คลายเครียด.....

[Kai kanbike]

เปลี่ยนช่องทีวี
สมมติว่าคุณดู ทีวีแล้วเอารายการแต่ละช่องมาต่อกันจะเกิด.....

เริ่ม สวัสดีครับท่านผู้ชมทุกท่าน ช่อง 3 เปิดสถานีวันนี้เรามาพบกับ
เปลี่ยนช่อง สินค้าสุขภัณฑ์ในครัวเรือนของคุณต้องได้รับการปกป้องคุ้มครองจาก
เปลี่ยนช่อง กองกำลังผสม ซึ่งนำโดยสหรัฐอเมริกา และอังกฤษได้บุกเข้าสู่
เปลี่ยนช่อง สถาณีวิทยุโทรทัศน์ กองทัพบกช่อง 7 ร่วมกับ
เปลี่ยนช่อง นางอองซาน ซูจี และสมาชิกพรรคเอ็นแอลดี ถูกกักบริเวณให้อยู่แต่ใน
เปลี่ยนช่อง ทะเลทรายซาฮาร่า เต็มไปด้วยสิ่งมหัศจรรย์มากมายมที่รอการ
เปลี่ยนช่อง ปราบปรามกลุ่มผู้มีอิทธิพลเหล่านี้ มันถึงเวลาแล้วที่เราจะ
เปลี่ยนช่อง การ์ดสแลช! กิลม่อนเปลี่ยนร่างเป็น!
เปลี่ยนช่อง ประธานาธิปดีจอร์จ ดับเบิลยู บุช และนายโทนี่แบล์ ได้พบปะหารือกันเพื่อ
เปลี่ยนช่อง สุขภาพลูกน้อยของคุณ ผ้าอ้อมแพมเพอร์ส ดีต่อ
เปลี่ยนช่อง ต่อหน้าฉัน เธอทำอย่างนั้นได้อย่างไร?
เปลี่ยนช่อง ทำได้โดยการยิงประตูขึ้นนำในนาทีที่ 25 โดย
เปลี่ยนช่อง อีหล้า! อีลูกไม่รักดี ตอนแกเกิดฉันน่าจะ
เปลี่ยนช่อง โอม มะลึกกึกกึ๊ยส์ มะลึกกึกกึ๊ยส์ มะลึกกึกกึ๊ยส์
เปลี่ยนช่อง เมื่อพระสงฆ์สวดพระคาถาจบแล้ว ลำดับต่อไป
เปลี่ยนช่อง เชิญพบกับข่าวต่างประเทศ เราจะเริ่มกันที่การประชุม APEC ซึ่งได้ข้อสรุปว่า
เปลี่ยนช่อง แมลงสาป น่าเกลี๊ยด น่าเกลียด ไต่กันยั๊ยเยี๊ย ทำลายข้าวของ วันนี้เรา
เปลี่ยนช่อง ไม่รอให้ฟ้า ให้ดิน ลิขิต ไม่ปล่อยให้ชีวิตผ่านไป ไม่ว่า
เปลี่ยนช่อง การอภิปรายไม่ไว้วางใจวันนี้ อาจมีข้อขัดแย้งอยู่บ้าง แต่ในที่สุด
เปลี่ยนช่อง สหรัฐอเมริกา ก็ประกาศอิสรภาพในวันที่ 4 ก.ค. ซึ่งส่งผลให้
เปลี่ยนช่อง คำตอบนะครับ..... ถูกต้องนะคร้าบ!!!
เปลี่ยนช่อง ไชโย ไชโย ไชโย กินเหล้าขวดโตแล้วหาแฟนใหม่ แฟนเก่าเขา
เปลี่ยนช่อง คือนักสู้ผู้ยิ่งใหญ่ คือคนไทยผู้ยิ่งยง
เปลี่ยนช่อง แล้วพบกันใหม่ วันนี้เวลา 5 นาฬิกา
สำหรับตอนนี้สวัสดีครับ...

******************
มีงานแต่งงานของคู่บ่าวสาวคู่หนึ่ง ซึ่งมีแขกเรื่อ ร่วมพันกว่าคน แล้วก็มาถึงช่วงที่ให้ผู้ใหญ่ขึ้นมาอวยพรบ่าวสาว...

ทุกท่านคร้บ..ตลอดระยะเวลาที่เธอเป็นเลขาผม ผมบอกได้เลยว่า เธอเป็นคนที่ดีมากๆ นิสัยดี เธอทำงานอย่างเป็นระเบียบ เคร่งครัดเวลา ผมนับถือเธออย่างที่สุด ผมรู้เธอเป็นอย่างดี ใครที่ได้เธอเป็นแม่ศรีเรือน ผมต้องขอกล่าวว่า ผู้ชายคนนั้นโชคดีมากๆคับ (เจ้าบ่าวยิ้มหน้าบาน แล้วก็หันไปหอมแก้มเจ้าสาวฟอดใหญ่) และหลังจากนั้น...และสิ่งนึงที่ผมอยากจะบอกกับทุกๆคนว่า จิ๋ม...เธอน่ารักมากๆๆๆ

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า มีลูกผู้หญิงอย่าตั้งชื่อ จิ๋มมมมมม.....

***************
1.เธอกำลังอ่านข้อความของฉัน

2.เธออ่านข้อ1จบไปแว้ว

3.เธอกะลังคิดว่ามันฮายังงัย

4.เหมือนเธอจะโดนหลอก

5.เธอเริ่มคิดว่าจาด่าฉันยังไง !!!

6.เธอเครียด

7.เธอเครียดมากๆ

9.เธอเครียดสุดๆ

10.เธอเครียดจนเธอลืมดูว่าไม่มีข้อ8

11.เธอหันไปดูว่าไม่มีจิงป่าว

12.เธอเลื่อนกลับมาอีกแล้ว เหอๆ

13. เธอเริ่มเลื่อนลงแล้ว

14. เธอเลื่อนลงอย่างเร็ว อย่างเร็ว

15. และก็ เร็ว เร็ว......

16. เร็วมาก ๆ

17. เร็วจนไม่รู้ว่าข้อ 13 นั้นมี 2 ข้อ....

18. แล้วเธอก็ย้อนกลับไปดูอีกครั้ง

19. เธอโดนหลอกเต็มๆ ข้อ 13 มีอยู่ข้อเดียว 555+

20. เธอส่ายหัวไปมา...คิดในใจว่า มันเอาข้อความบ้าอะไรมาให้อ่านเนี่ย.....

21. ไม่มีสาระอะไรเลย...

22. แต่ก็ยังทำให้เธออ่านมันมาถึงตรงนี้....

