คลายเครียด.....

[Kai kanbike]

เรื่องขําขัน...!!!(ต่อ)

แฟชั่นกระโปรงผู้หญิง ขึ้นๆ ลงๆ สั้นๆ ยาวๆ ผ่าหน้า ผ่าหลัง ตามแต่โลกจะนิยม....กระโปรงมีผลต่อการทำงานของผู้หญิงไม่น้อย
เลขา : ฉันเลิกนุ่งกระโปรงยาวแล้ว ..... ไม่ไหวทำงานหนัก เหนื่อยจัง สู้ใส่กระโปรงสั้นๆ ไม่ได้
เสมียน : จริง...กระโปรงยาว ทำงานไม่ค่อยสะดวก มันรุ่มร่าม
เลขา : ไม่ใช่ยังงั้น!!!
เสมียน : แล้วทำไมล่ะ???
เลขา : วันไหนฉันนุ่งกระโปรงยาว ผู้จัดการนั่งดูฉันทำงานทั้งวัน ไม่ได้หยุดพักเลย .... ฉันนุ่งกระโปรงสั้น!
******************************************

คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ
" น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ" เจ้าสาวหมาดๆ บอกว่า....
"น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"
" ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ" เจ้าบ่าวหมาดๆ ปลอบ...
"พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."
******************************************

สาวเนื้อหอมนางหนึ่ง อาศัยอยู่คนเดียวในบ้านที่ค่อนข้างเปลี่ยว
คืนนั้น.... ยังไม่ทันดึกมีเสียงปล้ำอึกอักดังมาจากห้องนอน
เสียงผู้ชายคำรามเXX้ยมปนหอบ…++++
"ถ้าเอ็งส่งเสียงข้าเอาตายจริงๆด้วย "
เงียบ>>>>ไปสักอึดใจ<<<< มีเสียงสาวเนื้อหอมกระเส่าสั่น
………………………"ขอ...ครางได้มั้ยจ๊ะ.."!!!!!!
******************************************

…หนุ่มหนึ่งเดินทางไปทำงานยังต่างแดนเป็นเวลาหนึ่งปี
ปล่อยให้เมียสาวที่เพิ่งแต่งงานไม่นานอยู่เฝ้าบ้านเพียงลำพัง
พอครบปีเดินทางกลับมาพบว่า >>> เมียสาวของเขาตั้งท้องได้ห้าเดือนกว่าๆแล้ว
สามี : "นี่เธอบอกมาเดี๋ยวนี้นะว่าใครเป็นพ่อของเด็ก ใช่ไอ้โจเพื่อนร่วมก๊วนสุราของฉันหรือเปล่า ?"
เมียสาวก้มหน้าร้องไห้พร้อมกับส่ายหน้าเป็นเชิงว่าไม่ใช่???++
สามี : "งั้นไอ้ปื๊ดเพื่อนฉันตอนเรียน ป.ตรี ?"
เมียสาวยังคงส่ายหน้า
สามี : "ถ้างั้นต้องเป็นไอ้ปู๊ด เพื่อนเรียน ม.ปลายของฉันแน่ ๆ ใช่หรือเปล่า"
เมียสาวสวนคำทันที : "นี่! คำก็เพื่อนเธอสองคำก็เพื่อนเธอ เพื่อนฉันไม่มีหรือไงยะ ? "
******************************************

ค่ำคืนวันแต่งงาน หลังจากส่งตัวคู่บ่าวสาวเข้าห้องหอไม่นาน ก็มีเสียงสนทนาเล็ดลอดออกมาจากห้องหอเบา ๆ
"ที่รักจ๊ะทำไมมันหลวมจังเลยล่ะ ?"
อีกเสียงตอบกลับ
"เอ มันไม่น่าจะหลวมนะ ของเธอเล็กเองหรือเปล่า ? มาว่าของเค้าหลวมน่ะ ?"
"เป็นไปไม่ได้ ของฉันมันก็เท่านี้มาแต่ไหนแต่ไรแล้วนะ มันหลวมจริง ๆ"
"ช่างเถอะ ๆ ดึกแล้ว นอนเถอะที่รัก
แหวนมันหลวมเดี๋ยวพรุ่งนี้พี่จะพาไปเปลี่ยนใหม่
แปลกจริง ๆ ก่อนหมั้นก็พาไปเลือกลองใส่ดูแล้ว ไม่น่าจะหลวมนะ "
******************************************

สองสามีภรรยาเกี่ยวข้าวอยู่กลางทุ่งนาท่ามกลางอากาศที่ร้อนจัดแดดแผดจ้า
ในขณะนั้น ตำรวจวิ่งไล่จับคนลักลอบเล่นการพนันลงมากลางทุ่งนาเห็นแต่ไกล
ฝ่ายสามีให้สงสัย จึงเอ่ยปากถามภรรยา
สามี : "เอ๊ะ! นั่นตำรวจมาจับอะไรน่ะเธอ ?"
ฝ่ายภรรยา ร้อนก็ร้อน เหนื่อยก็เหนื่อย จึงเอ่ยตอบตัดรำคาญว่า
ภรรยา "จะไปรู้เรอะ .... สงสัยตำรวจเค้าจะมาจับคนแอบ X ควา…yมั้ง ? "
จบคำสามีทิ้งเคียวลงกับพื้นโกยแน่บปล่อยให้เมียยืนงุนงงอยู่
ภรรยา "อ้าว....ไอ้นี่.....แอบ X ควา….yเรอะ? "
******************************************

หนุ่มคนหนึ่งพาสาวสวยมาที่บ้านพัก
ซึ่งแวดล้อมไปด้วยเสียงของนกไนติงเกลสม่ำเสมอ
ขณะที่กำลังเปลี่ยนเสื้อผ้า หญิงสาวเห็นว่าชายหนุ่มเข้าห้องน้ำอยู่
ดังนั้นจึงผายลมออกมาเสียงแหลมปี๊ด
พอดีกับที่ชายหนุ่มออกมาจากห้องน้ำ
ด้วยความอายสาวเจ้าจึงพูดกลบเกลื่อน
หญิงสาว : "อุ๊ย! คุณได้ยินเสียงนกไนติงเกลไหมคะ ?"
ชายหนุ่ม : "ไม่ได้ยินนะ...
ว่าแต่ว่า...
มันร้อง ก่อน หรือ หลัง เธอตดล่ะ ? "....
******************************************

หลังจากโรงเรียนเลิก ครูปราณีเดินผ่านมา
เห็น ด.ช.พลับ นั่งซึมอยู่ที่ม้านั่งใต้ต้นไม้จึงเดินเข้าไปถาม
ครูปราณี : "อ้าวพลับทำไมยังไม่กลับบ้านอีก มานั่งซึมทำไม ? "
ด.ช.พลับ : "ผมไม่อยากกลับบ้านครับครู ผมอับอายจนทนไม่ได้"
ครูปราณี : "มีเรื่องอะไรล่ะ ไหนเล่าให้ครูฟังซิ ?"
ด.ช.พลับ : "ก็ที่บ้านผม ญาติพี่น้องผม พากันทำเรื่องน่าอับอาย ได้เสียกันหมดแล้ว"
ครูปราณี : "ไหนเธอลองอธิบายให้ครูฟังซิ ?"
ด.ช.พลับ : "ที่บ้านผม ปู่ก็ได้กับย่า ตาก็ได้กับยาย ลุงก็ได้กับป้า
และที่ผมทนไม่ได้ที่สุดก็คือ เมื่อคืนนี้ ผมพบว่า
พ่อกับแม่ ได้เสียกันแล้ว"
ครูปราณี...........
******************************************

สามีภรรยาคู่หนึ่ง ตกลงกันไว้ว่า หากต้องการมีอะไรกุ๊กกิ๊กกัน ให้ส่งรหัสว่า"พิมพ์ดีด"
วันหนึ่งหลังรับประทานอาหารเย็น สามีก็เกิดความต้องการ จึงให้ลูกไปบอกแม่ที่กำลังล้างจานว่า
"ให้รีบล้างจานเร็วหน่อย พ่อจะให้ช่วยพิมพ์ดีด"
แม่กำลังเหนื่อยล้างจานก็ไม่เสร็จจึงให้ลูกไปตอบพ่อว่า
"เครื่องพิมพ์เสีย ซ่อมยังไม่เสร็จ"
จนแม่ล้างจานเสร็จแล้ว หายเหนื่อยแล้ว ก็เกิดสงสารพ่อขึ้นมา จึงให้ลูกไปบอกพ่อว่า
ซ่อมเครื่องพิมพ์เสร็จแล้ว ให้พ่อเตรียมงานไว้ เดี๋ยวจะไปช่วยพิมพ์ให้
พ่อตอบมาว่า
"บอกแม่ด้วยนะลูก ไม่ทันแล้วหละ พ่อเขียนด้วยมือเสร็จแล้ว"
******************************************

หนุ่มน้อยชาวเขาเผ่าหนึ่ง ซึ่งได้หมั้นหมายกับสาวน้อยแรกรุ่นต่างเผ่า
ด้วยความคิดถึงทรวดทรงอันอวบอิ่ม สมวัยแรกสาวบานสะพรุ่งของคู่หมั้นหมาย....
หนุ่มชาวเขาตั้งใจว่าวันรุ่งขึ้นจะออกเดินทางไปเยี่ยมเยียนคู่หมั้นสาวให้หายคิดถึง
เย็นวันนั้นหนุ่มบอกกับแม่ของเขาว่า …กางเกงในที่ใส่อยู่มันเก่ามากแล้ว ใส่มา 3 เดือนยังไม่เคยเปลี่ยนเลย
แม่ช่วยไปซื้อผ้ามาตัดให้ใหม่ที
>>>แม่ของหนุ่มรีบรุดออกไปตลาดซื้อผ้าใหม่มา 5 เมตร และ ตัดเย็บกางเกงในอย่างประณีตสุดฝีมือให้ไอ้หนุ่มของเรา
โดยใช้ผ้าหมดไป 2 เมตร ยังเหลือเก็บไว้อีก 3 เมตร
รุ่งเช้าหนุ่มชาวเขาของเราก็รีบใส่กางเกงในตัวใหม่เอี่ยมแล้วสวมผ้าเตี่ยวทับ และออกเดินทางไปหาคู่หมั้นสาวทันทีมิรีรอ
ระหว่างทางเกิดปวดท้องหนักกะทันหัน ต้องแวะป่าข้างทางเพื่อปลดทุกข์
ไอ้หนุ่มกลัวกางเกงในใหม่จะเปื้อนจึงถอดแขวนไว้กับกิ่งไม้
>>>แต่ด้วยอารามรีบร้อนอยากพบหน้าคู่หมั้นสาว เมื่อเสร็จภารกิจก็รีบออกเดินทางในทันที
.....อนิจจา ไอ้หนุ่มของเราลืมใส่กางเกงในที่แขวนไว้กับกิ่งไม้ไปด้วย
..........เมื่อเดินทางไปถึงบ้านคู่หมั้นสาวในตอนเย็น ว่าที่พ่อตาได้จัดให้มีงานเลี้ยงต้อนรับที่บ้าน
โดยทุกคนนั่งล้อมวงรับประทานอาหารเย็น
ไอ้หนุ่มของเราเลือกนั่งตรงข้ามกับคู่หมั้นสาวเพื่อจะโชว์กางเกงในตัวใหม่ของเขาให้คู่หมั้นสาวดู
ไอ้หนุ่มพยายามนั่งกางขาอย่างเต็มที่เพื่อให้คู่หมั้นสาวได้เห็นกางเกงในตัวใหม่ของเขาได้ชัดๆเต็มตา
เมื่อคู่หมั้นสาวได้เห็นสิ่งที่อยู่ข้างในผ้าเตี่ยว.....ก็เกิดอาการช็อคอ้าปากค้าง.....!!!!!
....ไอ้หนุ่มกระหยิ่มในใจคิดว่าคู่หมั้นสาวประทับใจในกางเกงในตัวใหม่ของเขา จึงลองถามออกไปว่า..
>>>>>>>>>>“ชอบไหมจ๊ะที่รัก...ผมยังเหลืออีกตั้งสามเมตรเก็บไว้ที่บ้านนะ”
คู่หมั้นสาวเป็นลมหงายหลังตึงในทันที.......

[Kai kanbike]

หนุ่มมาจีบสาว ฝ่ายพ่อแม่สาวก็ยินดี เพราะเห็นว่า เข้าตามตรอกออกตามประตู
ก็ได้แต่พร่ำสอนว่าอย่าชิงสุกก่อนห่าม
......แต่บรรยากาศเป็นใจ หนุ่มอดใจไม่ไหว สุดท้ายฝ่ายพ่อสาวแอบรู้เข้า
ก็เลยเรียกมาต่อว่า>>>>>>>
พ่อตา : ทำไมทำอย่างนี้ว่ะ???
หนุ่ม : ผมรักจริง ผมอดใจไม่ไหว แต่ผมพร้อมรับผิดชอบทุกอย่างจ๊ะ..
พ่อตา : รีบไปเอาขันหมากมาสู่ขอ เตรียมสินสอดมาด้วย...เร๊ว
หนุ่ม : พ่อ อย่าเรียกแพงนักนะ
พ่อตา : ฟาดลูกสาวข้าไปกี่ที่แล้วล่ะ???
หนุ่ม : สักสิบที่นะ พ่อ
พ่อตา : ...เอ้า... 10 ที ก็ 10000 นึงแล้วกัน
หนุ่ม : จ๊ะพ่อแล้วจะหามาให้เลยจ้า (แต่คิดว่าโคตรแพงเลย)
>>>>>>>>>>9 เดือนต่อมา<<<<<<<<<<<<<<<
หลังจาก ฝ่ายสาวเจ้าคลอดลูกออกมา โดยมีชื่อเล่นว่า..โหด
พ่อตา : ทำไมตั้งชื่อเล่นอย่างนั้นล่ะ แล้วชื่อจริงของตาหนูนี้ล่ะ
หนุ่ม : ชื่อจริงชื่อ ธีรพันธ์ จ๊ะพ่อ
พ่อตา : แล้ว ธีรพันธ์ แปลว่าอะไรล่ะ??

