหมอยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก
ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ '
ภรรยาเดินไปเปิดเตาอบและนำ

ออร์เดิร์ฟ 5 อย่างออกมาวางตรงหน้าสามี
อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัดไส้ และหมูแดดเดียว
สามีพยายามอ้อนวอนภรรยาต่อไป

'แต่ว่า
ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ
อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ
ที่นั่นเราใช้คำไม่สุภาพหรือคำหยาบบ้าง
มันก็ได้บรรยากาศดีนะคนดี'


อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก
ฟังให้ดีนะ
ไอ้ควาย มึงเอาเบียร์ไปใส่แก้ว
แช่แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปากมึงซะ
แล้วก็แดกๆ ไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟเหี้ยๆเนี่ย
แล้วมึงก็จำไว้ให้ดีนะ
ว่าคืนนี้... มึงต้องไม่ไปไหน
เป็นอันขาด ....เข้าใจมั๊ย ไอ้สาดดดดดด

[E29IAN]

ภรรยาผู้ประเสริฐ

น่าอ่านมาก ๆ เลย แหละ
เรื่องนี้เกิดขึ้นกับคู่แต่งงานใหม่หวานแหวว
ที่เพิ่งผ่านพิธีมาได้สองอาทิตย์

! ถึงแม้ว่าจะอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน
แต่ฝ่ายสามี

ก็อดรนทนไม่ได้ที่จะนัด สหายหาญทั้งหลาย
เพื่อไปสังสรรค์ด้วยกันในตัวเมือง
สามีจึงเอ่ยกับภรรยาใหม่ว่า
' ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ
เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ'
ภรรยาถามสามีว่า ' สุดที่รักจะออกไปไหนเหรอคะ '
คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้วเดี๋ยว
เสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ
สามีส่งเสียงอ้อนวอนภรรยา
ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ
ว่าแล้วก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้
ให้สามีเห็นว่า เธอได้เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด
จาก 12 ประเทศ :เยอรมัน ฮฮลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และอื่นๆ
สามีได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไป ก่อนจะเอ่ยกับภรรยาว่า เยอะจังเลย
ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลย รู้มั๊ย....แต่ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ..
ก่อนที่สามีจะพูดจบประโยค

ภรรยาก็ได้ขัดจังหวะสามี ' โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะชั้นเตรียมไว้แล้ว '

ภรรยาพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เธอรู้สึกหนาวขึ้นมาทันที

ฝ่ายสามีเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า ' ที่รักจ๋าที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆให้เลือกเยอะเลย ผมคง
ไปไม่นานหรอกเสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย ดีมั๊ยจ๊ะ '
' แหมอยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก
ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ '
ภรรยาเดินไปเปิดเตาอบและนำ

ออร์เดิร์ฟ 5 อย่างออกมาวางตรงหน้าสามี
อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัดไส้ และหมูแดดเดียว
สามีพยายามอ้อนวอนภรรยาต่อไป

'แต่ว่า
ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ
อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ
ที่นั่นเราใช้คำไม่สุภาพหรือคำหยาบบ้าง
มันก็ได้บรรยากาศดีนะคนดี'


อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก
ฟังให้ดีนะ
ไอ้ควาย มึงเอาเบียร์ไปใส่แก้ว
แช่แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปากมึงซะ
แล้วก็แดกๆ ไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟเหี้ยๆเนี่ย
แล้วมึงก็จำไว้ให้ดีนะ
ว่าคืนนี้... มึงต้องไม่ไปไหน
เป็นอันขาด ....เข้าใจมั๊ย ไอ้สาดดดดดด

[sunyalux]

ภรรยาผู้ประเสริฐ
อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก
ฟังให้ดีนะ
ไอ้ควาย มึงเอาเบียร์ไปใส่แก้ว
แช่แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปากมึงซะ
แล้วก็แดกๆ ไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟเหี้ยๆเนี่ย
แล้วมึงก็จำไว้ให้ดีนะ
ว่าคืนนี้... มึงต้องไม่ไปไหน
เป็นอันขาด ....เข้าใจมั๊ย ไอ้สาดดดดดด

เข้าใจแล้วก๊าบบบบบบบบ

[louis04]

...เส็ง ศูนย์ ศูนย์ หก หายไปใหน??....
...เพื่อนๆคิดถึง แอบเข้ามาโพสต์บ้าง...