23.นั่นแน่!!เธอแอบยิ้มยิ้ม... 555

***************

ภรรยา 5 อาชีพ

1. พวกนักกีฬา เพราะว่า พวกนี้ วันๆ จ้องมองแต่จะ ทำลายสถิติ อยู่บ้านเฉยๆ ก็สะกิดแล้ว
"หมู่นี้ สถิติตกไปนะ" ส่วนสามีก็ไม่รู้จะทำอย่างไร มันเร่งได้แค่นี้นี่หว่า

2. พวกครู เพราะพวกนี้ชอบสอน พอสอนเสร็จ ก็ชอบถามว่า "เข้าใจไหม?"
ถ้าตอบว่าเข้าใจ ก็ให้ทำการบ้านอีก โดยเฉพาะ ครูอนุบาล เพราะชอบพูดว่า "เก่งมาก เอาอีก"

3. พวกพยาบาล เพราะพวกนี้ชอบความสะอาด ชอบถามว่า "ล้างหรือยัง? ล้างหรือยัง?"
ถ้าตอบว่า "ล้างแล้ว" มักจะพูดว่า "ล้างน้ำร้อนด้วยสิ" (มันจะเอาจริงไหมเนี่ย)

4. พวกโอเปอเรเตอร์ เพราะเวลาสามีต้องการ สะกิดปั๊บ มักจะตอบว่า "กรุณารอสักครู่ค่ะ"

5. พวกพนักงานแคชเชียร์ เพราะชอบติดป้ายว่า "กรุณาใช้ช่องถัดไป"

*********

วิธีประหยัดค่าโทรศัพท์อยากจะบอกเขา จึงต้องใช้วิธีโทรหาเขาตลอด หรือให้เขาโทรมาบอกบ้าง
จนเป็นกิจวัตรประจำวันว่าคิดถึงเหมือนกัน ซึ่งนั่นหมายถึงค่าโทรศัพท์ที่เกิดขึ้น
จึงขอแนะนำวิธีการลดค่าโทรศัพท์สำหรับกรณีนี้ โดยเฉพาะดังนี้

1. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของแฟน ในมือถือเครื่องของคุณโดย SaveName ว่า 'คิดถึงเหมือนกัน' แทนชื่อแฟนของคุณ

2. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของคุณ ในมือถือของแฟนโดย SaveName ว่า 'คิดถึงนะ' แทนชื่อของคุณ

3. เมื่อถึงเวลาที่จะต้องโทรหากัน คุณก็โทรหาแฟนสัก 1 - 2 ตู๊ดแล้ววางสาย ที่เครื่องของแฟนก็จะ Show Miss Call เมื่อListดูก็จะพบข้อความว่า 'คิดถึงนะ'

4. เช่นเดียวกัน เมื่อแฟนต้องการจะตอบว่า คิดถึงเหมือนกันก็ให้โทรหาคุณ แล้ววางสาย Show Miss Call เมื่อList ดู คุณก็จะพบข้อความว่า 'คิดถึงเหมือนกัน '

เท่านี้คุณสามารถก็ประหยัดค่าโทรไปได้อย่างน้อยก็วันละ 6 บาท เก็บเงินไว้พาแฟนไปดินเนอร์ใต้แสงเทียนดีกว่า

******************

ผู้หญิง DTAC กับผู้ AIS
สมชาย กับ อมร นั่งฟังเรื่องความรักอิสระแบบ ป๊อด โมเดิร์นด็อกแล้ว

หนุ่มอมรก็เกิดครีเอทีฟฉับพลันขึ้นมา

"ผู้ชายชอบจีบผู้หญิง ที่ใช้มือถือของ เอไอเอส หรือ ดีแทค?"

"เอไอเอสสิเพื่อน โดยเฉพาะวัน ทู คอล เพราะง่ายเหมือนนับ 1-2-3"

สมชายตอบอย่างมั่นใจ

"ผิด ต้อง ดีแทค" หนุ่มอมรเฉลย

"เพราะสาวดีแทค make it easy ง่ายกว่าที่คุณคิด"

คราวนี้ สมชายเข้าร่วมวงแย้งทันที

"แต่ถ้ายืดเยื้อ ค่าใช้จ่ายจะแพง เพราะคิดค่าใช้จ่ายเป็นวินาที"

"แต่สาวดีแทคมีน้ำใจ" หนุ่มอมรสรุปด้วยนัยน์ตาเจ้าเล่ห์

"ถ้าหลุดยินดีคืนเงิน"


ขำขำนะ อย่าคิดมาก
**************
ถ้าบริษัทเหล่านี้หันมาผลิตถุงยาง

ดูดิมันจะเปงยังไง...

ถุงยางพริงเกิลล์ - "ลองเมื่อไหร่มันไม่เลิก"
ถุงยางเลย์ - ชิ้นเดียวไม่เคยพอ
ถุงยางแมคโดนัดล์ - อร่อยรส สนุกล้ำ
ถุงยางคลอสเตอร์ - ความสุขที่คุณ"ดูดได้"
ถุงยางลีโอ - ถูกคอ ถูกใจ
ถุงยางเป๊ปซี่ - รสชาติของคนรุ่นใหม่
ถุงยางไนกี้ - Just do it
ถุงยางเอนเนอร์ใจเซอร์ - ให้พลังนานกว่าถุงยางธรรมดา7เท่า
ถุงยางมิต้า - เล็ก ๆ มิต้าไม่ ใหญ่ ๆ มิต้าทำ
ถุงยาง tv direct - "โอ้ว..!! พระเจ้าจอท มันยอดมาก"
ถุงยาง Orange - ทำให้คุณได้อยู่กับคนสนิทยาวนานขึ้น
ถุงยาง DTAC - "ง่าย" สำหรับคุณ
ถุงยาง GSM - ถุงยางของคุน "ทุกที่ ทุกเวลา"
ถุงยางโคโดโมะ - คันๆ แพ้ๆ ไม่เคยตอแย ถุงยางโคโดโมะ ไม่แพ้
ถุงยางใกล้ชิด - รักแท้แพ้ถุงยาง
ถุงยางวอลโว่ - ทุกชีวิตปลอดภัยในถุงยาง
ถุงยางลิโพ - คำเตือน: ห้ามใช้เกินวันละ 2 ห่อและโปรดอ่านคำเตือนบนฉลากก่อนใช้ทุกครั้ง
ถุงยางสไปร์ท - สดใสซาบซ่า
ถุงยางออร์ร่า - ใส สะอาด บริสุทธิ์
ถุงยางมิสทีน - ถุงยางมาแล้วค่ะ
ถุงยางคอลเกต - ถุงยางไม่ผุอยู่แล้ว
ถุงยางคอฟฟี่เมต - เพราะถุงยางนั้นคู่กับ...(คิดเอาเอง)
ถุงยางเบียร์ช้าง - ถุงยางระดับโลกของไทย
ถุงยางคาเธ่แปซิฟิก - ถึงที่หมาย สบายผิดกัน
ถุงยางเพ็ดดีกรี - เหมาะสำหรับสุนัข
ถุงยางโซดาสิงห์ - ซ่าจนหยดสุดท้าย
ถุงยางตรา Carson - ทนดีไม่มี ' ย้วย '
ถุงยางห้าห่วง - ทนหายห่วง
ถุงยาง Chicklet - มันจนหยุดไม่ด๊ายยยยยย !!!!
ถุงยาง Hack - รสชาติที่คุ้นลิ้นมานาน
ถุงยางเซเว่นอีเลฟเว่น - ถุงยางที่รู้ใจใกล้ๆคุณ
ถุงยางดูเม็คส์ - โตเต็มตัว ฉลาดเต็มวัย
ถุงยาง Dove - มีมอยเจอไรเซอร์ถึง 1 ใน 4 ของถุง
ถุงยางนกแก้ว - ถุงยางหอมคู่คนไทยมานับสิบๆปี
ถุงยางชาร์ป - ก้าวล้ำไปใน"โลกแคบ"
ถุงยางทีวีพูล - รู้ลึก รู้จริง
ถุงยางSALZ - เค็ม ... แต่ดี
ถุงยาง อี โม ฟอร์ม - หนืดดี "ฟัน"ไม่เสียว
ถุงยางแมกกี้ - เอาอะไรมาแลกก็ไม่ยอม
ถุงยางภูเขาทอง - หมดแล้วไม่สนุก
ถุงยางเวลออย - ลื่นเหลือล้น ทนเหลือหลาย
ถุงยางตราหมี - หนึ่งนี้ที่คุณแม่เลือก
ถุงยางเยนแต๊ก - ผุผอง เปนหนอง ผิวหนังสักเสบ ใช้ เยนแต๊ก
ถุงยางเฮลบูบอย - หวานชื่น รื่นรมย์
ถุงยางทวิสตี้ - กระดกสิ แล้วจะติดใจ tee