[Kai kanbike]

HAPPY BIRTHDAY

[Kai kanbike]

เหตุผลที่ผู้ชายโกหก

บ่ายวันหนึ่งระหว่างคนตัดไม้กำลังตัดไม้อยู่ริมน้ำนั้นขวานคู่มือก็หลุดมือ
จมลงน้ำไป คนตัดไม้ก็ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้อยู่ริมน้ำ
ทันใดนั้นเองเทวดาก็ลอยขึ้นมาจากผิวน้ำแล้วถามว่า " มีปัญหาอะไรรึ "
" ขวานผมตกลงไปในน้ำแล้ว และตรงนี้น้ำลึกมาก
ต่อไปผมจะเอาอะไรไปตัดไม้หาเลี้ยงลูกเมียได้หละท่าน "
เทวดาได้ยินดังนั้นก็ดำน้ำลงไปสักพักแล้วขึ้นมาพร้อมกับขวานทองคำ
" เอ้าขวานนี้ใช่ขวานของเจ้าใช่รึไม่ ?" เทวดาถามคนตัดไม้
" ไม่ใช่ครับ "
เทวดาก็ดำน้ำลงไปอีกครั้งกลับขึ้นมากับขวานเงิน
" เอ้าแล้วขวานนี้หละใช่ของเจ้ารึไม่ ?"
" ไม่ใช่ครับขวานของผมทำจากเหล็กมีด้ามไม้เก่าๆ ไม่ใช่ขวานเงิน ขวานทอง "
เทวดาจึงดำลงน้ำไปอีกครั้งแล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับขวานเหล็กคู่มือคนตัดไม้
" เอ้าขวานของเจ้า แต่เราเห็นเจ้าเป็นคนดีซื่อสัตย์ไม่โกหก
เราจะให้ขวานเงิน กับขวานทองคำแก่เจ้าไปด้วย
เพื่อตอบแทนในการที่เจ้าเป็นคนดี "
คนตัดไม้จึงรับขวานไว้แล้วกลับบ้านด้วยความสุข

หนึ่งเดือนต่อมา ............

ระหว่างที่คนตัดไม้กำลังเดินเล่นอยู่ริมน้ำพร้อมกับภรรยาของเขาอยู่นั้น
ภรรยาก็ลืนตกน้ำไป คนตัดไม้ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้ริมน้ำ
ทันใดนั้นเทวดาองค์เดิมก็ปรากฏกายออกมาอีกครั้ง
" เอ้าคราวนี้เจ้ามีปัญหาอะไรรึ "
" ภรรยาผมลื่นตกน้ำไปเมื่อกี้นี้ครับ "
ได้ยินดังนั้นเทวดาจึงดำน้ำลงไป
และขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงคนหนึ่งที่เหมือนกันกับเจนิเฟอร์ โลเปซ ตั้งแต่หัวจรดเท้า

" ผู้หญิงคนนี้ใช่ภรรยาเจ้ารึไม่ ?"

" ใช่แล้วครับ " คนตัดไม้ตอบทันที

เทวดาจึงโกรธมาก เพราะเห็นว่าคนตัดไม้โกหก และไม่ซื่อสัตย์เหมือนก่อน
" ขออภัยด้วยครับท่านเทวดา มันเป็นการเข้าใจผิดครับ "
คนตัดไม้รีบชี้แจงทันใด

" ถ้าเกิดผมตอบว่าไม่ใช่ ผมเดาว่าท่านก็คงจะลงไปในน้ำอีกครั้ง
แล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงที่เหมือนกับ แคทธลีน ซีต้าโจนส์
และเมื่อผมปฏิเสธอีกท่าก็คงจำดำลงไปอีกครั้งแล้วนำภรรยาผมตัวจริงขึ้นมา
สุดท้ายท่านก็คงจะให้ผู้หญิงอีก 2 คนผมด้วย
เพื่อตอบแทนที่ผมไม่โกหก

แต่ว่า .... ผมเป็นแค่คนตัดไม้จะมีปัญญาอะไรไปหาเงินเลี้ยงเมียพร้อมกัน

3 คนได้หละครับ ผมจึงจำเป็นต้องตอบว่าใช่ตั้งแต่แรก "


.

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า เมื่อใดที่ผู้ชายโกหก
แสดงว่าชายผู้นั้นจะต้องมีเหตุผลจำเป็นในการโกหก
และมีเจตนาดีอย่างแน่นอน ตัวอย่างเช่นคนตัดไม้รายนี้

คู่ทุกข์ คู่ยาก

แมน โดนรถชนอาการสาหัส แต่โชคดีที่ สมรเมียสาวไม่เป็นอะไร

แมนอยู่ในอ้อมแขนของสมรเมียรักระหว่างส่งโรงพยาบาล

แมน: สมร ผม กำ ลัง จะ ตาย…..

สมร: ไม่ค่ะแมน คุณต้องไม่เป็นไรนะค่ะ

ทั้งคู่ ฟูมฟายเหมือนหนัง ละครทั่วๆ ไป

แมน:เมื่อสองปีก่อน ธุรกิจผมพังพินาศ ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ

สมร: ก็ฉันเป็นเมียคุณนี่ค่ะแมน

แมน: เมื่อปีที่แล้วศาลฟ้องผม ให้ล้มละลาย ก็มีคุณอยู่ไม่ห่าง

สมร: โธ่ แมนอย่าพูดแบบนั้นสิคะที่รัก

แมน: ปลายปีที่แล้ว จำได้ไหมผมโดนยิงเกือบตาย ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ อีก

สมร: อย่าพูดเลยค่ะ ยังไงสมรก็ไม่ทิ้งคุณหรอกค่ะ แมน

แมนสำลักเลือดที่ไหลออกทางปาก กำลังจะตาย

แมน: สมร เข้ามาใกล้ๆ ผมสิ

สมรเอียงหูเข้าไปใกล้ให้แมนสั่งเสียเป็นครั้งสุดท้าย

แมน: จำไว้นะ…….อี หมอน………….มึง นะ มัน ตัว ซวย………


ความหมายจากนานาอาชีพ

เจ้านาย - ใครบางคนที่ชอบมาทำงานแต่เช้าในวันที่คุณมาสาย
และก็มาซะสาย ในวันที่คุณอุตส่าห์มาเช้า

ทนายความ - คนที่คอยช่วยเหลือคนที่ทำผิดกฎหมาย
โดยวิธีที่ถูกต้องตามกฎหมาย

อาชญากร - ก็คนธรรมดาเหมือนเราๆท่านๆนี่แหละ
เพียงแต่โดนจับได้

นักโฆษณา - คนที่รู้จักเลือกพูดความจริง
เกี่ยวกับสินค้าหรือบริการ เฉพาะครึ่งที่ดี

หมอดูลายมือ - คนแปลกหน้าที่สามารถจับมือแฟนของคุณ
ได้ต่อหน้าต่อตาโดยไม่โดนเตะ และได้ตังค์อีกต่างหาก

แพทย์ - คนที่ช่วยชีวิตคุณด้วยยา
แล้ว ฆ่าคุณทีหลังด้วยบิลค่ารักษา

พยาบาล - อาชีพที่เด็กๆมักจะเหมาเอา ว่าเป็นเมียของหมอ
(แต่พยาบาลบางคนก็ชอบคนธรรมดานะครับ )


พร 3 ประการ

กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว ยังมีเทพารักษ์องค์หนึ่ง
อาศัยอยู่ในป่าซึ่งเป็นป่าดงดิบ ลึกลับ
ยากที่จะมีมนุษย์หรือสัตว์ชนิดใดเดินทางไปถึง

แต่แล้ววันหนึ่งเทพารักษ์ได้ยินเสียงสัตว์สองชนิดวิ่งไล่กวดกันมาอย่างเอาเป็นเอาตาย ที่แท้มันคือหมีตัวใหญ่กำลังไล่ล่ากระต่ายเจ้าเล่ห์เพื่อนำไปทำดินเนอร์

เทพารักษ์เรียกให้สัตว์ทั้งสองหยุดและตอบข้อซักถามเพราะตลอดชีวิตไม่เคยพบหมีและกระต่ายวิ่งไล่กันมาก่อน

"เจ้าทั้งสองวิ่งกวดกันแทบเป็นแทบตายเพราะเหตุใดหรือ?" เทพารักษ์ถาม
"มันจะจับข้าทำอาหาร" กระต่ายตอบลิ้นห้อยด้วยความเหนื่อย
" อ๋อ เป็นเช่นนี้เอง เอาเถอะ อย่าทำร้ายซึ่งกันและกันเลย เราจะให้พรวิเศษเจ้า ตัวละ 3 ข้อ หวังว่าคงจะช่วยลดความขัดแย้งลงได้"
ทั้งหมีและกระต่ายรับคำด้วยความยินดี

เจ้าหมีเป็นฝ่ายขอพรก่อน มันคิดอยู่เป็นนาที จึงกล่าวว่า
"ข้าอยากให้หมีทั้งหมดป่าแห่งนี้ยกเว้นตัวข้าเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จมันพลันตัวสั่นขนพองด้วยความสยิว
กลิ่นสาบสาวจากหมีตัวเมียฟุ้งไปทั่วป่า
กระต่ายผู้น่าสงสารขอเพียงหมวกกันน็อก ๑ ใบ
"เจ้ากระต่ายปัญญาอ่อนหน้าโง่ ถ้ามันขอเงินสักพันล้านมันสามารถซื้อหมวกกันน็อกได้หลายล้านใบ แต่ช่างเถอะ ไม่ใช่ธุระอะไรของเรา" เทพารักษ์รำพึง

เจ้าหมีบ้าเซ็กซ์ขอพรข้อสอง มันคิดอยู่นานสามนาทีก่อนจะกล่าวว่า

"ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในป่าถัดไปกลายเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จตัวมันพลันน้ำลายไหลด้วยความสยิว
หมีตัวเมียเพิ่มอีกนับร้อยตัว มันจะตั้งฮาเร็มหมี

กระต่ายน้อยขอมอเตอร์ไซค์ ๑ คัน เมื่อได้สมปรารถนามันก็สวมหมวกกันน็อก
ขึ้นคร่อมและสตาร์ทรถทันที

หมีใหญ่ขอพรข้อสุดท้าย "ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในโลก ยกเว้นตัวข้า
กลายเป็นหมีตัวเมียทั้งสิ้น" โอ .. มันแทบจะรอไม่ไหวแล้ว

แต่แล้วมันถึงกับช็อค เมื่อได้ยินกระต่ายน้อยขอพรข้อที่สาม ก่อนบึ่งรถหนีไป
"ข้าขอให้เจ้าหมีตัวนี้เป็นเกย์"

[Kai kanbike]

..ทางไป...สวรรค์.......

นายดำเป็นชายโสด อาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่งซึ่งห่างไกลความเจริญเป็นอย่างมาก เมื่อคืนนายดำได้ฝันถึงปู่ของเขาที่เพิ่งเสียไปในฝันเห็นปู่แค่เพียงรางๆ แต่ได้ยินเสียงชัดเจนมาก ปู่ของเขามาบอกเขาว่าหนาวมากอยากได้ผ้าห่มสักผืนจะได้หายหนาว แล้วก็หายวับไป วันรุ่งขึ้นนายดำได้คิดถึงความฝันรู้สึกสงสารปู่ของเขาอย่างมากเขาได้เตรียม ผ้าห่มไว้ 1 ผืนแต่เกิดปัญหาเสียก่อนปัญหาคือเขาลืมถามปู่ไปว่า จะส่งผ้าห่มให้ปู่ได้อย่างไรปู่ถึงจะได้รับและได้หายหนาวเสียที คิดๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ แล้วเขาก็นึกได้ว่าปู่ของเขาเป็นคนดีตอนนี้น่าจะอยู่บนสวรรค์ คิดได้ดังนั้นเขาก็เข้าไปแต่งตัวและหยิบผ้าห่มออกจากบ้านเพื่อที่จะหาทางไป สวรรค์ตลอดทั้งวันเขาเจอใครที่เดินผ่านมา หรือเดินผ่านบ้านใครเขาก็จะถามถึงทางไปสวรรค์ แต่จนแล้วจนรอดก็ไม่มีใครให้คำตอบได้นายดำเดินมาตามทางอย่างคนสิ้นหวังนึก สงสารปู่จับใจที่ไม่สามารถช่วยอะไรได้ แล้วเขาก็ได้หยุดเดินทางมานั่ง อยู่หน้ากระท่อมหลังหนึ่งแล้วถอนหายใจอย่างคนปลงตก แต่แล้วเขาก็ได้ยินเสียงคุยกันดังออกมาจากในกระท่อมหลังนั้น

' พี่ทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ '
' เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปกันเลย '

นายดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันทีและเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า
' เดี๋ยวก่อนอย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ฉันด้วย '

สองผัวเมียอ้าปากค้างในขณะที่นายดำได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพและเอ่ย
ขอบคุณก่อนออกมาจากกระท่อม และพูดกับตัวเองเบาๆว่า

' มิน่าล่ะปู่กูถึงหนาวก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น '