...มีใครเห็นบ้างงง...


...หรือเบียร์ในตู้แช่...ยังไม่หมด...

[Ligor013]

หายไปหลายวันพอกลับมาก็เรียกความฮาได้ไม่เบาเลยนะลิกอร์นุ๊กเนี้ยยยย...ว่าแต่ลิกอร์006หายไปใหนออกมาได้แล้วเพื่อนๆคิดฮอดหลายเดอ.....! +

[Ligor013]

.......นิทานก่อนนอนเรื่องนี้เชื่อว่าหลายๆคนคงเคยได้ฟังมาแล้ว แต่จะขอนำมาเล่าอีกครั้งครับ

...........ยาเม็ดเคมกำเนิด............


สายดาราเป็นพนักงานรับโทรศัพท์ของบริษัทค้าวัสดุแห่งหนึ่ง แม้เงินเดือนเธอจะไม่ค่อยสูงนัก แต่ความรัก
ของเธอเหนือสิ่งอื่นใด เธอจึงได้ตัดสินใจแต่งงาน อย่างไรก็ตามด้วยสภาพเศรษฐกิจที่ไม่คอยเอื้ออำนวยนัก
เธอได้ปรึกษากับสามีแล้วว่าคงจะต้องคุมกำเนิดไปก่อน ดังนั้นเธอจึงไปโรงพยาบาลในเช้าวันหนึ่ง

สายดารา : คุณหมอคะ หนูยังไม่อยากมีลูกตอนนี้ คุณหมอช่วยแนะนำการคุมกำเนิดให้หนูหน่อยค่ะ

หมอ : การคุมกำเนิดมีหลายวิธี เช่นใส่ห่วง หรือกินยา หรือใช้ถุงยางอนามัย

สายดารา : ใส่ถุงยางหนูไม่ชอบค่ะ ใส่ห่วงคงจะเจ็บใช่ไหมคะ ? หนูว่ากินยาดีกว่าค่ะ

หมอ : ก็ได้ หมอจะให้ยาคุมกำเนิดแบบแผงละ 28 เม็ด ให้กินทีละเม็ด ทีละเม็ด ตามที่ลูกศรชี้ เห็นไหม ?
พอกินหมดแผงประจำเดือนก็จะมาพอดี

หลังจากที่ได้ยาคุมกำเนิดไปแล้วประมาณ 1 สัปดาห์ สายดาราก็มาหาหมออีก

สายดารา : คุณหมอคะ ยาคุมกำเนิดที่คุณหมอให้มามันไม่ดีค่ะ

หมอ : อ้าวทำไมล่ะ ? มันไม่ดีอย่างไร ?

สายดารา : ก็หนูกินหมดแผงแล้วประจำเดือนหนูยังไม่มาน่ะซิคะ

หมอ : เฮ้ย ! หมอเพิ่งให้ยาไปอาทิตย์เดียวเอง แล้วมันจะหมดแผงได้อย่างไร ?

สายดารา : ก็..คือว่า..เอ้อ..หนูก็กินทีละเม็ดตามที่หมอบอกนั่นแหละค่ะ แต่ว่า..บางวันก็สามทีบางวันก็สี่ที

[sunyalux]

เรื่องสั้นๆ
มีสาวสวยเนื้อหอมนางหนึ่ง อาศัยอยู่คนเดียวในบ้านที่ค่อนข้างเปลี่ยว
คืนนั้น.... มีผู้บุกรุก ใช้กำลังเข้าทำการปลุกปล้ำสาวเจ้า
เสียงผู้ชายคำรามเหี้ยมปนหอบ
"ถ้าเอ็งส่งเสียงข้าเอาตายจริงๆด้วย "
เงียบไปสักอึดใจ มีเสียงสาวเนื้อหอมกระเส่าสั่น............
"งั้น.....ขอ...ครางได้มั้ยจ๊ะ.."

[sunyalux]

อีกสักเรื่อง..ก่อนนอน....

สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่

สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระสำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น

อารมณ์ที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ

และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอเจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ

บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ

เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ

ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ

ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ

มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย “ตายแล้ว” เธอคิดในใจ

ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า

” FOR MEN ”

เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล

ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง

คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า

” อันตราย ลึก 3 เมตร “