***************
กลางวันพระจันทร์หายไปไหน
ตอบ ไปฉันเพล
ตอบ ไปจำวัด
ตอบ ไปแอบพระอาทิตย์
ไม่รู้จะฮาหรือเปล่า////
******
SEX ... Q & A
เอาไว้สอนลูก สอนหลาน นะ ...
> >>คำถามเกี่ยวกับเพศสัมพันธ์
> >>มีพ่อลูกคู่นึงยืนสนทนากันอยู่ลูกกำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่นจึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศสัมพันธ์มาถามพ่อ
> >>ลูก : พ่อครับทำไม การมีเพศสัมพันธ์ทำให้มีความรู้สึกยังไงครับ
> >>พ่อ : ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้วเอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็งแหละ
> >>ลูก : แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิงถึงร้องครวญครางเหมือนมีความรู้สึกดีกว่าผู้ชายครับ
> >>พ่อ : อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็งรู้สึกว่า นิ้วของเอ็งดีขึ้นหรือว่ารูจมูกของเอ็งดีขึ้น
> >>ลูก : ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้นแล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืนล่ะ
> >>พ่อ : มันไม่เหมือนกันแล้วถ้าเอ็งเดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะเอ็งจะชกเขามั้ย
> >>ลูก : แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศสัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำเดือน
> >>พ่อ : แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูกมั้ย..
> >>ลูก : ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัยขณะมีเพศสัมพันธ์
> >>พ่อ : แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะขี้มูกเอ็งจะรู้สึกยังไง
> >>ลูก : มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบบรรยากาศเงียบ ๆ สลัวๆขณะที่เธอมีความต้องการ
> >>พ่อ : อ้าว..แล้วพ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูกหน้าชั้นเรียนเอ็งจะทำได้มั้ย..โธ่ลูกพ่อเอ๊ย.....
> >>ลูก : "พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย"
> >> ปล. มีลูกสอนลูก มีหลานสอนหลานนะ 55 -_-"
*******************

[Kai kanbike]

สัตว์อะไรที่เธอชอบ

คุณครูคุยกับเด็กนักเรียนอนุบาล 1 ระหว่างคอยผู้ปกครองมารับกลับบ้าน
"ที่บ้านหนูเลี้ยงสัตว์อะไรบ้างคะ" คุณครูถาม
"มีหมาแค่ตัวเดียวค่ะ แต่ข้างบ้านเขาเลี้ยงตั้งหลายอย่างค่ะ มีนก แมว ชะนีก็มีค่ะ" หนูน้อยเล่า
"แล้วหนูชอบอะไรมากที่สุดคะ"
"ชอบนกกับปลาสวยๆ คะ"
"เหรอคะ แล้วคุณพ่อคุณแม่ละคะชอบอะไร" ครูถามต่อ
"คุณพ่อชอบอ่านหนังสือ ไม่ชอบสัตว์อะไรซักอย่าง.." หนูน้อยส่ายหน้าเมื่อพูดถึงคุณพ่อ
"ส่วนคุณแม่.. เห็นคุณพ่อพูดอยู่เรื่อยเลยว่าคุณแม่ชอบแรดค่ะ.."

*************************************

มีหน้าที่ฟังๆไป
มีชายอยู่ 2 คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ
นายดำ:ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ มึงอยากฟังมั๊ย
นายแดง:ฟังก็ฟังวะ
นายดำ:มีสามภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยาให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา
ภรรยาเลยถามว่า ทำไมเอ็งซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ
สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป
ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับ
สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป
พอต่อมาวันที่สี่......
นายแดง:เฮ้ยวันที่ 3 ล่ะวะ ไปไหน
นายดำ:มีหน้าที่ฟังๆไป

***************************************

แบงค์ย่อย

ผู้หญิงคนหนึ่งทำกระเป๋าถือหล่นหายในห้างสรรพสินค้า
โชคดีที่มีเด็กคนนึงเก็บได้ และเขาก็เอามาคืนเธอ
เมื่อเธอเปิดกระเป๋าออกดูหลังจากได้รับแล้ว เธอก็ต้องแปลกใจ
"เอ๊ะ... ชั้นจำได้ว่ามีแบงค์ห้าร้อยในกระเป๋าอยู่ใบนึงนี่นา
ทำไมมันกลายเป็นแบงค์ย่อยหมดเลยล่ะ"
ไอ้หนูรีบตอบอย่างรวดเร็ว "คือว่านะคับ ครั้งที่แล้วผมเก็บกระเป๋าตังค์ได้
เจ้าของเค้าไม่มีแบงค์ย่อย ผมเลยอดรางวัลเลยคับ"
***********
ขำ-ขำ มารู้จัก 15 แซ่ ผู้ชายในผับ