ยังห่อพลาสติกอยู่เลย
เนื่องจากบ้านทางภาคกลางมักจะตั้งบ้านตามที่ทำกินของตัวเองที่แต่ละแปลงก็มีขนาดใหญ่ ไม่นิยมตั้งกันเป็นหมู่บ้าน เมื่อเกิดมีลูกสาว โอกาศที่จะหาสามีจึงค่อนข้างยาก
ยายขำจึงออกอุบายให้ลูกสาวไปทำงานโรงงานในกรุงเทพ เพื่อจะได้เจอหนุ่ม ๆ บ้าง ก่อนไปแกสั่งกำชับไว้ว่า
ยายขำ - ลูกเอยไปทำงานในกรุงเทพนะเวลารักใครชอบใครแม่ไม่ว่าหรอกขอให้มีคุณสมบัติ 3 ข้อ คือ
1. เป็นคนเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ ช่วยเหลือคน
2. เป็นคนรู้จักประหยัดอดออม
3. ไม่เคยผ่านหญิงอื่น
หกเดือนผ่านไปไวเหมือนโกหก ลูกสาวกลับมาบ้านพร้อมกับเล่าให้ยายขำฟังว่าตนเองได้เจอชายที่ถูกใจและจะเป็นสามีแล้ว
ยายขำ - เขามีคุณสมบัติตามที่แม่ว่าหรือเปล่า
ลูกสาว - มีแม่ ข้อหนึ่งนะ เขามาที่หอพักยังช่วยซักผ้า และงานบ้านหลายอย่าง
ยายขำ - เออ ใช้ได้ แล้วข้อ 2
ลูกสาว - เห็นชัดเลยแม่ตอนเขาชวนไปเที่ยว เขาบอกว่าต้องนอนห้องเดียวกันจะได้ประหยัดค่าโรงแรม
ยายขำ - (อึ้งนิดนึง) เอ้าหยวน ๆ พอไปได้ แล้วข้อสุดท้าย
ลูกสาว - ข้อนี้ยิ่งชัดเลยแม่ คืนนั้นหนูเห็นเต็มตาว่าของเขายังห่อพลาสติกอยู่เลย จนต้องบอกเขาแกะห่อก่อนแน่

[Kai kanbike]

สาวไร้เดียงสา

สวัสดีค่ะ อาหมอที่เคารพ
หนูติดตามอ่านคอลัมน์ของอาหมอมานานแล้วค่ะ จากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขาย
หนูชอบอ่านเรื่องความทุกข์ ความเจ็บปวดของชาวบ้านค่ะ
นึกไม่ถึงว่าวันนี้มันย้อนมาหาหนูเข้าเต็มเปา
คราวนี้หัวเราะไม่ออกค่ะ
อาหมอคะ หนูอายุ 17 ขวบแล้ว…เมื่อปีกลางมะโรงที่ผ่านมา
หนูได้รู้จักกับผู้ชายที่โรงเรียน
เขาชอบมองหนูค่ะ แต่หนูพยายามไม่สนใจเขา
เพราะเราต้องตั้งใจเล่าเรียนจริงไหมค่ะ
เขามาชวนหนูคุยหนูก็พยายามเลี่ยง
พอเขาชวนกินข้าวหนูก็กินค่ะ
เพราะเขาออกเงินให้นี่คะ
เราคบกันอยู่นานค่ะ เกือบ 2 วัน…เขาก็ชวนหนูไปดูหนังค่ะ
หนูรีบปฏิเสธค่ะ แต่พอเขาบอกว่าเขาเลี้ยงเองหนูก็โอเค
ในโรงหนังเขาพยายามจับมือจับไม้หนู
หนูก็ยอมเพราะข้าวโพดคั่วมันจะหกหนูเสียดายค่ะ
พอดูหนังเสร็จเราก็นั่งรถเมล์กลับบ้าน แต่เขากลับชวนหนูลงกลางทาง…
หนูเหลือบมองเห็นป้ายด้านหน้าทางเข้า
เขียนว่าโรงแรมก็ทั้งโกรธทั้งอายคนเขาค่ะ
หนูต่อว่าเขาแล้วรีบวิ่งหนีเข้าไปข้างใน
บอกบ๋อยที่วิ่งตามมาว่าหนู ขอห้องวีไอพีค่ะ
หนูเข้าไปนั่งอยู่บนเตียง เขาเข้ามากอดจูบหนู
หนูก็ผลักเขาออกแล้วผลัดผ้า มานุ่งผ้าเช็ดตัวหนูกลัวเสื้อยับค่ะ
อาหมอคะหนูสู้แรงเขาไม่ได้ค่ะ หนูตกเป็นของเขา
ก็ผู้หญิงตัวเล็กๆจะเอาแรงที่ไหนไปสู้จริงไหมคะ
หนูเลย สั่งลิโพมาดื่ม 2 ขวด ก็พอมีแรงหิ้วเขาออกจากห้องกลับบ้านได้ค่ะ
หลังจากวันนั้นเขาก็พยายามชวนหนูอีก
หนูต้องให้เขารับปากว่า…เขาเป็นคนจ่ายค่าห้องกับค่าลิโพ! หนูถึงตกลงค่ะ
อาหมอว่าหนูเสียเปรียบไหมคะ เพราะหนูต้องออกค่ารถเมล์เองค่ะ

เหตุเกิดที่ถ้ำขุนตาน
คนสี่คนนั่งรถไฟไปด้วยกัน (คงนึกออกนะครับ ที่นั่งด้านละสองที่ สองอันหันหน้าชนกัน มีหน้า
ต่างอยู่ตรงกลางน่ะครับ) คู่หนึ่งเป็นหญิงสาวนั่งมากับยายของเธอ อีกด้านหนึ่งเป็นผู้หมวด
หนุ่มนั่งมากับผู้กองผู้บังคับบัญชาของเขา
เมื่อรถไฟแล่นผ่านอุโมงค์แห่งหนึ่ง ท่ามกลางความมืด มีเสียงจูบดังฟอดขึ้นครั้งหนึ่ง ตามด้วย
เสียงตบดังเพียะ เมื่อรถไฟออกจากอุโมงค์ ทุกคนนั่งเงียบไม่มีใครพูดอะไรสักคำา แต่ในใจ
ของทุกคนก็คิดทบทวนถึงเหตุการณ์ที่เพิ่งผ่านไป
แม่สาวน้อยรู้สึกตื่นเต้น เธอประทับใจที่ผู้หมวดหนุ่ม ที่เธอแอบปิ๊งตั้งแต่แรกเห็น ช่างรู้จักหา
จังหวะขโมยจูบเธอ แต่ก็ไม่เข้าใจว่า ทำไมยายของเธอจะต้องตบหน้าเขาด้วย
คุณยายของแม่สาวน้อยรู้สึกตกใจ ที่ไอ้หนุ่มช่างบังอาจขโมยจูบหลานสาวของเธอซึ่งๆหน้า
แต่ก็ยังรู้สึกดี ที่หลานสาวได้ตบเขากลับเป็นการสั่งสอนด้วย
ผู้กองรู้สึกภูมิใจในลูกน้องตัวเองที่รู้จักหาโอกาส เหมือนกับตัวเขาเมื่อสมัยหนุ่มๆไม่มีผิด แต่ก็
สงสัยว่าทำาไมยายของแม่สาวน้อย ถึงต้องตบหน้าตัวเขาด้วย ทั้งๆที่ไม่เกี่ยวอะไรเลย
ผู้หมวดหนุ่มรู้สึกเบิกบานใจเป็นที่สุด วันนี้เขาพบโชคสองชั้นใต้อุโมงค์ฟรีๆ ได้จูบสาวสวย
แถมถือโอกาสตบหน้าเจ้านายได้ฟรีๆทีหนึ่งอีกต่างหาก!!!

[Kai kanbike]

คู่สร้างคู่สม

คุณปู่คุณย่าอายุประมาณ 90 ชักขี้หลงขี้ลืมกันไปตามวัย คุณหมอเลยแนะนำให้จดทุกอย่างไว้
คืนหนึ่งขณะที่นั่งดูโทรทัศน์ด้วยกัน คุณปู่ลุกจากเก้าอี้ คุณย่าจึงถาม
คุณย่า: นั่นจะไปไหนน่ะ
คุณปู่: ห้องครัว
คุณย่า: วานหยิบไอศครีมให้ฉันถ้วยนึง
คุณปู่: ได้
คุณย่า: จดไว้ซิเดี๋ยวลืม
คุณปู่: ไม่ต้องจดหรอก ฉันจำได้
คุณย่า: งั้นเอาลูกสตรอเบอรี่โปะหน้ามาให้ด้วยนะ จดสิ
คุณปู่: จำได้น่า (คุณปู่ยัน) ไอศครีมโปะสตรอเบอรี่
คุณย่า: อ้อ ! ช่วยราดครีมให้หน่อยนะ เดี๋ยวก็ลืม ไม่จดรึ?
คุณปู่: ไม่ !!!! (ชักยั๊ว) แค่นี้ทำไมจะจำไม่ได้
คุณย่า: จดไว้ซิเดี๋ยวลืม
อึดใจใหญ่ ๆ ต่อมา คุณปู่กลับออกมาจากห้องครัว พร้อมส่งจานหมูกับไข่ดาวให้คุณย่า
คุณย่า: บอกให้จดก็ไม่เชื่อ ไหนหล่ะขนมปังปิ้งที่ฉันสั่ง!
_______________________

เพิ่งรู้สึกตัว

หนุ่มนายหนึ่งยื่นหน้าเข้ามาในร้านตัดผมแล้วถาม
“จะตัดผมต้องรอคิวอีก นานเท่าไหร่ครับ”
ช่างตัดผมคนเดียวในร้านกวาดสายตาไปที่คนที่นั่งรออยู่แล้วบอก
“อีกสักสองชั่วโมงครับ”
ไอ้หนุ่มเดินออกจากร้านไปทันที

สองสามวันถัดมาไอ้หนุ่มกลับมาใหม่อีก
“ต้องรอคิวนานเท่าไหร่ครับ” เขาถาม
เช่นเดิม “สองชั่วโมงครับ” เป็นคำตอบจากช่าง
ซึ่งก็ทำให้ไอ้หนุ่มออกไปทันทีเหมือนเดิม

สัปดาห์ต่อมา ไอ้หนุ่มคนเดิมก็กลับมาอีก

“ต้องรอนานเท่าไหร่ครับ” เขาถามคำถามคุ้นหู
“สักชั่วโมงครึ่งครับ” คราวนี้คนน้อยหน่อย

ทันทีที่ไอ้หนุ่มเดินออกจากร้านอย่างที่ทำมาทุกครั้ง
ช่าง ตัดผมที่สงส ัยในพฤติกรรมของลูกค้ารายนี้มากก็บอกให้เพื่อนตามไปดูทีว่าเขาไปไหน
ยี่สิบนาทีต่อมาเพื่อนตัวแสบหัวร่องอหายเดินเข้ามาในร้าน

“มีอะไรตลกนักวะ ไอ้หมอนั่นไปไหนหรือวะ” ช่างตัดผมถาม
“ฟังให้ดีนะโว้ย” เพื่อนตอบ “ที่แท้มันเดินไปหาเมียเอ็งที่บ้านของเอ็งว่ะ!!!”
___________________________________

ทำไมถึงมาสายจ๊ะ นักเรียน

มีโรงเรียนในชนบทแห่งหนึ่ง
วันนี้ห้อง ป.3 ทั้งชั้นมีนักเรียน 30 คน มาสายทั้ง 30 คน
คุณครูสาวประจำชั้นก็เลยถามเหตุที่มาสายทีละคน
คนแรก ตอบว่าบ้านผมไกล ต้องขี่ควายมาครับ
แต่เมื่อวานควายไม่สบาย
วันนี้ผมขี่มันมา มันเลยมาตายกลางทางครับ
ผมจึงต้องเดินมาเลยมาสายครับ
ปรากฎว่านักเรียนอีกยี่สิบกว่าคนตอบเหมือนคนแรกกันหมดเลย

เหลือแต่ คนสุดท้ายกำลังจะให้คำตอบ
ครูสาวประจำชั้นก็เลยพูดขึ้นมาว่า คงไม่ต้องตอบแล้วล่ะ ครูรู้แล้วว่าเธอจะต้องตอบเหมือนกัน

เด็กคนสุดท้ายพูดขึ้นว่า
"ป่าวนะครับ ควายผมไม่ตายหรอก แต่ที่ผมมาสายเพราะต้องขี่ควาย
หลบซ้ายทีขวาที เพราะศพควายตั้ง 29 ตัวมันขวางทางครับ"
__________________________

เธอแก่แล้วนะ

สมชายต้องการเอาใจแกมกระเซ้าสมศรีภรรยาด้วยการซื้อเค้กวันเกิดครบรอบปีที่ 35

เมื่อไปถึงร้านขนมเค้กชื่อดังก็สั่งให้จัดเค้กขนาดสามปอนด์พร้อมให้เขียนคำอวยพรลงบนหน้าเค้ก

สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า “เธอแก่แล้วนะ” และคำว่า“แต่ก็วิเศษมาก”

พนักงานขาย: พี่จะให้จัดตัวเขียนยังไงคะ

สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า “เธอแก่แล้วนะ” ตรงข้างบน

แล้วก็ “แต่ก็วิเศษมาก” ตรงข้างล่าง

เมื่อถึงวันเกิดของภรรยาสุดที่รัก สมชายก็จัดการเอาขนมเค้กที่เตรียมไว้ส่งให้ทันที
เมื่อสมศรีเปิดกล่องเค้กท่ามกลางบรรดาแขกไฮโซฯ ไฮซ้อฯ ที่มางานทั้งหลาย
ก็เกิดอาการหน้าแดงก่ำด้วยความโกรธระคนความอายทำให้สมชายเกิดความงงเป็นอันมาก
จึงได้มองดูที่เค้กซึ่งมีคำอวยพรของตนเขียนไว้ว่า

“เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน”
“แต่ก็วิเศษมาก ตรงข้างล่าง”
_______________________

แค่อยากรู้

ชายคนหนึ่งเดินเล่นอยู่ริมทะเล เขาพบขวดลอยน้ำมา พอเขาเปิดขวดก็มีปีศาจตัวเล็กๆปรากฏขึ้น
ปีศาจพูดว่า "ข้าดีใจมากที่ได้ออกจากขวดใบนี้ ข้าจะให้พรเจ้าหนึ่งข้อ"
เขาคิดอยู่สักพัก จึงขอ "ผมอยากไปฮาวาย แต่กลัวเครื่องบิน แล้วก็เมาเรือ
เลยอยากได้ถนนสร้างจากที่นี่ตรงไปยังฮาวาย"

ปีศาจตอบว่า "เสียใจ ข้าทำให้ไม่ได้ มันเป็นงานที่ใหญ่เกินไป เสาต้องลึกไปถึงก้นทะเล
และต้องใช้อิฐมากมายมหาศาล"

ชายหนุ่มคิดอยู่สักพัก จึงขอใหม่ "มี อีกอย่างที่ผมอยากได้ คือผมอยากเข้าใจผู้หญิง
ทำไมหล่อนถึงหัวเราะและร้องไห้ ทำไมขี้โมโห ทำไมถึงใช้ชีวิตร่วมด้วยยากเหลือเกิน
อะไรที่ทำให้หล่อนเป็นแบบนั้น"

ปีศาจคิดสักพักแล้วตอบว่า "เอาหล่ะ ถนนที่ต้องการอยากได้ 2 หรือ 4 เลน"
______________________

ท่านผู้โดยสารทุกท่านโปรดทราบ

ท่านผู้โดยสารทุกท่านโปรดทราบขณะนี้เครื่องบินของเราที่จะบินไปปารากวัย

พร้อมที่จะออกเดินทางแล้วคะ และขอให้ผู้โดยสารทุกท่านวางใจในสายการบินของเราได้

เพราะถึงแม้ว่าเครื่องบินของเราจะเก่าแต่นักบินของเราก็ยังใหม่อยู่ค่ะ

[คุณขวัญแก้ว]

ฮา...สุดๆ ฮา.. จนน้ำตาไหลเลยค่ะ....
สงสัยต่อไปต้องมาห้องนี้บ่อยแน่ๆ เลย.....

[Kai kanbike]

ช่วงนี้พักเรื่องฮา....มาดูประโยชน์ของกาแฟบ้างนะครับ


ดื่มกาแฟ ป้องกัน การเกิดโรคมะเร็งต่อมลูกหมาก
ที่ผ่านมา มีรายงานการวิจัยมากมายที่พยายามอธิบายวิธีป้องกันการเกิดโรคมะเร็ง ไม่ว่าจะเป็นการเลือกทานอาหารที่มีประโยชน์ หรือปรับเปลี่ยนพฤติกรรมการดำเนินชีวิตเสียใหม่ ล่าสุด มีรายงานวิจัยอีกชิ้นหนึ่งที่พบว่า การดื่มกาแฟเพิ่มขึ้นอีกเล็กน้อยหรือวิ่งออกกำลังกายอีกนานสักหน่อย อาจช่วยลดความเสี่ยงของการเกิดโรคมะเร็งต่อมลูกหมากได้ด้วย

แม้รายงานการวิจัยที่เปิดเผยเมื่อวันอังคารที่ผ่านมา ในการประชุมของสถาบันวิจัยโรคมะเร็งอเมริกันที่นครฮุสตัน รัฐเท็กซัส จะระบุว่า การดื่มกาแฟประกอบไปกับการออก กำลังกายนั้น ยังไม่ได้รับการรับรองว่า เป็นวิธีป้องกันโรคมะเร็งต่อมลูกหมากที่มีประสิทธิผล แต่ข้อมูลจากผู้เชี่ยวชาญด้านการแพทย์ชี้ให้เห็นว่า การดื่มกาแฟ และออกกำลังกายเป็นประจำทุกวันมีส่วนเกี่ยวข้องกับการลดความเสี่ยงของโรค มะเร็งต่อมลูกหมาก

คุณ Kathryn M. Wilson นักวิจัยที่วิทยาลัยการแพทย์ มหาวิทยาลัยฮาร์เวิ์รด ได้รวบรวมข้อมูลจากกลุ่มตัวอย่างผู้ชายเกือบ 5 หมื่นคน พบว่าผู้ป่วยโรคมะเร็งต่อมลูกหมากได้เริ่มมีจำนวนสูงขึ้น โดยในช่วง 20 ปีคือตั้งแต่ปี 1986-ปี 2006 มีผู้ป่วยโรคนี้ 4,975 คน จากกลุ่มตัวอย่าง 5 หมื่นคน คิดเป็นสัดส่วนเกือบ 10% อย่างไรก็ตาม มีเพียง 846 รายเท่านั้นที่พบว่าโรคมะเร็งดังกล่าว อาจเป็นอันตรายถึงชีวิต เนื่องจากนื้อร้ายนั้นเติบโตลุกลามอย่างรวดเร็ว คุณ Wilson ยังบอกด้วยว่า ใน ขณะที่การวิจัยพบว่าการดื่มกาแฟมากกว่าวันละ 6 แก้วอาจจะช่วยการลดความเสี่ยงของโรคมะเร็งต่อมลูกหมากทุกชนิดได้เพียงเล็ก น้อย แต่ในกรณีของโรคมะเร็งต่อมลูกหมาก ที่ลุกลามอย่างรวดเร็วนั้น พบ่วาการดื่มกาแฟอาจช่วยป้องกันได้ถึง 41% นอกจากนี้ ยังพบด้วยว่า ปริมาณกาแฟที่ดื่มในแต่ละวัน มีความสัมพันธ์ต่อการเกิดโรคมะเร็งดังกล่าว คือยิ่งดื่มกาแฟมากก็จะยิ่งลดความเสี่ยงได้มาก

นักวิจัยแห่งมหาวิทยาลัยฮาร์เวิ์รดผู้นี้บอกว่า สารคาเฟอีนที่อยู่ในกาแฟไม่ได้มีความเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้แต่อย่างใด แต่น่าจะเป็นเพราะฮอร์โมนที่ควบคุมระดับน้ำตาลในเลือด หรืออินซูลินและกระบวนการเผาผลาญน้ำตาลกลูโคสของร่างกายมากกว่า โดยก่อนหน้านี้มีรายงานหลายชิ้นที่พบว่า การดื่มกาแฟมีส่วนเกี่ยวข้อง กับการลดความเสี่ยงของโรคเบาหวานด้วย คุณ Wilson กล่าวว่า งาน วิจัยชิ้นนี้ไม่ได้แนะนำให้คุณผู้ชาย ต้องปรับเปลี่ยนพฤติกรรมการดื่มกาแฟ คือถ้าไม่ชอบก็ไม่ต้องฝืนดื่ม แต่หากเป็นคนที่ชอบดื่มกาแฟอยู่แล้ว ก็ดื่มเพิ่มขึ้นได้ และที่สำคัญหากต้องการจะลดความเสี่ยงของโรคมะเร็งต่อมลูกหมาก ให้ได้ผลจริงๆ ต้องไม่ลืมที่จะออกกำลังกายอย่างสม่ำเสมอด้วย

การดื่มกาแฟวันละแก้ว ช่วยป้องกันโรคอัลไซเมอร์ได้

จากผลการศึกษาในวารสาร Journal of Neuroinflammation กล่าวว่า
แค่ดื่มกาแฟวันละแก้วก็สามารถช่วยป้องกัน
อันตรายจากคลอเลสเตรอลในกระแสเลือด
ซึ่งมีผลสืบเนื่องไปถึงโรคอัลไซเมอร์ได้อีกด้วย
ปริมาณคาเฟอีนในกาแฟหนึ่งถ้วยต่อวันอาจ
ช่วยป้องกันไม่ให้ blood-brain barrier (BBB) ถูกทำลายจากอาหารที่มี ไขมันสูง
Blood-brain barrier (BBB) ทำหน้าที่ป้องกันไม่ให้ระบบประสาทส่วนกลางถูกทำลายจากสารเคมีที่เป็นอันตราย ที่อยู่ในกระแสเลือด ผลการทดลองก่อนหน้านี้พบว่า BBB จะเสียหายได้เมื่อระดับของคลอเรสเตอรอลในกระแสเลือดมีสูง ทำให้ BBB ไม่สามารถป้องกันการรั่วซึมของของเสียในกระแสเลือดเข้าสู่ระบบประสาทและสมอง ส่งผลให้เกิดโรคเกี่ยวกับประสาท เช่นโรคอัลไซเมอร์ได้

ใน งานวิจัยนี้ ทีมนักวิจัยจาก University of North Dakota School of Medicine and Health Science ได้ทดลองให้คาเฟอีนกับกระต่ายปริมาณ 3 มิลลิกรัมต่อวัน ซึ่งปริมาณ 3 มิลลิกรัมนี้เทียบเท่ากับปริมาณคาเฟอีนในกาแฟหนึ่งแก้วสำหรับคนที่มีรูปร่าง ปกติ ระหว่างนั้น กระต่ายถูกให้อาหารที่มีไขมันสูง ๆ ไปด้วย

หลังจาก 12 สัปดาห์ผ่านไป นักวิจัยพบว่า BBB ในกระต่ายที่ได้รับคาเฟอีนอย่างต่อเนื่องทุกวันยังคงมีอยู่ค่อนข้างมาก

นัก วิจัยกล่าวว่า ที่เป็นเช่นนี้เนื่องจากคาเฟอีนช่วยป้องกัน BBB ไม่ให้ถูกทำลายโดยคลอเรสเตอรอลได้นั่นเอง นอกจากนี้ งานวิจัยนี้ยังสามารถบ่งบอกได้อีกว่า คาเฟอีนยังสามารถช่วยป้องกันโรคอัลไซเมอร์ได้ เนื่องจาก การบริโภคคาเฟอีนอย่างต่อเนื่อง สามารถช่วยป้องกันไม่ให้ BBB ถูกทำลายจากคลอเรสเตอรอล

กลไก ของคาเฟอีนในการป้องกัน BBB ไม่ให้ถูกทำลายคือ คาเฟอีนจะช่วยรักษาระดับความแข็งแรงของจุดเชื่อมต่อของโปรตีน ซึ่งโปรตีนเหล่านี้เองจะทำหน้าที่คอยเชื่อมเซลล์ของ BBB ให้จัดเรียงตัวกันอย่างหนาแน่นคอยป้องกันไม่ให้โมเลกุลใหญ่ ๆ ที่ไม่ต้องการผ่านเข้าไปสู่ระบบประสาทส่วนกลางได้ ในขณะที่โมเลกุลเล็ก ๆ เช่น ออกซิเจน, คาร์บอนไดออกไซด์, ฮอร์โมนสเตียรอยด์, น้ำตาล หรือ กรดอะมิโนบางตัวซึ่งมีความจำเป็นต่อสมองสามารถผ่านได้

ผล การทดลองนี้ ยืนยันผลการศึกษาอื่น ๆ ก่อนหน้านี้ที่บอกว่าการบริโภคคาเฟอีนสามารถช่วยป้องกันการสูญเสียความทรงจำ เมื่อเข้าสู่วัยชรา หรือโรคเกี่ยวกับสมอง เช่นอัลไซเมอร์ได้

นัก วิจัยกล่าวทิ้งท้ายว่า คาเฟอีนนั้นปลอดภัยและเป็นยาที่หาง่าย ๆ รอบตัวเรานี่เอง และเนื่องจากคาเฟอีนสามารถช่วยให้ BBB มีเสถียรภาพ ในอนาคต คาเฟอีนจะมีส่วนสำคัญในการใช้บำบัดโรคเกี่ยวกับประสาท เช่นโรคอัลไซเมอร์ เป็นต้น

วารสารอ้างอิง
Caffeine blocks disruption of blood brain barrier in a rabbit model of Alzheimer's disease Xuesong Chen, Jeremy W. Gawryluk, John F. Wagener, Othman Ghribi and Jonathan D. Geiger Journal of Neuroinflammation (in press)
สามารถอ่านออนไลน์ได้ที่ http://www.jneuroinflammation.com/imedi ... dom=997881

ที่มา http://www.eurekalert.org/bysubject/chemistry.php

Tags: กาแฟ, อัลไซเมอร์, ป้องกัน

ผลศึกษาดื่มกาแฟสยบโรคตับ ซึ่งจัดทำโดย นีล ฟรีดแมน แห่งสถาบันมะเร็งแห่งชาติสหรัฐฯ หรือ NCI โดยสำรวจกับผู้ป่วย 766 คน

ผลศึกษาที่จัดทำโดยนีล ฟรีดแมน แห่งสถาบันมะเร็งแห่งชาติสหรัฐฯ หรือ NCI และนำออกเผยแพร่เมื่อวานนี้ (21 ต.ค.)และกำลังจะตีพิมพ์ในวารสาร"เฮปาโตโลจี้"ฉบับเดือนพฤศจิกายน รายงานว่า การดื่มกาแฟสามถ้วยต่อวันหรือมากกว่าขึ้นไป สามารถช่วยยับยั้งการลุกลามของโรคตับอักเสบเรื้อรังชนิดซี และโรครุนแรงอื่นๆเกี่ยวกับตับได้ร้อยละ 53 เมื่อเปรียบเทียบกับผู้ที่ไม่ดื่ม

ผลการศึกษานี้ทำกับผู้ป่วย 766 คนที่เข้าร่วมโครงการบำบัดระยะยาวต่อต้านไวรัสตับอักเสบชนิดซี และโรคตับแข็ง โดยทุกคนติดเชื้อไวรัสชนิดนี้แต่ไม่ตอบสนองต่อการบำบัดด้วยยาต้านไวรัส และพวกเขาได้รับแจ้งให้รายงานทุกวันด้วยว่าดื่มกาแฟวันละกี่แก้ว

ตลอด 3ปี 8 เดือนที่ศึกษาเรื่องนี้ เจ้าหน้าที่จะพบผู้ป่วยทุกเดือน และมีการตัดเนื้อเยื่อไปตรวจในช่วง 1 ปีครึ่งกับ 3 ปีครึ่งเพื่อตรวจดูพัฒนาการของโรค และพบว่ามีความเกี่ยวข้องระหว่างการดื่มกาแฟกับโรคตับ โดยผู้ดื่มกาแฟสามแก้วต่อวันขึ้นไป มีอาการป่วยโรคตับทรุดลงน้อยกว่าผู้ไม่ดื่ม

ผู้วิจัยระบุหลายๆวิธีที่การดื่มกาแฟอาจช่วยปกป้องตับ ซึ่งรวมทั้งการลดความเสี่ยงจากเบาหวานชนิดไทป์ทู( type two diabetes) ที่เกี่ยวข้องกับโรคตับ หรือโดยลดการอักเสบ ซึ่งเชื่อกันว่าทำให้เกิดอาการตับแข็ง หรือ มีผังพืดในตับ

ดื่มกาแฟป้องกันนิ่ว

ผลการศึกษาจากสหรัฐฯ ระบุการดื่มกาแฟอย่างน้อย 4 แก้วต่อวัน จะช่วยป้องกันโรคนิ่วในถุงน้ำดี แถมยังใช้ได้ดีทั้งชาย และหญิงนะจ๊ะ

จากการทดลองให้นางพยาบาลในสหรัฐฯ ดื่มกาแฟที่มีสารคาเฟอีนอย่างน้อยวันละ 4 แก้ว พบว่า สามารถลดความจำเป็นในการเข้ารับผ่าตัดนิ่วในถุงน้ำดีได้ราว 25 เปอร์เซ็นต์ เมื่อเปรียบเทียบกับคนที่ไม่ดื่ม ซึ่งปรากฎผลเช่นเดียวกับการศึกษาก่อนหน้าที่ทดลองในผู้ชาย แต่ผลดังกล่าวกลับไม่ปรากฎในหมู่ผู้หญิงที่ดื่มกาแฟไร้คาเฟอีน ดังนั้น คาร์เฟอีนจึงน่าจะเป็นปัจจัยสำคัญในการป้องกันนิ่วในถุงน้ำดี ดร. มิคาเอล เอฟ เลอิตซ์มานน์ จากมหาวิทยาลัยฮาร์วาร์ด บอสตัน มลรัฐแมสซาชูเซตส์ ประเทศสหรัฐฯ ผู้เขียนงาน กล่าวทั้งนี้ รายงานของดร. เลอิตซ์มานน์ ไม่ได้ชักชวนให้ผู้หญิงที่ไม่ดื่มกาแฟหันมาดื่มเพื่อป้องโรคนิ่วในถุงน้ำดี แต่แนะนำว่าถ้าผู้หญิงที่ดื่มกาแฟอยู่แล้วจะดื่มต่อไปก็ได้ เพื่อลดความเสี่ยงต่อการเป็นโรคดังกล่าว นิ่วในถุงน้ำดี ประกอบขึ้นจากคอเลสเตอรอล เกลือแคลเซียม หรือ น้ำดีที่ก่อตัวในถุงน้ำดี หากก้อนนิ่วมีขนาดเล็กก็อาจจะไม่เป็นอันตราย แต่ถ้าเป็นก้อนใหญ่ก็อาจจะไปปิดกั้นช่องของถุงน้ำดี ซึ่งอาจทำให้ปวด และอักเสบได้

ประชากรอเมริกันเป็นโรคนิ่วในถุงน้ำดีถึง 20 ล้านคน โดยในแต่ละปีจะมีผู้ป่วยมาขอรับการผ่าตัดเอาก้อนนิ่วออกประมาณ 800,000 คน และผู้หญิงก็มีโอกาสเป็นโรคนี้ได้ง่ายกว่าผู้ชายถึง 2 เท่า นอกจากนี้ ในการวิจัยชิ้นก่อนซึ่งตีพิมพ์เมื่อปี 1999 ดร. เลอิตซ์มานน์ และคณะ ก็รายงานว่า ความเสี่ยงต่อการเป็นนิ่วในถุงน้ำดีจะลดลง 45 เปอร์เซ็นต์ เมื่อผู้ชายดื่มกาแฟที่มีคาเฟอีนอย่างน้อย 4 แก้วต่อวัน

อย่างไรก็ตาม จากการศึกษาในปัจจุบันซึ่งนักวิจัยได้ให้ผู้หญิง 80,000 คนที่อยู่ในวัยกลางคนซึ่งมีอายุเกินช่วง 20 ปี ดื่มกาแฟ และเครื่องดื่มอื่นๆ ที่มีคาเฟอีน เพื่อดูว่าผู้หญิงกลุ่มนี้จะต้องเข้ารับการผ่าตัดหรือไม่ ซึ่งปรากฎว่า

ผู้หญิงกลุ่มนี้มีอาการของการเป็นนิ่วในถุงน้ำดี โดยระหว่างการศึกษา มีผู้หญิง 7,811 คนเข้ารับการผ่าตัดเอาก้อนนิ่วออก แต่ผู้หญิงที่ดื่มกาแฟ 4 แก้วต่อวัน หรือมากกว่าจะมีความเสี่ยงต่อการเป็นนิ่วต่ำที่สุด

ทั้งนี้ ในการศึกษาไม่พบความเป็นไปได้ในการป้องกันโรคนิ่วในชา ถึงแม้ผู้เขียนรายงานจะระบุว่า พวกเขาไม่สามารถแบ่งแยกได้ว่าชาชนิดใดมี หรือไม่มีคาเฟอีน และในทางตรงข้ามยังพบว่า ผู้หญิง ที่ดื่มเครื่องดื่มซอฟดริงค์ที่ผสมคาร์เฟอีนในปริมาณมากมีความเสี่ยงที่จะ ต้องเข้ารับการผ่าตัดเอาก้อนนิ่วออกมากกว่าผู้หญิงที่ดื่มในปริมาณน้อย

[Kai kanbike]

ว่าแล้วนักปั่นที่เป็นคอกาแฟ ก็จงซดกาแฟกันให้มีความสุขต่อไปนะครับ

[Kai kanbike]

อายุ ต่ำกว่า 18 ไม่ควรอ่าน
ข้อความ : 1. อายครูไม่รู้วิชา... อายภรรยาไม่มีบุตร
แต่ถ้าได้ครูเป็นภรรยา... จะได้ทั้งวิชาและบุตร

2. รักเมียเสียเพื่อน... รักเพื่อนเสียเมีย
แต่ถ้ารักเมียเพื่อน... จะเสียทั้งเพื่อนและเมีย

3. ผู้ชายนั้น...รักจริงแต่เอาเล่น ๆ
...แต่ผู้หญิงรักเล่น ๆ... แต่เอา(เป็นผัว)จริง ๆ

4. มีความพยายามอยู่ที่ไหน...
มีความสำเร็จอยู่ที่นั่น...
แต่บรรดาเฒ่าหัวงูทั้งหลายบอกว่า
มีตัณหาอยู่ที่ไหน... มีความพยายามอยู่ที่นั่น

5. การไอหรือจาม... จะเป็นอันตรายถึงชีวิต...
ถ้าท่านสุภาพบุรุษทั้งหลาย...
ไอหรือจาม...อยู่ใต้เตียงเมียของคนอื่น

6. ที่ใดมีรัก... ที่นั่นมีทุกข์ ...เพราะฉะนั้น...
เราะจะไปแต่ที่ใดซึ่งมีแต่ความรัก
ที่นั่น...เราจะไม่ไป... เพราะมีแต่ความทุกข์

7. อิทานังทุกขังโลเก... หมายถึง...
การเป็นหนี้เป็นทุกข์ในโลก
แต่คนแก่ที่ไม่ยอมสู้ทั้งหลายก็คือ...
กาเมมรณังทุกขังโลเก... กามตายด้านเป็นทุกข์ในโลก

8. ทำดีได้ดี... ทำชั่วได้ชั่ว... หรือหว่านพืชเช่นไร...
ย่อมได้ผลเช่นนั้น
มีข้อยกเว้นคือ... ปลูกถั่วเขียว ...ได้ถั่วงอก

9. ผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว
...จะสูญเสียทั้งข้างหน้าและข้างหลัง...
สูญเสียข้างหน้า... คือนางสาว... (เหลือแต่นาง)
สูญเสียข้างหลัง ...คือนามสกุล... (รู้นะคิดอะรัยอยู่
อิอิ)

10. น้องเมีย...เป็นทรัพยากรอันมีค่ายิ่งของพี่เขย...
ใครบังอาจมาจีบน้องเมีย...
ถือว่าเป็นผู้ที่ทำลายความหวัง....อันบรรเจิดจ้าของพี่เขย


......เหอๆๆๆๆๆๆๆๆ....

[Kai kanbike]

คำขวัญท้ายรถ และอื่นๆ แสบๆ คันๆ ...ขำๆ

## คำขวัญท้ายรถร่วมกตัญญู ##
- ขออภัย....มือใหม่หัดห่อ
- คุณตายเราเก็บ คุณเจ็บเราส่ง
- รถนอน vip ส่งฟรีถึงบ้าน
- เมาแล้วขับกลับรถมูลนิธิ"
- ซิ่งเพื่อชีวิต
- โอกาสหน้าเชิญใหม่ ขอบใจที่อุดหนุน
- ไปไม่กลับ หลับไม่ตื่น ฟื้นไม่มี หนีไม่พ้นรถปอเต็กตึ้ง
- รถนอน VIP ฟรีผ้าห่อตัว
- ตายเก็บเจ็บส่ง
- รถนอนฟรี

## คำขวัญท้ายรถ 10 ล้อ ##
- ถ้าไม่อยากตาย อย่ากรายเข้ามาใกล้
- อยากเป็น CRV
- บินได้ ตูบินไปแล้ว
- อย่าดื่มเหล้าขณะขับรถ เพราะจะทำให้เหล้าหกเสียของ
- การขับรถทำให้ประสิทธิภาพในการดื่มสุราน้อยลง
- คำเตือน "ห้ามดื่มสุรา ขณะมึนเมา"
- เมาไม่ขับ จะกลับยังไง
- เมาเหล้าเสียหลัก เมารักเสียใจ
- เมาไม่ขับ เพราะกลับไม่ถูก
- หลงทางยังหาเจอ หลงเธอสิเหลือทน
- ถนนคือการศึกษา ใบสั่งคือปริญญา
- รถติดคือมรดกไทย อนุรักษ์ไว้ให้ลูกหลาน
- เมียซื้อเงินสด รถซื้อเงินผ่อน
- เศษแก้วมันบาดคน คำพูดของเศษคนมันบาดใจ
- ถึงจะขับ 10 ล้อ แต่ก็ได้หมอเป็นเมีย (หมอนวด)
- เหงื่อทุกหยด เพื่ออนาคตน้องเมีย
- จำกัดความเร็ว 180 กม./ 3 ชั่วโมง
- จ่ายเฉพาะด่านรู้ใจ
- อยู่บ้านเมียด่า ออกมาจ่าจับ
- ถ้ารีบ ทำไมไม่ไปตั้งแต่เมื่อวาน
- เห็นตูเป็นลาว จับเช้า จับเย็น
- กินลูกเดียว เที่ยวสองลูก
- ขับเร็วว่าแดกม้า ขับช้าว่าหมาไม่แดก
- อย่าโบกเลยจ่า พกมาแค่สองร้อย
- ขออภัย รถคันนี้ไม่มีเบรก
- คันเร่งอยู่ไหนวะ!!!
- หัวล้านห้ามแซง
- สิบล้อปลอมตัวมา !!