> 1. แซ่หวัง - ชื่อเต็ม หวังฟันเจ้า
> แซ่นี้เป็นแซ่ที่ใหญ่มากๆ ประมาณ 95% ของผู้ชายในผับจะสังกัดอยู่ในแซ่นี้ 50 %
> ของผู้ชายในแซ่นี้จะเป็นลูกครึ่งฝรั่ง โดยใช้ชื่อว่า "Wang One
> Night"( หวังวัน ไนท์ ) โดยที่ผู้ชายในแซ่นี้ส่วนใหญ่จะเกี่ยวดองกับแซ่อื่นๆด้วย ( ตามแต่วิธีจีบ หญิง )
>
> 2. แซ่เสี่ยว - ชื่อเต็ม เสี่ยวจิงจิง
> " เหนื่อยมั้ยที่ต้องวิ่งในหัวใจพี่ "," เจ็บมั้ยเวลาที่น้องตกลงมาจากฟ้า " หรืออะไร
> เทือกนี้คือคำทักทายของผู้ชายแซ่นี้ ผู้ชายแซ่นี้พอลงรถที่หมอชิตหรือเสร็จจาก
> แบกปูนก็จะมาเที่ยวผับทันทีแซ่นี้จะมีอาชีพเป็นคนรับใช้มาตั้งแต่โบราณเรียกได้
> ว่าเป็นอาชีพประจำแซ่เลยก็ว่าได้ โดยที่ในสมัยโบราณจะเรียกคนแซ่นี้ว่า " เสี่ยว
> เอ้อ " ข้อควรระวัง .... ถ้าคุณได้มีคราวเคราะห์เข้าลิฟท์กับคนแส่นี้อย่าได้ถามหรือ
> กดลิฟท์ให้เขาเชียวนะเพราะถ้าคุณถามว่า " ชั้นอะไร " เพราะเขาจะตอบคุณว่า
> " ชั้นรัก เธอ "
>
> 3. แซ่โชว์ - ชื่อเต็ม โชว์ป๋าอ๋อง
> แซ่นี้จะต้องเป็นระดับ คหบดีหรือขุนนางเท่านั้นเพราะจะต้องใช้ทุนทรัพย์อย่าง
> ต่ำ 2-3 พัน กับการสีหญิง 1 ครั้งผู้ชายแซ่
> นี้บางคนจะเป็นโรคความจะเสื่อมเป็นพักๆ ( เหมือนลุกนักการเมืองบางคน ) เพราะเวลามี
> เรื่องจะชอบถามคนอืนว่า " รู้มั้ยว่า กุลูกใคร ?"
>
> 4. แซ่หล่อ - ชื่อเต็ม หล่อจางเว่ย
> แซ่นี้แทบไม่ต้องทำอะไรเลย แต่ยืนเฉยๆก็มีสาวมาติดหรืออย่างเก่งก็แค่ขอไฟจุด
> บุหรี่ก็เรียบร้อย
>
> 5. แซ่เก๊ก - ชื่อเต็ม เก๊กจางเลย
> แซ่นี้จะมาดนิ่ง เป็นศิษท์ ปรมาจารไทเก๊ก จางซานฟง คติประจำใจคือ " นิ่งสยบ
> เคลื่อนไหว " จะไม่ค่อยเห็นคนในแซ่นี้เต้นเท่าไหร่อย่างเก่งก็แค่ผงกหัวตาม จังหวะ
>
> 6. แซ่แมน - ชื่อเต็ม แมนซิกหาย
> แซ่นี้จะมีร่างกายที่กำยำ
> ชอบใส่เสื้อฟิตโชว์กล้ามเนื้อทำอะไรจะชอบใช้กำลังเข้า
> ว่า หรือในแบบที่ ผู้ชายแซ่อื่นเรียก
> ว่า " พวกบ้าพลัง " จุดอ่อนของผู้ชายแซ่นี้คือ ไม่สามารถเดินสีลมซอย 2 และ 4 ได้
> เพราะเสี่ยงต่อการเป็นชายเหนือชายได้
> ต้นตระกูลเป็นลูกครึ่ง มีเชื้อ ฝรั่ง จึงใช้ชื่อแซ่ว่าแมนที่มาจากภาษา
> อังกฤษ MAN ผู้ชายแซ่นี้จะแพ้ผู้ชายแซ่เดียวกันที่ใช้ชื่อว่าแมน ( อยาก ) มีเมนส์
>
> 7. แซ่กั๊ก - ชื่อเต็ม เหลาต้องกั๊ก
> แซ่นี้จะมีอาชีพเป็นวินมอเตอร์ไซค์รับจ้างเวลาพาหญิงมาที่โต๊ะจะติดนิสัยให้หญิง
> ยืนอยู่ข้างหลังของตัวเอง ( เหมือน
> ตอนนั่งซ้อนท้ายมอเตอร์ไซค์ ) และจะไม่แนะนำให้เพื่อนๆรู้จัก
> โดยที่ผู้ชายแซ่นี้ จะมี พ่อแซ่กั๊กแม่แซ่หวง
>
> 8. แซ่ซุ่ม - ชื่อเต็ม ซุ่มจีบหยิง
> ผู้ชายแซ่นี้น่ากลัวมากสำหรับเพื่อนๆที่ไปด้วยกันเพราะมันจะหายไป 5-15 นาที
> แล้ว ก็เดินมาบอกเพื่อนๆที่โต๊ะว่า " ไปล่ะ " ผู้ชายแซ่นี้โดยมากจะลูกผสมระหว่าง แซ่
> ซุ่มและแซ่เซียน
>
> 9. แซ่ชิง - ชื่อเต็ม ชอบชิงจัง
> ผู้ชายแซ่นี้จะมีเพื่อนน้อยมากๆใครที่เป็นเพื่อนกับผู้ชายแซ่นี้สังเกตุได้ง่าย
> มากคือที่หลังจะมีมีดเสียบอยู่หรือที่บ้านจะ
> ไม่มีห้องครัว ( เพราะโดยตีท้ายหมดแล้ว )
> ชื่อ ไทยของผู้ชายแซ่นี้ คือ " ชู้ " จริงๆแล้ว แซ่นี้ไม่ใช่ แซ่ " ชิง " แต่เป็น
> แซ่ " กัง " ต้นตระกูลของแซ่นี้คนแรกคือ " กังฉิน "
> แต่ซึ่งในปัจจุบันได้เปลี่ยนจากอยู่ตามผับมาเป็นสภา ( ผู้ ) แทนปัจจุบันแซ่นี้ได้
> ขยายพันธุ์ไปประเทศญี่ปุ่นโดยเปลี่ยนแซ่
> เป็น แซ่ " ชิน " ต้นตระกูลแซ่นี้ในญี่ปุ่น ใช้ชื่อว่า " ชินจัง "
> ที่ปัจจุบันมีชื่อ
> เสียงโด่งดังในหลายประเทศ
>
> 10. แซ่เนียน - ชื่อเต็ม เนียนเนียนด้าย
> ผู้ชายแซ่นี้มีความสามารถในการทำตัวกลมกลืนได้เป็นอย่างดีกว่าเพื่อนๆจะรู้ว่า
> มันได้หญิงก็ไปตอนที่มันเดินกอดหญิงออกไปจากร้านสไตล์ค่อยๆเป็นค่อยๆไป ไม่จู่
> โจม เป็น Strategy หลักของผู้ชายแซ่นี้
>
> 11. แซ่เนี๊ยบ - ชื่อเต็ม เนี๊ยบมาเลย
> ผู้ชายแซ่นี้ตั้งแต่หัวจรดเท้าจะเนี๊ยบตลอดผมจะใส่เจลชนิดโดนพายุใต้ฝุ่นก็ไม่
> เสียทรง เสื้อผ้าเรียบตรึงเปรี๊ยย !
> แต่ต้องระวังเพราะผู้ชายแซ๋นี้บางส่วนจะเป็น " ชายได้ชาย "
>
> 12. แซ่เซียน - ชื่อเต็ม เซียนเสี้ยนเสี้ยน
> ผู้ชายแซ่นี้ จะไม่ชอบนอนบ้านของตัวเอง อาบน้ำเองไม่เป็นมีประสบกามโชคโชน
> ผู้ชายแซ่นี้ที่โด่งดังไปทั่วโลก คือ Hugh Hefner ซึ่งได้เปลี่ยนเป็นสัญชาติ
> เป็นสัญชาติอเมริกันหลังจากประสบความสำเร็จในการทำนิตยสาร Playboy
> ที่มียอดขาย ทั่วโลก
>
> 13. แซ่เหงา - ชื่อเต็ม เหงาเดียวดาย
> ผู้ชายแซ่นี้โดยมากจะเป็นพวกอ่อนทุกอย่างไม่ว่าจะเป็น ใจอ่อน คออ่อน เงินอ่อน
> หน้าอ่อนประสบการณ์ ( และประสบกาม ) อ่อนแซ่นี้มีที่มาจากจอมยุทธ์ที่โด่งดังในยุทธ
> จักรในอดีต ที่มีฉายาว่า " กระบี่เดียวดาย " อาหารที่ผู้ชายแซ่นี้ชอบกินคือ
> " แห้ว "
> ชื่อไทยของผู้ชายแซ่นี้คือ " ละอ่อน "
>
> 14. แซ่หลง - ชื่อเต็ม หลงตัวจิง
> ผู้ชายแซ่นี้ จะมีความมั่นใจในตัวเองอย่างมาก สังคมของผู้ชายแซ่นี้จะแคบ มี
> เพื่อนน้อย และผู้หญิงที่เข้ามาส่วนใหญ่จะไม่ค่อยมีเท่าไหร่นอกจากพวกสิ้นคิด
>
> 15. แซ่ โง่ - ชื่อเต็ม โง่จางเลย
> ผู้ชายแซ่นี้น่าสงสารที่สุด เพราะด้วยมันสมองที่มีอยู่น้อยทำให้มักจะโดนหลอก (
> กินฟรี ) หรือโดนปั่นหัวเล่นได้โดยง่าย
> ผู้ชายแซ่นี้ปัจจุบันมีเหลืออยู่น้อยมาก
> แต่ก็ยังไม่สูญพันธุ์ไปเพราะรุ่นใหม่ก็
> เกิดขึ้นมาเรื่อยๆ โดยมากผู้ชายแซ่นี้จะ ดองกับแซ่เหงา
***********