##คำขวัญท้ายรถซิ่ง##
- ไม่ต้องไล่ กูก็รีบ
- อายุต่ำกว่า 18 ห้ามขึ้น
- วัตถุไปไว
- อดีตเคยแรง
- ขับเร็วชิดซ้าย ขับไวชิดขวา
- ทุกอย่างดังหมด ยกเว้นเครื่องเสียง
- อุบัติเหตุป้องกันได้ ถ้าให้เธอนั่งข้าง
- เหยียบเบรกคิดถึงเมีย เข้าเกียร์คิดถึงเธอ
- รักจริงหวังแต่ง รักแท้หวังฟัน รักนิรันดร์ฟันแล้วทิ้ง

##คำขวัญท้ายรถเก่า##
- แอบแซง เพราะแรงน้อย
- โกรธอ๊ะป่าววว ถูกรถเก่าแซง
- วันนี้ไม่แรง ให้แซงไปก่อน
- มือใหม่หลบไป มือเก่าจะแซง
- หมาเห่ายังบุบ
- มีคันนี้ ดีกว่าเดิน
- อย่าแซงเดี้ยวกะบะหลุด
- เศษเหล็กเคลื่อนที่
- เมียเก่ากว่า
- ถึงจะเก่า แต่ไม่เศร้าตอนสิ้นเดือน
- อย่าเข้าใกล้อะไหล่แพง
- เบนซ์ปลอมตัวมา

## คำขวัญท้ายรถเมล์ + รถสองแถว ##
- ไม่มีท่านเราอด ไม่มีรถท่านเดิน
- ขับช้าวิ่งขวา = หมาขับรถ
- ขับเร็ววิ่งซ้าย = ควายขับรถ
- ดูดม้ามันขมดูดนมดีกว่า
- อย่าขับจี้ เดี๋ยวผีผลัก
- หลงทางเสียเวลา หลงรัชดาติดหมอนวด
- ดีชั่วรู้หมด แต่อดไม่ได้
- ใช้หลบราชการเท่านั้น
- คนลงตรงป้าย ควายลงตรงไฟแดง
- ห้ามแซง (นึกดูถ้าตามหลังรถเมล์ แล้วมันติดคำขวัญห้ามแซง ..เหอๆๆ)
- ลูกพี่ลูกสอง ลูกน้องยังโสด
- อย่าตามมากำลังหลงทาง
- อย่าตามมา กรูก็หลง
- ชวน ยังหลีกภัย แล้วพี่เป็นใคร ไม่หลีกผม
- แซงไปเถอะหนู ส่วนปู่จะค่อยๆไป
- ปืนมีไว้ยิงหญิงมีไว้ฟัน
- คนล้างไม่อยู่ (กรณีลืมล้างรถ)
- ดีใจจัง คันหลังก็ลาว
- รถมินิรุ่นเก่า โตขึ้นนู๋จา..เป็นเบนซ์
- ชมรมอาสา พัฒนาความหล่อ
- วัตถุแข็งตัวไวสุภาพสตรีห้ามเข้าใกล้
- ใช้นอกราชการเท่านั้น
- ใช้ในราชการ (บ้างนะ)
- คนสวยนั่งฟรี หุ่นดีครึ่งราคา น่ารักเชิญข้างหน้า คนชราเชิญด้านหลัง

[Kai kanbike]

คำถามขำๆ ที่ผู้ชายไม่เคยได้คำตอบ

1. เวลาผู้หญิงเข้าห้องน้ำ จะเปิดซิปกระโปรงหรือถลกเอา?
ตอบ : แล้วแต่สะดวก แต่ส่วนมากถลก

2. ผู้หญิงสวมกระโปรงยาวเป็นคนเรียบร้อยใช่ไหม?
ตอบ : ไม่เสมอไป อาจเป็นแฟชั่น

3. มีเสื้อผ้าเต็มตู้ จนไม่มีช่องว่างให้แมลงสาบหายใจ แต่ทำไมยังบอกว่าไม่มีอะไรจะใส่?
ตอบ : ก็หาที่ถูกใจกับอารมณ์วันนี้ยังไม่ได้ หรืออาจจะเรียกให้ดูดีหน่อยอาจจะบอกว่า เพื่อความเหมาะสมกับสถานการณ์ในแต่ละวัน หรือว่าแฟชั่นช่วงนั้นๆ

4. ทำไมผู้หญิงต้องมุ่งมั่นเอากับการทำให้ผมตรงเรียบ แบบเอาเป็นเอาตายด้วย?
ตอบ : แล้วจะให้มันยุ่งทำไมละ

5. สวมร้องเท้าส้นสูงแหลมๆทำไมถึงทรงตัวได้?
ตอบ : เป็นพรสวรรค์ตั้งแต่ชาติก่อน

6. [คำไม่พึงประสงค์]เจ้ามาสคาร่านะ มันจะทำให้คุดูดีขึ้นเหรอ?
ตอบ : โคดๆ ถ้ายาวทิ่มตาผู้ชายได้ จะแฮปปี้สุดๆ

7. น้ำหนักที่เพิ่มขึ้น เป็นโศกนาฏกรรมชีวิตเลยหรือ?
ตอบ : ไม่ใช่แค่น้าหนัก แต่รวมถึงเอว ตะโพก พุง ต้นแขน ต้นขา และรอบคอ

8. ต้องการอะไร ทำไมไม่พูดตรงๆและทำไมต้องคิดว่าผู้ชายต้องเป็นผู้หยั่งรู้ดินฟ้าด้วย
ตอบ : อ้าว ไม่รู้นี่ว่าผู้ชายไม่ฉลาด

9. เวลาคนอุ้มท้อง นอนหงายหรือนอนตะแคง?
ตอบ : ทั้งสองอย่าง แล้วแต่ความเมื่อย

10. ทำไมต้องเติมแป้งที่ใบหน้าอยู่ตลอดเวลา
ตอบ : อยากสวย

11. เป็นโสดทำไม?
ตอบ : ที่หาได้ก็ไม่ดี ที่ดีๆก็หาไม่ได้

12. ผู้หญิงตายด้าน มีหรือเปล่า?
ตอบ : ผู้หญิงที่ตายด้านก็เพราะคำตอบข้อ 11 นั่นแหละ

13. ทำไมต้องมีร้องเท้าหลายสิบคู่ด้วย มันต่างกันยังไง?
ตอบ : ทำไมผู้ชายถึงชอบมีเมียที่ละหลายคน มันต่างกันยังไง

14. ทำไมฝีมือการขับรถของผู้หญิงไม่เป็นสับปะรดเอาซะเลย?
ตอบ : ก็เพิ่งรู้ตอนคุณถาม แต่ผู้หญิงก็ไม่ได้เมาแล้วขับ เอ๊อๆๆๆ

15. ทำไมผู้หญิงชอบกินผลไม้[คำไม่พึงประสงค์]ง?
ตอบ : แล้วทำไมผู้ชายชอบดื่มเหล้า สูบบุหรี่

16. เวลาคุณเสยผมแปลว่าเชิญชวนใช่ไหม?
ตอบ : ไม่ว่ากันถ้าจะคิ[คำไม่พึงประสงค์]ย่างนั้น ขนาดผู้หญิงด่าคุณ ยังหาว่า ผู้หญิงชอบ

17. [คำไม่พึงประสงค์]กระ! เป๋าสะพายราคาเป็นหมื่นๆนั้น มันวิเศษยังไง?
ตอบ : แล้วสุราราคาแพงๆทำไมคุณบอกว่าอร่อยกว่าราคาถูก ทั้งๆที่ดื่มแล้วก็เมาเหมือนกัน

18. กลัวลิปสติกเลอะเวลากินข้าว แล้วทำไมต้องทาก่อนออกไปกินข้าวด้วย?
ตอบ : คำตอบเดียวกันกับ คุณรู้ว่าเที่ยวผู้หญิงนอกใจเมีย เสี่ยงต่อการเป็นเอดส์ แล้วทำทำไม

19. ส้มตำเป็นยาอายุวัฒนะเหรอ?
ตอบ : ก็อยากผอม สวย และเอาใจผู้ชายอย่างคุณไง

20. ผู้หญิงสวมกระโปรงสั้น เพราะอยากอวดให้ผู้ชายเห็นเรียวขาหรือเปล่า?
ตอบ : ใช่ ไม่ได้แค่อวดกับผู้ชายนะกับผู้หญิง ถ้าฉันขาสวย
ฉันก็อยากอวดพวกหล่อนด้วยเหมือนกัน

21. ในการปฏิบัติกิจพิเศษ ผู้หญิงสามารถรับได้สูงสุดกี่หนในคราวเดียว?
ตอบ : ผู้ชายทำได้กี่หนก็รับได้เท่านั้นแหละ ว่าแต่ทำได้หรือเปล่าเหอะ

22. เสื้อชั้นใน ตะขอหน้ากับตะขอหลัง มันต่างกันตรงไหน?
ตอบ : ตะขอหน้าสำหรับผู้ชายมือใหม่ ตะขอหลังสำหรับขั้นเทพ คุณละ ขั้นไหน

23. เวลามีรอบเดือน เจ็บปวดหรือเปล่า?
ตอบ : เจ็บปวด ไม่ทุกคนและก็ไม่ทุกครั้ง

24. คุณซักกางเกงในกันบ่อยแค่ไหน?
ตอบ : บ่อยเท่าที่จะทำได้ นุ่งซ้ำไม่ลงเหมือนคุณหรอก

25. ผู้ชายเก่งกับผู้ชายรวย อย่างไหนมีน้ำหนักกว่ากัน
ตอบ : ถ้าทั้งเก่ง ทั้งรวย น้ำหนักจะดีมากๆ

26. ทำไมคุณเดินช้อปปิ้งโดยที่ไม่เมื่อย ไม่เหนื่อย ไม่เบื่อกันเลย
ตอบ : เวลาที่คุณดื่มสังสรรค์กับเพื่อนคุณถึงสว่าง คุณไม่อยากเลิก
ไม่เหนื่อย ไม่เบื่อ ไม่กลัวเมียเวลาเข้าบ้านบ้างหรือ

27. เพชรมันสวยยังไง ทำไมใฝ่ฝันจะเป็นเจ้าของกันหนักหนา
ตอบ : ก็มันสวยกว่าก้อนหินนี่

28. คุณนอนหลับท่าไหนกันบ้าง
ตอบ : ทุกท่าที่ทำให้หลับสบาย

29. จุดยุทธศาสตร์ของผู้หญิงน่ะ จริงๆแล้วมีตรงไหนบ้าง
ตอบ : ถามแฟนคุณจะดีที่สุด

30. คุณเคยช่วยตัวเองใช่ไหม
ตอบ : คุณถามเพราะไม่รู้จริงๆเหรอ

31. ผู้หญิงบางคนทำอาหารไม่เป็นเลยจริงๆหรือว่าแกล้งทำ
ตอบ : ทำน่ะ มันทำได้ แต่จะขาดรสอร่อย

32. ทำไมผู้หญิงวิตกจริตกันเอามากๆ
ตอบ : คุณเรียกว่าวิตกจริตแต่ผู้หญิงเรียกว่า กลัว

33. ทำไมผู้หญิงถึงได้ตั้งใจและเรียนเก่งกันนัก
ตอบ : ก็เพราะผู้หญิงขับรถไม่! เป็นสับปะรดไง

34. ยามเข้านอน คุณสวมชุดชั้นในกันหรือเปล่า
ตอบ : แล้วแต่คน ส่วนมาก ไม่

35. ทำไมต้องรวบผมครึ่งเดียว
ตอบ : มันจำเป็นที่จะต้องรวบหมดด้วยเหรอ

36. ตอนสวมชุดเกาะอก เปิดไหล่ใส่เสื้อชั้นในกันหรือเปล่า
ตอบ : ใส่บ้าง ไม่ใส่บ้างแล้วแต่ชุด

37. ตอนสวมชุดว่ายน้ำ คุณสวมกางเกงในด้วยหรือเปล่า
ตอบ : คำตอบเดียวกับข้อ 36

38. เคยจินตนาการแบบอีโรติกกับผู้ชายที่กำลังอยู่ตรงหน้า บ้างไหม
ตอบ : ไม่เคยเพราะแค่เจอหน้าก็อารมณ์หดหมดแล้ว แต่ถ้ากับดารา ก็ไม่แน่

39. ชุดโชว์ร่องอกน่ะ อยากให้ผู้ชายดูใช่ไหม
ตอบ : คล้ายๆกับคำตอบข้อ 20

40. ทำไม ต้องอคติกับแม่สามีด้วย (กำลังจะคิดให้มี”วันแม่ยาย”)
ตอบ : อาจจะเพราะรักผู้ชายคนเดียวกันก็ได้มั้ง

41. เอ่อ ! คุณชอบท่าไหนมากที่สุด
ตอบ : ทำไมคุณไม่ถามว่าเกลียดท่าไหนที่สุด จะตอบง่ายกว่า

42. คุณจะเปลี่ยนมาเป็นศาสนาเดียวกับผมได้ไหม
ตอบ : ได้ แต่คุณลองให้เหตุผลดีๆมาซัก 3 ข้อ

43. ถ้ามาอยู่บ้านผู้ชายแล้ว ผู้หญิงเขาจะช่วยค่าใช้จ่ายในบ้านไหม
ตอบ : แล้วทำไมผู้หญิงต้องไปอยู่บ้านคุณด้วย

44. ทำไมผู้หญิงต้องเอาเป็นเอาตายกับวันครบรอบสารพัดวันด้วย
ตอบ : ที่จริงผู้หญิงทุกคนอยากจะรู้ว่าผู้ชายที่รัก จะรักและสนใจอะไร เกี่ยวกับตัวเธอบ้างไหม

45. ผู้หญิงเคยสวมกางเกงในกลับด้านกันบ้างไหม
ตอบ : เคย (โดยส่วนตัวไม่เคย)

46. กางเกงเป้าต่ำน่ะ ใส่สบายดีจริงๆหรือเปล่า
ตอบ : ก็สบายต่อสายตาผู้ชายไง

47. ทำไมต้องให้ผู้ชายเป็นฝ่ายเลี้ยงทุกครั้งที่ออกเดท
ตอบ : ไม่ได้ตั้งใจ

[Kai kanbike]

เลขาตัวดี
เลขาสาว 3 คน จับกลุ่มนินทานายตามประสาเลขาที่ดี
เลขา 1 : "นี่ๆ พวกเธอรู้หรือเปล่า ในลิ้นชักโต๊ะเจ้านายเราน่ะ มีถุงยางอยู่ตั้ง 4 อันแน่ะ"
เลขา 2 : "โธ่เอ๊ย ชั้นรู้มาตั้งนานแล้วล่ะ เมื่อเย็นวานชั้นยังแอบเอาเข็มหมุด ไปเจาะเล่นทุกอันเลย"
เลขา 3 : "...เอิ้ก...." แล้วเป็นลมล้มตึงไปทันที

ยาแก้

หนุ่มหล่อเข้าไปในร้านขายยาที่มีเจ้าของร้านเป็นสาวสวยสองนาง
"ผมเป็นโรคอะไรไม่รู้ เห็นผู้หญิงเป็นไม่ได้เลย มันซู่ซ่าส์ไม่หยุด" ชายหนุ่มบอกอาการ
"ทุกครั้งที่เห็นผู้หญิง ผมจะต้องเข้าไปกอดเธอ จูบเธอ และร่วมรักกับเธอทุกครั้ง บางคนเขา
ไม่เต็มใจผมก็ต้องจ่ายเงินให้เธอจนเงินเดือนผมแทบไม่พอใช้ นี่ผมเห็นคุณสองคนก็เริ่มมีอาการอีกแล้ว ช่วยจัดยาให้ผมที"
สองสาวหันไปกระซิบกระซาบกันแล้วหันมาบอก
"อาการนี้เราจัดยาแก้ให้ไม่ได้หรอก" สองสาวขายยาบอก
"แต่เราช่วยแก้ปัญหาเรื่องเงินไม่พอใช้ได้ เราจะจ่ายให้คุณสัปดาห์ละ 50 เหรียญ ถ้าคุณมาหาเราที่ห้องทุกครั้งที่เกิดอาการแบบนี้"เลือกเอา
ชายคนนึงไปหาหมอ บอกว่าภรรยาเขาไม่ยอมมีเซ็กส์กับเขาเป็นเวลากว่า 7 เดือนแล้ว
หมอบอกว่าให้เขาไปพาภรรยามาเพื่อสอบถามสาเหตุ เมื่อภรรยามาหา หมอถามเธอว่าเกิดอะไรขึ้น
ทำไมถึงไม่ยอมมีเซ็กส์กับสามีของเธอ
เธอเล่าว่า """"7 เดือนที่ผ่านมานี้ ทุกๆ เช้าฉันจะนั่งรถแท็กซี่ แต่ฉันไม่มีเงิน...
คนขับแท็กซี่ถามฉันว่า คุณจะจ่ายเงินตอนนี้ หรือยอมมีเซ็กส์กับผม
ฉันก็ยอม...
ฉันเลยไปทำงานสาย หัวหน้าก็ถามฉันว่า คุณจะให้ผมบันทึก ลงไปหรือยอมมีเซ็กส์กับผม
ฉันก็ยอมหัวหน้า...
ตอนกลับบ้านฉันก็ไม่มีเงินเหมือนกัน แล้วคนขับแท็กซี่ก็ถามฉันว่าคุณจะ จ่ายเงิน หรือว่ายอมมีเซ็กส์กับผม
ฉันก็ต้องยอมอีกครั้ง...
พอฉันกลับถึงบ้านฉันก็เหนื่อยแล้วก็ไม่อยากมีเซ็กส์อีก"
หมอพูด "แล้วคุณจะให้ผมบอกสามีของคุณ หรือยอมมีเซ็กส์กับผม ?"

เมาไม่รู้เรื่อง

ขี้เมาหยิบกุญแจรถมาจิ้มลมอยู่นานสองนาน ในที่สุดก็เดินแอ่นขึ้นไปบนโรงพัก
"เป็นอะไรหรือ" ตำรวจถาม...
"คุณตำรวจครับ รถผมโดนขโมย" ขี้เมาบอก
"ลื้อรู้ได้ยังไงว่ารถโดนขโมย"
"ก็มันหายไปจากลูกกุญแจนี่ตั้งแต่เมื่อไหร่ไม่รู้" ขี้เมาเขย่ากุญแจในมือให้ดู
"ลื้อไปนั่งให้สร่างเมาก่อนไป๊" ตำรวจส่ายหัวอิดหนาระอาใจ
"เฮ้ย เก็บไอ้จู๋ให้เรียบร้อยด้วย" ตำรวจชี้เป้ากางเกงขี้เมาที่ปล่อยให้ไอ้หนูห้อยออกมานอกซิป
"ตายห่า!!" ขี้เมาก้มลงมองและร้องอย่างตกใจ
"ใครขโมยเมียกูไปตั้งแต่เมื่อไหร่วะ"

สาวบริสุทธิ์

ในงานเต้นรำของหญิงชายวัยดึก ชายชราคนหนึ่งได้คู่เต้นรำกับสาวทึนทึกนางหนึ่ง เขาและเธอ เต้นรำกันจนค่อนคืน
ชายวัยดึกนึกฝันถึงการพาสาวคู่เต้นไปเที่ยววิมาน
เขาชักชวนสาวคู่เต้นพร้อมเสนอค่าตอบแทนให้ 20 เหรียญ ซึ่งสาวก็ตกลง ทั้งสองจึงออกจากงาน ไปที่บ้านพักของฝ่ายชาย
หนุ่มวัยดึกเปิดฉากโรมรันพันตูสาวสูงวัยอย่างทุลักทุเล เขาเพิ่งตระหนักว่าเขาได้พาสาวมาทำลาย ความบริสุทธิ์ เพราะเธอทั้งคับและยากเย็นจริงๆ
หลังจากเผด็จศึกเธอได้ เขาก็นอนกอดก่ายเธอไว้และพูดว่า
"นี่ถ้ารู้มาก่อนว่าเธอยังบริสุทธิ์อยู่ ฉันไม่เสียดายเลยที่จะจ่ายให้ 50 เหรียญ"
สาวเจ้ากระซิบตอบ
"ถ้าฉันรู้ว่าของคุณจะแข็งใช้งานได้จริงๆ ฉันคงถอดกางเกงในให้แล้วล่ะ"

ผสมเทียม

...ชาวนาคนหนึ่งซื้อหมูไว้หลายตัว ตั้งใจว่าจะเพาะพันธุ์เพื่อนำมาทำเป็น แฮม และ เบค่อน หลายอาทิตย์ผ่านไป เขาสังเกตว่ายังไม่มีหมูตัวไหนท้องซักกะที ก็เลยโทรหาสัตวแพทย์เพื่อขอความช่วยเหลือ สัตวแพทย์บอกเขาว่า น่าจะลองทำการผสมเทียมดู ชาวนาไม่รู้เลยซักกะจิ๊ดเลยว่า "ผสมเทียม" นั้นคืออะไร แต่ก็ไม่อยากแสดงความไม่รู้ออกมา ก็เลยเพียงแต่ถามว่าจะรู้ได้อย่างไรว่าหมูนั้นตั้งท้อง สัตวแพทย์บอกว่า หมูจะลงไปนอนคลุกดินชาวนาวางหูลงและเริ่มไตร่ตรองถึงเรื่องนี้
...ในที่สุดก็สรุปเอาเองว่าการผสมเทียมนั้นแปลว่าเขาจะต้องเป็นผู้ทำให้หมูนั้นตั้งท้องเสียเอง ดังนั้นเขาจัดการขนหมูขึ้นรถ ขับเข้าไปในป่า และ "ผสมเทียม" กับพวกมันทุกตัว เสร็จแล้วก็ขับรถกลับบ้านนอน ตื่นเช้าวันต่อมาเขาก็ไปดูหมูก็เห็นพวกมันก็ยืนระเกะระกะกันอยู่ ก็สรุปเอาเองอีกว่า ความพยายามครั้งแรกล้มเหลว ว่าแล้วก็ขนพวกมันขึ้นรถบรรทุกขับเข้าป่าอีก แล้วก็จัดการ "ผสมเทียม" พวกมันถึงตัวละ 2 ครั้งเพื่อความมั่นใจ เสร็จก็พาพวกมันกลับบ้านแล้วก็เข้านอน
ตื่นเช้าวันต่อมา เขาก็ยังเห็นพวกหมูยืนระเกะระกะเหมือนเดิม อีกซักครั้งเถอะวะ ! เขาบอกตัวเอง ว่าแล้วก็ขนพวกมันขึ้นรถขับเข้าป่า คราวนี้เข้าใช้เวลาทั้งวัน "ผสมเทียม" จากนั้นก็กลับบ้านหลับไปเหมือนตายด้วยความเพลีย
>>>เช้าต่อมาเขาเพลียจนไม่สามารถลุกจากเตียงขึ้นมาดูหมูได้ แต่ก็ถามภรรยาว่าพวกหมูนั้นกำลังนอนคลุกดินกันอยู่หรือเปล่า "เปล่านี่"
ภรรยาตอบ... "พวกมันพากันขึ้นไปอยู่บนรถบรรทุกกันเต็มไปหมดแล้ว และมีตัวนึงกำลังกดแตรเรียกคุณอยู่แน่ะ !"

คิดเลยเถิด

เมียผมหมดเงินไปเกือบสามหมื่นซื้อเครื่องประทินโฉมชุดใหญ่ที่คนขายรับประกันนักหนาว่าถ้าใช้แล้วจะต้องดูสาวไม่รู้สร่าง หลังจากโปะพอกสารพัดอย่างทั่วสรรพางค์กายอยู่หลายชั่วโมง เธอก็นั่งชื่นชมแมตัวเองอยู่หน้ากระจกอีกร่วมชั่วโมง ก่อนเอ่ยปากถามความคิดเห็นของผม
“ที่รัก ถ้าคุณไม่รู้อายุชั้น คุณจะคิดว่าชั้นอายุเท่าไหร่นี่”
ผมแอบส่ายหน้าด้วยความเซ็งกับสาวใหญ่ลืมแก่ แล้วพยายามพูดอย่างระมัดระวัง
“อืม… ถ้าดูจากผิวก็คงซัก 20 ดูผมก็ซัก 18 ถ้าจะเอาหุ่นก็คง 25 ได้”
“แหม คุณนี่ก็ ทำปากหวานไปได้” เธอม้วนร่างบึกบึนอย่างพยายามให้น่ารักที่สุดพร้อมกับตีแขนผมดังพลั่กเบ้อเร่อ
“เดี๋ยวสิจ๊ะที่รัก” ผมขัดคอก่อนที่เธอจะคิดเลยเถิดไปกันใหญ่ “ผมยังไม่ทันได้บวกเลย!”

มันตื่นเต้น

ชายสามคนคุยกันเรื่องประสบการณ์ตื่นเต้นระทึกขวัญของตัวเอง
คนแรกเริ่มเล่า
...“เมื่อก่อนผมเป็นตำรวจ มีอยู่หนนึงได้รับมอบหมายให้ไปช่วยรักษาความปลอดภัยในการขนเงินจำนวนมาก ปรากฏว่ามีโจรกลุ่มใหญ่มาดักปล้นรถขนเงิน เกิดการยิงกันอย่างดุเดือด ฝ่ายผมตายไปสอง โจรถูกยิงตายหมดหกคนด้วยกัน”
ชายคนที่สองเล่าบ้าง
...“ผมเคยเป็นตำรวจดับเพลิง มีอยู่หนนึงเกิดไฟไหม้ขึ้นบนตึกสูงแห่งหนึ่ง รถดับเพลิงฉีดขึ้นไปไม่ถึงชั้นบนๆ ในขณะที่ไฟลามขึ้นไป คนที่อยู่บนนั้นหมดทางหนี หลายคนกระโดดลงมาหวังเสี่ยงดวง มีอยู่คนนึงตกลงมาแหลกเหลวอยู่ต่อหน้าผมเลย”
ชายคนที่สามเล่าบ้าง
...“ผมเคยเป็นสัปเหร่อ มีอยู่คืนนึงผมได้รับแจ้งให้ไปเก็บศพที่โรงแรมแห่งหนึ่ง เจ้าหน้าที่โรงแรมบอกผมว่าศพยังอยู่ใต้ผ้าห่ม ไม่มีใครกล้าไปแตะต้อง เมื่อผมเข้าไปในห้องผมพบว่าศพอยู่ใต้ผ้าห่ม เข้าใจว่าคงเปลือยกาย เพราะอวัยวะของเขาแข็งตัวตุงขึ้นมาตรงกลางผ้าห่ม ผมเดาเอาว่านี่คงเป็นเหตุผลที่คนไม่กล้าเปิดผ้าห่มถึงกับต้องเรียกผมมาจัดการ แต่ผมคิดดูอีกที การจะแบกร่างเขาลงไปทั้งสภาพอย่างนั้นผ่านล็อบบี้โรงแรมคงไม่ใช่ภาพที่น่าดูเท่าไหร่ ผมก็เลยหาไม้กวาดมาอันหนึ่ง แล้วพยายามฟาดให้อวัยวะของเขามันอ่อนตัวลงไป...”
“แล้วมันตื่นเต้นยังไง” ชายที่นั่งฟังอยู่ขัดคอ
“อ๋อ ถึงตอนนั้นผมถึงได้รู้ว่าผมเข้าผิดห้องน่ะ!!!”

ไม่บาปหรอกลูก

สาวใหญ่นางหนึ่งมาสารภาพบาปกับบาทหลวงในตู้สารภาพบาปที่โบสถ์
“คุณพ่อคะ ให้อภัยกับบาปของหนูด้วยเถอะค่ะ” เธอเริ่ม
“ลูกได้ทำอะไรลงไปหรือ” บาทหลวงถามอย่างเมตตา
“ทุกครั้งที่ส่องกระจก หนูจะคิดถึงแต่การชื่นชมตัวเองว่าสวยขนาดไหน หนูรู้สึกละอายมากค่ะ” เธอสารภาพ
บาทหลวงแอบแง้มฉากกั้นดูนิดหนึ่งแล้วบอก
“นั่นไม่เป็นบาปหรอกลูก แค่ความเข้าใจผิดน่ะ!”