ทำไมหมอผ่าตัดจึงสวมหน้ากาก
กระทาชายสองคนพูดกันในวงเหล้า

คนที่1 "นายรู้ไหมว่าทำไมหมอที่ผ่าตัดคนไข้ถึงต้องใส่หน้ากากและก็สวมถุงมือ"

คนที่2 "ก็เพราะเป็นชุดที่ต้องใส่เวลาทำงานน่ะซิ"

คนที่1 " ไม่ใช่"

คนที่2 "แล้วทำไมละ"

คนที่1" ที่ใส่หน้ากากก็เพราะเวลาผ่าตัดแล้วมีอะไรผิดพลาดคนไข้จะได้จำหน้าไม่ได้ไง"

คนที่2 "แล้วทำไมต้องใส่ถุงมือล่ะ"

คนที่1 "ก็จะได้ไม่ทิ้งรอยมือไว้เป็นหลักฐานไง"

คนที่2 "จริงของแก"



ช่วยเพื่อนสร่างเมา

ตำรวจเดินตรวจตราบริเวณ RCA ตามนโยบายจัดระเบียบสังคม

พบภาพพิศดารภาพหนึ่ง

มีชายคนนึงยืนเอานิ้วแยงก้นชายอีกคนนึงอยู่ในความมืดแถวที่จอดรถ

"คุณมาทำอนาจารอะไรแถวนี้\" ตำรวจถาม

"เปล่าอนาจารนะครับคุณตำรวจ\"

ชายคนที่เอานิ้วแยงก้นเพื่อนแย้ง

"เพื่อนผมเมามาก ผมแค่จะช่วยให้มันอ้วกจะได้สร่างเมาเร็ว ๆ

"พูดเป็นเล่นน่ะ " ตำรวจไม่เห็นด้วย "คุณเอานิ้วล้วงก้นยังงี้มันจะหายเมาได้ยังไง\"

"ใจเย็นสิคร้าบ" เขายิ้มเผล่ "รอผมเอานิ้วมายัดปากมันก่อน ดูซิว่ามันจะอ้วกมั้ย"



ไม่ไว้ใจ

"หมอจะให้ยาสลบคุณแล้วนะครับ" หมอบอก

"เดี๋ยวนะครับ" คนไข้ล้วงกระเป๋านับเงิน

"ไม่ต้องจ่ายตอนนี้หรอกครับ" หมอว่า "รอให้ทำเสร็จก่อนก็ได้\"

"ผมไม่ได้จะจ่ายเงินหรอกครับ" คนไข้บอก "ผมจะนับไว้เทียบกับตอนฟื้นขึ้นมาน่ะ"



ไส้ติ่งอักเสบ

"หมอครับ แฟนผมปวดท้องอย่างหนัก มีไข้ด้วย "ผมว่าไส้ติ่งอักเสบแน่เลยครับ" สมชายบอกหมอทาง โทรศัพท์

"เป็นไปไม่ได้หรอก" หมอไม่เห็นด้วย "ผมผ่าไส้ติ่งให้ภรรยาคุณไปเมื่อสองปีที่แล้วไง

คนเราจะมีไส้ติ่งสองอันได้ยังไง"

"ผมก็รู้อยู่ครับหมอว่าคนเรามีไส้ติ่งได้แค่อันเดียว" สมชายรับ

"แต่คุณหมอครับ คนเราไม่จำเป็นต้องมีเมียคนเดียวเสมอไปหรอกนะครับ!!"



สติไม่ดี

อาจารย์สอบถามหนุ่มนักศึกษาปี 8 คนนึงซึ่งกำลังจะเรียนจบในเทอมสุดท้ายพอดี

"จบแล้วเธอจะไปทำอะไรล่ะ"

"ผมอยากเป็นอาจารย์ครับ" ชายหนุ่มตอบอย่างหนักแน่น

"เรอะ" อาจารย์หัวเราะ "อย่างเธอเนี่ยนะ เธอสติดีหรือเปล่า "

"ทำไมหรือครับ" ชายหนุ่มหน้าเสีย "จะเป็นอาจารย์ต้องสติไม่ดีด้วยหรือครับ"



ทำผิดซ้ำซาก

ชายสองคนตายไปพร้อมกัน

พวกเขาพบกับยมทูตที่รอพิจารณาอยู่หน้าประตูสวรรค์

"เจ้าแต่งงานหรือยัง" ยมทูตถามชายคนแรก

"แต่งแล้วครับ" เขาตอบ

"เจ้าเป็นชายที่น่าเห็นใจมาก เอาล่ะ ข้าอนุญาตให้เจ้าเข้ามาอยู่ในสวรรค์ได้" ยมทูตว่า

"แล้วเจ้าล่ะ" ยมทูตหันมาถามชายคนที่สองต่อ "เจ้าแต่งงานหรือยัง"

"แต่งแล้วครับ" ชายคนที่สองตอบอย่างมั่นใจ "สองครั้งแน่ะครับ"

"งั้นไสหัวไปได้เลย" ยมทูตไล่ "เราไม่มีที่ว่างให้พวกโง่ที่ทำผิดซ้ำซากหรอก!!!"



ทำคลอด

หนุ่มนายหนึ่งไปตามหาหมอตำแยกลางดึกเพราะเมียปวดท้องจวนคลอด

หมอตำแยก็ดีใจหาย รีบมาทันที มือนึงหิ้วกล่องเครื่องมือมาด้วย

พลางไล่ชายหนุ่มไปต้มน้ำร้อนไว้ให้

"หาค้อนให้ป้าหน่อยเถอะวะ" หมอตำแยโผล่หน้าออกมาบอก

ชายหนุ่มก็ดีใจหาย วิ่งไปหาให้โดยไม่ถามซักคำ

ห้านาทีผ่านไป หมอตำแยโผล่หน้ามาอีก

"หนุ่มเอ๊ย..หนุ่ม หาสิ่วให้ป้าหน่อย”

ชายหนุ่มออกวิ่งอีก แต่คราวนี้ชักตงิดๆ ขึ้นมาบ้าง

"ป้าจะเอาค้อนกับสิ่วไปทำอะไรกับเมียผมหรือ\"

ชายหนุ่มถามตอนยื่นสิ่วให้

"ไม่ได้เอาไปทำอะไรเมียเอ็งหรอก" หมอตำแยว่า "ป้าเปิดกล่องเครื่องมือไม่ออกน่ะ”



ฤ ดู ใ บ ไ ม้ ร่ ว ง

สามีภรรยาคู่หนึ่งเข้าไปเยี่ยมชมงานแสดงศิลปะ

เมื่อเดินชมมาถึงห้องๆ หนึ่ง ก็มีรูปปั้นตั้งแสดงอยู่กลางห้อง

ที่สำคัญเป็นรูปปั้นของสาวเปลือยที่มีเพียงใบไม้ปิดของสงวนไว้หนึ่งใบ

ภรรยาดูแล้วก็เดินผ่านไป

แต่ฝ่ายสามียังคงยืนจ้องรูปปั้นอยู่

จนภรรยาต้องกลับมากกระตุกแขน แล้วพูดว่า

ภรรยา : จะอยู่รออะไรยะ

สามี : รอฤดูใบไม้ร่วง

*****************

[Kai kanbike]