ใจเย็นสิที่รัก

คู่แต่งงานใหม่เดินทางไปดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์ หลังจากกลับจากการชมพระอาทิตย์ตกดินที่ริมหาดอันสุดแสนจะโรแมนติก พวกเขาก็กลับเข้ามาในโรงแรม
>>>ที่ล็อบบี้โรงแรมนั่นเอง สาวสวยสุดเซ็กซี่นางหนึ่งเดินสวนมา จ้องมองทั้งคู่อยู่สักพักแล้วเอ่ยทักฝ่ายชาย
“ไง สมชาย สบายดีหรือ?”
บรรยากาศแปรเปลี่ยนเป็นเยือกเย็นสุดประมาณ มีแต่ความเงียบตลอดทางจากล็อบบี้ถึงห้องพักในโรงแรม
“ผู้หญิงคนนั้นเป็นใคร บอกมานะ?” เจ้าสาวหมาดๆเปิดฉากโจมตีทันทีที่ประตูห้องพักปิดลง
“โธ่ ใจเย็นสิที่รัก” เจ้าบ่าวโอดครวญขอความเห็นใจ “แค่นี้ผมก็ปวดหัวพออยู่แล้ว ยังไม่รู้ว่าจะอธิบายเรื่องคุณให้เธอฟังยังไงเลย”

ชายชรา

...มีอยู่หนนึงผมไปงานเลี้ยงบ้านเพื่อนคนหนึ่งที่ต่างจังหวัด บ้านของเขาอยู่นอกตัวเมืองออกไปไกลพอดู แล้วยังแยกเข้าไปในทางลูกรังอีกร่วมสิบกิโล
งานคืนนั้นจบลงค่อนข้างจะดึกมาก ผมกินเหล้าเข้าไปจนรู้สึกเมา แต่จำเป็นต้องกลับเพราะว่าผมมีธุระต้องทำตอนเช้าต่ออีก
ตอนผมออกมานั้นฝนตกหนักมาก ผมขับฝ่าสายฝนที่ตกลงมาอย่างหนักจนแทบจะมองไม่เห็นอะไรไปอย่างช้าๆบนถนนลูกรังที่ขรุขระเพื่อไปสู่ถนนใหญ่
ทันใดนั้นเอง!! หัวใจผมแทบหยุดเต้น!!! เมื่อแสงแวบจากฟ้าผ่าทำให้ผมเห็นใบหน้าเXX่ยวย่นของชายแก่คนหนึ่งปรากฏอยู่ข้างหน้าต่างกระจกรถ เขาเคาะกระจกรถและพยายามพูดอะไรบางอย่างกับผม
...ตอนนั้นสามัญสำนึกแบบเมาๆบอกผมว่า เป็นไปไม่ได้ที่มีคนมาเคาะกระจกรถที่กำลังวิ่งอยู่โดยที่เขาอยู่นิ่งไม่ขยับเขยื้อนได้ ร่างกายผมตอบรับสามัญสำนึกด้วยการเหยียบคันเร่งเต็มที่!!!
เปรี้ยง!!! แสงจากฟ้าผ่าทำให้ผมเห็นชายชราคนเดิมอีกครั้ง
ผมขวัญหนีดีฝ่อสุดๆ “นี่มันไม่ธรรมดาแล้วโว้ย ตูไปทำอะไรเข้าวะเนี่ย ทำไมถึงได้มาเจอดีแบบนี้” ผมร้องตะโกนอยู่ในใจ ขาเหยียบคันเร่งหนักเข้าอีก
"""""""""""เปรี้ยง! เปรี้ยง! สายฟ้าฟาดซ้ำลงมาอีกสองครั้งติด ชายชราคนเดิมยังอยู่ที่เดิม """"""""""""""""""""""""""""
ตอนนี้ความกลัวถึงขีดสุดกลายเป็นความกล้าบ้าบิ่น
“เอาโว้ยเป็นไงเป็นกัน” ผมคิดในใจขณะที่ไขกระจกรถลง
>>>>“ลุง จะเอายังไงกับผม” ผมตะโกนสวนสายฝนที่ซัดเข้ามาในรถ
เสียงแหบๆตอบกลับมาจากใบหน้าเXX่ยวย่นนั้น>>>>>>>>>>>>>
.
.
.
.
“ไอ้หม่า จะให้ข้าช่วยเอาอีแต๋นมาลากออกจากหล่มไหม?”


พูดผิดตรงไหน

หนุ่มสาวคู่หนึ่งปิ๊งกันแบบรักแรกพบ หลังจากคบหากันเพียงอาทิตย์เดียว ทั้งสองก็ตัดสินใจแต่งงานกัน
“ที่รัก ผมมีเรื่องจะบอกกับคุณอย่างหนึ่ง ไม่รู้คุณจะรับได้ไหม?” หนุ่มบอกกับแฟนสาว
“ลองบอกมาสิคะ” แฟนสาวแบ่งรับแบ่งสู้
“คือว่า...” หนุ่มอ้ำอึ้ง “ผมมีไอ้นั่นขนาดเท่าเด็กแรกเกิดน่ะ”
“โธ่ นึกว่าเรื่องอะไร” แฟนสาวปลอบใจ “ชั้นไม่คิดมากหรอกค่ะ ชั้นรักคุณมากนะคะเรื่องแค่นี้ ทำไมชั้นจะรับไม่ได้ ถ้าคุณมีผู้หญิงอื่นก็ไปอย่าง ชั้นไม่เอาคุณไว้แน่ แต่พูดก็พูดเถอะค่ะ ชั้นก็มีความลับจะบอกกับคุณอย่างนึงเหมือนกัน”
“เรื่องอะไรหรือจ๊ะที่รัก” หนุ่มหูผึ่ง
“หน้าอกชั้นแบนราบเรียบยังกะของผู้ชายแน่ะค่ะ ชั้นเอาฟองน้ำยัดไว้ตลอดเลย ไม่รู้คุณรับได้หรือเปล่า”
“โธ่ที่รัก เรื่องของผม คุณยังรับได้ มีหรือที่เรื่องของคุณผมจะรับไม่ได้ ผมก็รักคุณมากนะ ไม่ต้องห่วงเรื่องนั้นหรอกที่รัก” หนุ่มให้กำลังใจบ้าง
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
พิธีแต่งงานผ่านไปอย่างชื่นมื่น จนถึงเวลาเข้าห้องหอ เมื่อสาวเจ้าได้เห็นไอ้นั่นของสามี เธอเป็นลมสิ้นสติไปทันที
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
“พระเจ้า ไหนคุณว่าไอ้นั่นของคุณขนาดเท่าเด็กทารกไงคะ” เจ้าสาวเพ้อเป็นคำแรกเมื่อได้สติ
“ก็นี่ไง ผมพูดผิดตรงไหนเหรอ” หนุ่มแปลกใจ “ยาว 50 ซม. หนัก 3 กิโล เท่าเด็กแรกเกิดเลย!!!”

ยับไปหน่อย

มีชายชราสองคน กำลังนั่งเล่นหมากรุกกันอยู่ที่ห้องเช่าแห่งหนึ่ง
ข้างห้อง มีหญิงชราอยู่คนหนึ่ง เห็นชายชราสองคนนั้นกำลังนั่งเล่นหมากรุกอยู่ จึงคิดอะไรสนุกๆ ทำ
จึงถอดเสื้อผ้าแล้วเดินผ่านห้องชายชราสองคนนั้น
ชายชราคนหนึ่งพูดว่า "แกเอ้ย เมื่อกี้เห็นผู้หญิงเดินผ่านมั้ย??
อีกคนพูดว่า "เห็นสิแล้วแกคิดยังไงบ้าง:??
ชายชราคนแรกพูดว่า>>>>> "ก็ใช้ได้ แต่เสียดายชุดที่แกใส่ยับไปหน่อย คงจะไม่ได้รีดมานาน!!!!!

น่าเกลียดชะมัด
คู่รักวัยรุ่นแอบไปนั่งจู๋จี๋กันอยู่ในสวนสาธารณะ เมื่อสาวน้อยเกิดรู้สึกปวดท้องฉี่ขึ้นมากระทันหัน
"หลบไปหลังพุ่มไม้นั่นแล้วกัน" ไอ้หนุ่มว่า "ผมจะดูต้นทางให้เอง"
แม่สาวยอมตามเธอเดินหลบไปหลังต้นไม้
ไอ้หนุ่มได้ยินเสียงเธอถอดกางเกงออก เขาจินตนาการถึงภาพเหตุการณ์หลังพุ่มไม้นั่น ความคิดสกปรกเข้ามาเยือน เขาย่องไปใกล้ๆ แอบยื่นมือ ไปแตะขา และเมื่อไม่มีการต่อต้านจากสาวน้อย เขาจึงค่อยๆเลื่อนมือขึ้นไปที่โคนขา
"เฮ้ย..." เขาอุทานเสียงสั่นเมื่อมือลูบไปเจอวัตถุกลมยาวกลางหว่างขาของสาวเจ้า "สมศรี... คุณไม่ใช่ผู้หญิงเหรอ..."
"ใครว่า" สาวน้อยตอบเสียงเซ็ง "ชั้นแค่ไม่ได้ฉี่... ชั้นกำลังอึอยู่!!!"

เหมือนกันเปี๊ยบ!!!

เช้าวันหนึ่ง ณ สวนสาธารณะใจกลางเมืองหลวง เฒ่าสองคนกำลังนั่งคุยกัน
เฒ่า 1 : " หมู่นี้เรื่องอย่างว่าของนายเป็นงัยบ้างล่ะ"
เฒ่า 2 : " เรื่อง เซ็กส์ นะเหรอ เฮ้อออ เหมือนกับการกินข้าวล่ะ"
เฒ่า 1 : " อ่ะฮ้า!!! นายเนี่ยนะฟิตปั๋ง คึกคักทุกวันสามเวลาหลังอาหาร มีของดีอะไรบอกบ้างสิ"
เฒ่า 2 : " เปล่า ที่บอกว่าเหมือนกินข้าวล่ะ ก็คือตอนเราหิวจัดๆ ตั้งใจว่าจะกินเบิ้ลสอง แต่ที่ไหนได้
เอาเข้าจริงๆ จานแรกก็แทบกินเข้าไปไม่ไหวนะสิเพื่อน"

พ่อพันธุ์ชั้นดี

สามีภรรยาคู่หนึ่งไปดูการประมูลวัว "นี่คือพ่อพันธุ์ชั้นดี ปีที่แล้วผสมพันธุ์ได้ถึง 60 ครั้ง" >>> โฆษกประกาศ
ภรรยาสะกิดสามี แล้วแสดงความเห็น "คุณดูสิ ตกเดือนละตั้ง 5 ครั้ง"
" นี่คือพ่อพันธุ์ชั้นเยี่ยม ปีที่แล้วผสมพันธุ์ได้ถึง 120 ครั้ง" >>>โฆษกเสนอพ่อวัวตัวที่สอง
" ตัวนี้ยังมากกว่าอีกตั้งเดือนละ 5 ครั้งเชียว" เธอเหน็บสามีอีก.... "คุณพูดอย่างนั้นทำไม"??
สามีชักรำคาญกับการเปรียบเทียบ "แล้วนี่คือสุดยอดพ่อพันธุ์ ปีที่แล้วผสมพันธุ์ได้ถึง 365 ครั้ง">>>โฆษกเสนอพ่อวัวตัวที่สาม
ภรรยาตบแขนสามีแล้วตะโกน "ต๊าย! ทุกวันเลยนะนั่น แล้วดูคุณซิ"
สามีรำคาญสุดๆจึงตะโกนกลับ "เออ ทุกวันแล้วเป็นไง คุณลองไปถามโฆษกดูซิว่า>>>ไอ้ทุกวันนั่นน่ะมันกับตัวเมียตัวเดียวหรือเปล่า"

(*-*) อิ...อิ....

[Kai kanbike]

มีผู้หญิงคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือที่สนามบินดอนเมือง เพื่อรอขึ้นเครื่อง มีชายคนหนึ่งเข้ามาชวนคุยด้วยและพูดว่า
ชาย ...หวัดดีครับ นั่งอ่านหนังสืออะไรอยู่ครับ
หญิง...มองหน้า แล้วตอบว่า อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ
ชาย...หนังสือว่าอย่างไงครับ
หญิง..หนังสือว่าในบรรดาอวัยวะเพศของผู้ชายนั้น คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมากค่ะ แล้วคุณชื่ออะไรมายืนคุยกับฉันตั้งนาน ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย ผู้หญิงถาม
ชาย... เออ ! ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโกโต้ ครับผม

++++++++++++++++++

3 หนุ่มต่างถิ่น คุยกันในบาร์
หนุ่ม อังกฤษ : รู้ไหมอาทิตย์ก่อนกลับบ้านมา สงสัยเมียผมมีชู้
หนุ่ม เยอรมัน : นายรู้ได้ไงล่ะ
หนุ่ม อังกฤษ : เราว่าเมียมีชู้กับ นักดนตรี ว่ะเราเจอกีตาร์ที่ใต้เตียงล่ะ
หนุ่ม เยอรมัน : เฮ้ย งั้นเมียเราต้องมีชู้แหงๆ กับช่างไฟฟัา
หนุ่ม อังกฤษ : นายรู้ได้ไงล่ะ
หนุ่ม เยอรมัน : เราเจอไขควงที่ใต้เตียงเหมือนกัน
หนุ่ม อเมริกันนั่งฟังอยู่ตั้งนานอดรนทนไม่ไหว นายสองคนไม่รู้อาราย
เรากลับไปบ้าน 3 วันก่อน สงสัยเมียเรามีชู้กับ ม้าว่ะ
สองหนุ่มเพื่อนซี้ ร้องเสียงหลง มีชู้กับม้า
หนุ่ม อเมริกัน : ช่ายยยยย
หนุ่ม อังกฤษ : นายรู้ได้ไง เพื่อน
หนุ่ม อเมริกัน : เรา เจอ จ๊อกกี้ ใต้เตียงว่ะ