[pimp*]

ออกกำลังกาย..ขำขำ

[youtube]MoqHhRoW7R0&feature=related[/youtube]

[Kai kanbike]

กฎต้องเป็นกฎ
เจ้า โจรนักปล้นที่ขึ้นชื่อ เรื่องความโหด เมื่อใดที่มันเข้าปล้นเป็นต้องมีการข่มขืนเหยื่อไปทุกครั้ง และมันก็ยึดมั่นในกฎนี้ตลอดมา วันหนึ่งเจ้าโจรเหิมเกริมถึงขนาดเข้ามาปล้นในพระราชวัง เพราะตั้งใจว่าจะเข้าปล้นในห้องเจ้าหญิง

“หยุดนะ นี่คือการปล้น” เจ้าโจรร้องตวาดเสียงดัง
แต่บังเอิญเหลือเกินที่ขณะนั้นเจ้าหญิงไม่อยู่ห้อง มีเพียงแม่นมพรหมจรรย์วัย 80 เท่านั้นที่นอนเฝ้าห้องบรรทมอยู่ มันตกใจมาก จึงรีบกวาดข้าวของมีค่าใส่ถุง เป็นจังหวะเดียวกับที่เจ้าหญิงเดินเข้าห้องมาเห็นเหตุการณ์เข้าพอดี

“เจ้าเข้ามาทำอะไรในห้องข้า?” เจ้าหญิงถาม
“มัน คือโจรจอมโหดเพคะ” แม่นมวัย 80 ตอบเสียงสั่น “แถมมันยังขึ้นชื่อเรื่องยึดมั่นในกฏเป็นอย่างมาก ปล้นที่ไหนต้องข่มขืนเหยื่อที่นั่น และตอนนี้หม่อมฉันก็กลายเป็นเหยื่อของมันแล้วเพคะ” แม่นมว่าพลางร้องไห้โฮ
เจ้าหญิงนึกสงสารแม่นมมากที่จะต้องโดนข่มขืน จึงพยายามขอร้องเจ้าโจรโหด

“เจ้าโจร เจ้าอย่าข่มขืนแม่นมเลยนะ แกแก่มากแล้ว สงสารแก” เจ้าหญิงว่า
แต่ก่อนที่เจ้าโจรจะตอบออกมา แม่นมก็พูดขึ้นมาเสียงดัง
"ไม่ได้หรอกเพคะ กฎต้องเป็นกฎ!"

*********************

เรียกไอ้นั่นว่าอย่างไร
พิธีกร : มิส อเมริกา ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสอเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิสอเมริกา: เพราะ ว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)


พิธีกร : มิส สเปน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความ ของอวัยวะของ ผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสสเปน : นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง
ที่เราใช้ในการแสดง การสู้วัวกระทิง
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสสเปน : เพราะ ว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)


พิธีกร :มิส ฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัด ความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า นั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน
เหมือนกับข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสฟิลิปปินส์ : เพราะ ว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน
(เสียงปรบ มือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่นต่อด้วยเสียงปรบมือยาว

พิธีกร : มิส อิหร่าน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัด ความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสอิหร่าน : โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า นั่น
ของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสอิหร่าน : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง
(เสียงปรบมือ แปะๆ แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาวต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )

พิธีกร : มิส อินเดีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณ ให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสอินเดีย : อืม มม ในประเทศ ของฉานๆๆ เรา ว่านั่น ของผู้ชาย
มันคล้ายกับ กรรมกร
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสอินเดีย : เพราะว่าพวกมันต้องทำงานหนัก ทั้งกลางวันและกลางคืนน่ะสิ
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!ติดต่อกันยาวนาน )


พิธีกร : มิส มาเลเซีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสมาเลเซีย : อ้อ ในมาเลเซีย เราคิดว่านั่นของผู้ชายเหมือนรถโปรตอน
รถแห่งชาติ ของเรานี่แหละ
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสมาเลเซีย : เพราะ ว่า แม้ว่ามันจะดูบึกบึน แต่ความจริงแล้ว มันอ่อนมากๆๆ
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาวต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )


พิธีกร : มิส สิงค์โปร์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัด ความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสสิงค์โปร์ : ในสิงค์โปร์เราเรียกนั่นของผู้ชาย ว่าพวก Kia-Su (พวกกลัวพลาด)
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสสิงค์โปร์ : เพราะ พวกมันชอบที่จะพรวดพราดเข้าไปอย่างรวดเร็วแล้ว
ก็รีบออกมา 15นาที ก่อนการแสดงจะจบทุกที
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ! ติดต่อกันยาวนาน )

พิธีกร : มิสไทยแลนด์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบนั่นเหมือนกับนักการเมือง
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำ ได้แต่เดินแกว่งไป แกว่งมา
แล้วก็ ถุย!!! ไปวันๆ เท่านั้น
**************
อะไรจะเก่งขนาดนั้น.!!!
ชายหนุ่มคนหนึ่ง บ่นกับเพื่อนว่า"อั๊วรู้สึกเจ็บข้อศอกอย่างรุนแรง สงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ"

"เฮ้ยไม่ต้อง มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึง มีเครื่องอัจฉริยะถูกกว่าเร็วกว่าไปหาหมอ

เยอะ ง่ายๆแค่เอาตัวอย่างปัสสาวะใส่ไปในเครื่องคอมพิวเตอร์จะวินิจฉัยและให้คำแนะนำ

ออกมาเสร็จ แค่ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก

ชายหนุ่มคิดในใจว่าลองดูก้อไม่เสียหายอะไรว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยา

ที่ว่าพอเจอเครื่องก็จัดการ เทปัสสาวะเข้าเครื่อง หยอดเหรียญ กดปุ่มซักครู่

เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน ไฟกระพริบแล้วพิมพ์กระดาษรายงานผลออกมา

" คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อยๆ หลีกเลี่ยงการทำงานหนัก

จะดีขึ้นภายในสองสัปดาห์"

เย็นวันนั้น ขณะที่นั่งคิดทึ่งในความก้าวหน้า ของเทคโนโลยีปัจจุบันเค้านึกสงสัยว่า

คอมพิวเตอร์ จะตอบมั่วๆไปเรื่อยหรือป่าวคิดได้ดังนั้น เค้าจัดการทดสอบทันที

โดยการเอาน้ำก๊อกที่บ้านผสม กับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้และปัสสาวะของภรรยาและลูกสาว

ปิดท้ายด้วยการช่วยตัวเองเอาน้ำอสุจิเติมลงไป จัดการเขย่าให้เข้ากันแล้วตรงกลับไปที่ร้านเก่า

หลังจากหยอดเหรียญเครื่องก็ทำงานและพิมพ์รายงานออกมา

"น้ำก๊อกบ้านนายกระด้างเกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"

"หมานาย มีพยาธิ ควร ให้มันกินยา ฆ่าพยาธิ"

"ลูกสาวนาย ติดยา ควร พาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"

"เมียนายตั้ง ครรภ์6 สัปดาห์ แต่ไม่ใช่ลูกนาย ควรจะปรึกษาทนายความ"

"และสุดท้าย ถ้านายยังไม่เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อยๆ เอ็นข้อศอกของนายไม่มีวันหายแน่"

*******************

ให้ 20,000
สามีภรรยากำลังเตรียมตัว จะออกไปข้างนอก

ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่

ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น

"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก

ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้ง ที่ผมยังเปียกอยู่

เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆยืนอยู่

เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า

"ผมจะให้คุณ 20,000 บาท

ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"

เธอหยุดคิดครุ่หนึ่งว่า 20,000
มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย
เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู
หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป

เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู
สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า "ใครเหรอ ?"

บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ

แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนด้วยหรือเปล่า..ที่รัก


******************
จะเอาอะไรมาขายอีก
สตรีนาง หนึ่งแต่งงานมีลูกแล้ว และเธอก็มีชู้ด้วย 1 คน
ทุกวันพุธเธอจะพาชู้มาที่บ้าน
และระหว่างนั้นเธอก็จะให้ลูกชายอายุ 8 ขวบไปอยู่ในตู้เสื้อผ้า

พุธหนึ่งสามีเธอเกิดเลิกงานเร็ว ผิดปกติและกลับบ้านก่อนเวลา
เธอตกใจมากจึงรีบพาชายชู้มาหลบในตู้เดียวกะที่ลูกชายเธออยู่
พอตู้เสื้อผ้าปิดลงเด็กน้อยก็พูดขึ้นว่า

"ใน นี้มืดจังเลยนะครับ"
"อื้อ นั่นน่ะสินะ" ชายชู้ตอบ
"ผมมีลูกเบสบอลลูก นึง ขายให้คุณ 50 ดอลล่า เอามั้ยครับ?"
เด็กน้อยเสนอ
ชายชู้รีบตอบปฏิเสธทันที
"ไม่เอาเว้ย ขายขูดรีดกันนี่หว่า"
"งั้นผมไปบอกพ่อดีกว่า ว่าคุณอยู่ในนี้
"เออ เอามาก็ได้วะ" ชายชู้จำยอม

พุธต่อมาก็เกิด เหตุการแบบเดียวกันขึ้น อีก
ชายชู้จึงถูกพาไปหลบในตู้เสื้อผ้าเดิม
"ใน นี้มืดจังนะครับ" เด็กชายพูดขึ้น
"เออ นั่นสินะ" ชายชู้กัดฟันพูด
"ผมมีไม้เบสบอลจะขายคุณ 50ดอลล่าเอามั้ยครับ?"
"เอามาเลย"

พุธต่อมาผู้เป็นสามีลาพักร้อน
เขาชวนลูก ชาย
"นี่ลูก พ่อว่าเราไปเล่นเบสบอลกันดีมั้ย?"
เด็กชายตอบว่า
"ไม่ได้หรอกพ่อ ผมขายไม้กะลูกบอลไปแล้วในราคา100ดอลล่า

ผู้เป็นพ่อโกรธมาก
" แกนี่ทำแบบนี้ได้ยังไง แกไปหลอกขายใครเข้ามันเป็นบาปรู้มั้ย
และพระผู้ เป็นเจ้าจะไม่ยอมรับลูก ขึ้นสวรรค์ มานี่พ่อจะพาไปโบสถ์"

ที่ โบสถ์......
ผู้เป็นพ่อพาเด็กชายมาที่ห้อง สารภาพบาปซึ่งเป็นห้องที่เล็กๆและค่อนข้างมืด
"เอ้า เข้าไป แล้วบอกหลวงพ่อไปซะว่าแกทำบาปอะไรมา"
เด็กน้อยเข้าไปในห้องนั้นและประตู ก็ปิดลงทิ้งให้เด็กชายอยู่ในความมืด
เด็กน้อยรู้สึกกลัวจึงรำพึงออกมา
"ใน นี้มืดจึงเลย..."
ทันใดนั้นบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า

"จะเอาอะไรมา ขายอีก"

******************
ยอดนักขาย
ชายอินเดียย้ายไปอยู่ที่อเมริกา เขาไปสมัครงานที่ห้างใหญ่แห่งหนึ่งผู้จัดการถามเขาว่า
"คุณเคยมี ประสบการณ์ด้านการขายมาบ้างไม๊?"

เขาตอบว่า
"ตอนอยู่ที่บ้านเดิม เคยเป็นพนักงานขายจ้านายจ๋า"

ผู้จัดการจึงรับเข้าทำงาน
"ยูมา เริ่มงานพรุ่งนี้เลยนะ หลังจากปิดร้านไอจะลงมาตรวจว่ายูทำอะไรไปบ้าง แต่ขอแนะนำอะไรหน่อยนะ อย่างถ้าลูกค้ามาซื้อยาสีฟัน นายก็น่าจะแนะนำให้เขาซื้อแปรงสีฟันและครีมโกนหนวดไปด้วย อะไรประมาณนี้นะ เข้าใจไม๊?"
"ชัวร์ อีนี้ ฉานเข้าใจครับ"

การทำงานวันแรกแม้จะยาก แต่แขกคนนี้ก็ผ่านมันมาได้ หลังจากปิดร้านผู้จัดการก็มาดู
"เป็นไง ได้ลูกค้ากี่รายวันนี้?"
"อีนี้ รายเดียวขอรับ"

ผู้จัดการร้อง ลั่น
"หา รายเดียวเองเหรอ? รู้ไม๊ว่า ทั่วไปเค้า ขายกันได้เฉลี่ยวันละ 20 หรือ 30 รายเชียวนะ แล้วยูขายได้เงินมาเท่าใหร่ฟะ "

ผู้จัดการ เริ่มออกอาการไม่พอใจขนาดหนัก

แขกตอบว่า
"201,237 ดอลล่าร์ครับ"

ผู้ จัดการตกใจ
"หา? 201,237 ดอลล่าร์ เหรอ? ขายอะไรให้เค้าไปน่ะ?"


"ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก แล้วก็เบ็ดขนาดกลาง แล้วก็เบ็ดขนาดใหญ่ แล้วก็คันเบ็ดรุ่นใหม่ จากนั้นพอ ฉานถามเขาว่าจะไปตกปลาที่ไหน เขาตอบว่าจะไปที่ชายฝั่งฉานเลยเสนอว่า เขาน่าจะมีเรือสักลำ เราเลยลงไปดูที่แผนกเรือ แล้วก็ขายเรือ Chris เครื่องยนต์คู่ให้เขา แล้วเขาก็บอกว่าสงสัยรถ Honda Civicของเขาคงจะลากเรือลำนี้ไม่ไหว ฉานเลยพาเขาลงไป ที่แผนกรถยนต์ แล้วก็ขาย TOYOTA LAND CRUISER 4X4ผู้จัดการถามว่า
"หมายความว่ามีชายคน หนึ่งมาที่นี่เพื่อที่จะซื้อขอเบ็ดอันเดียว แต่นายขายเรือกับรถกระบะให้เค้าได้งั้นเหรอ?"

แขกก็ตอบว่า
"โอ้ โนๆๆๆ อีนี้เปล่าครับ เปล่า เขาแค่มาซื้อผ้าอนามัยให้เมีย แต่อีนี้ฉานเลยบอกเขาว่า ถ้างั้นไหนๆ สุดสัปดาห์นี้ ยังไงนายก็ไม่ได้ xxx กะเมียแน่ๆ ดังนั้น อีนี้ อย่าช้า ไปตกปลาดีกว่ามั้ง!!

**************

คุณสมบัติครบ
สุภาพสตรีนางหนึ่งชื่อว่า แอ๊ปเปิ้ล อายุอานามก็ปาเข้าไป 30 กว่าแล้ว

แต่ยังโสดเลยลงประกาศหาชายในฝันทางหน้าหนังสือพิมพ์แต่มีข้อแม้ดังนี้

1. หากมีเรื่องทะเลาะเบาะแว้งกันขอให้พูดจากันดี ๆ อย่าลงไม้ลงมือ

2. จะต้องไม่จากหล่อนไปไหน จะอยู่เคียงข้างกัน ร่วมทุกข์ร่วมสุขด้วยกัน

3. ต้องเต็มร้อยในเรื่องบนเตียง

หลังจากลงประกาศอยู่หลายวันไม่มีใครมาติดต่อ

อีก 2-3 สัปดาห์ต่อมา ขณะที่กำลังทำงานบ้านอยู่ก็มีคนมาเคาะประตู

พอหล่อนออกไปเปิดก็พบผู้ชายคนหนึ่งนั่งอยู่บนรถเข็น แขนขาด้วน หน้าตาน่าสงสาร

แอ๊ปเปิ้ล..."มาหาใครคะ"

ชายพิการ..."ผมมาหาคุณแอ๊ปเปิ้ลครับ"

แอ๊ปเปิ้ล... "ดิฉันนี่แหละค่ะ มีอะไรให้ช่วยไหมคะ"

ชายพิการ.. "คือ..ผมเห็นประกาศในหน้าหนังสือพิมพ์

ผมก็เลยคิดว่าผมมีคุณสมบัติครบถ้วน ตามที่คุณต้องการ"

แอ๊ปเปิ้ล... (งงเล็กน้อย) "คุณมีคุณสมบัติอะไรที่ว่าครบ"

ชายพิการ... "ข้อ 1 ผมไม่ตบตีคุณแน่ เพราะผมไม่มีมือไม่มีแขน และ

ข้อ 2 ผมไม่ทอดทิ้งคุณไปไหนเพราะผมไม่มีขา"....

แอ๊ปเปิ้ล.... "เอ่อ ... เอ่อ.. แล้วข้อ 3 ล่ะคะ" หล่อนถามด้วยความสงสัยเป็นที่สุด

ชายพิการ... "คุณครับ ผมไม่มีมีมือ ไม่มีแขน ไม่มีขา

แล้วเมื่อสักครู่ที่ผมเคาะประตู คุณคิดว่าผมใช้อะไรเคาะละครับ"
***********

[Kai kanbike]

ไม่ท้อง
ดช.ต๊ะเป็นเด็กอนุบาล...

วันหนึ่ง ต๊ะเดินเข้าไปถามครูด้วยความสงสัยเกี่ยวกับการตั้งครรภ์

ต๊ะ: ครูครับ...ครูท้องได้มั๊ยครับ

ครู:ได้สิจ้ะ...ครูเป็นผู้หญิงนี่จ้ะ

ต๊ะ:เหรอครับ...งั้นคุณแม่ผมก้อท้องได้ใช่มั๊ยครับ...

ครู:ใช่จ้ะ...ก็คุณแม่น้องต๊ะก็เป็นผู้หญิงเหมือนกับครูไงจ้ะ

เด็กชายต๊ะเงียบไปครู่นึงแล้วถามต่อ...

ต๊ะ:ครูครับ...แล้ว ดญ.ฝน ท้องได้มั๊ยครับ..(ต๊ะชี้ไปที่ดญ.ฝน)

ครู: ดญ. ฝนท้องไม่ได้หรอกจ้ะ...

ต๊ะ: ทำไมละครับ..เค้าก้อเป็นผู้หญิงเหมือนกันนี่ครับ..

ครู: ดญ.ฝน เค้ายังเด็กอยู่..ท้องไม่ได้หรอกจ้ะ...

คราวนี้ต๊ะเดินเข้าไปหาแล้วคุยกับ ดญ.ฝน

ต๊ะ: บอกแล้วไงว่าไม่ท้อง!!!

***************
ตรวจโรค
สาวสวยยั่วสวาทนวยนาดไปหาสูตินรีแพทย์

หลังจากที่เธอถอดเสื้อผ้าออก

หมอหนุ่มก็ลูบๆ คลำๆ ขาอ่อนของเธอ

"รู้ไหม หมอกำลังทำอะไร" หมอเจ้าเล่ห์ถาม

"อ๋อค่ะ หมอคลำหาว่าผิวหนังตรงไหนผิดปกติใช่ไหมคะ" เธอตอบ

"ถูกล่ะ" หมอตอบและเปลี่ยนมาลูบคลำที่หน้าอก "แล้วนี่ล่ะ"

"อ๋อ นี่คงตรวจหาเนื้องอกหรือมะเร็งเต้านมซีคะ"

"ใช่" ในที่สุดหมอลามกก็ก้มลงลิ้มลอง รสชาติจุ๋มจิ๋มของสาวน้อย

"แล้วนี่หมอกำลังทำอะไรรู้มั๊ย" หมอถาม

"หมอกำลังตรวจเริมที่หนูกำลังเป็นอยู่ใช่มั๊ยคะ
***************

พระยังอยู่
มีพระอยู่ 1 รูป เดินผ่านเข้าไปในเขตที่กำลังเกิดสงครามอยู่

จึงถูกทหารนายหนึ่งจับเป็น เชลย

แต่ว่าระหว่างทางที่ทหารจะพาพระกลับไปในเมือง

ก็ได้เดินผ่านร้านเหล้า จึงเกิดอยากเหล้าขึ้นมา

จึงได้แวะดื่มก่อน ทหารก็ได้คิดอย่างรอบคอบ

ก่อนที่จะเมาหลับไปจึงนำกุญแจมือล็อกพระติดกับตนเองไว้

หลังจากนั้นก็ได้เมาหลับไป.....

พระจึงแอบหยิบกุญแจมาไขแล้ว

จัดการสลับเสื้อผ้าของทหารกับพระ

จากนั้น...พระก็จัดการโกนผม ให้ทหารคนนั้น

เวลาผ่านไป จนกระทั่ง ทหารเริ่ม สร่าง (รึป่าวหว่า)

จึงตื่นขึ้นมาแล้วหันมองทางซ้ายทีทางขวาที

ก็ไม่เจอพระ จึง ส่องกระจก และมองชุดที่สวมใส่

จึงอุทานขึ้นว่า "พระยังอยู่ แล้วกูไปไหนว่ะ!!!"

*****************

กูล้างเองก็ได้
ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า

อยากได้มอ'ไซค์ฮาเลย์ซักคัน

จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้

แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า

ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์เห็นจริงดังนั้น

เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี

แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ

เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม

ด้วยความรักที่มีต่อมอ'ไซค์ราคาแพง

ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา

ต่อมาไม่นานไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง

ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา

ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป

กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที

แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง

นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด

ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี ดังนั้นหลังอาหารเย็น

ทุกคนซึ่งประกอบด้วย พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า

กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง

เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ

แต่ผิดคาด ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการxxxทันที

ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!!

ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก แต่ยังไม่ยอมแพ้

คราวนี้ลงมือxxxกับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด แต่แล้วก้อเหมือนเดิม

ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า

คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล

แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอ'ไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน

คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....

"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง

"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..."

*****************


เกิดเป็นชาย แท้จริงแสนลำบาก
มีแฟนหลายคน - เจ้าชู้
มีแฟนคนเดียว - กลัวแฟนล่ะซิ
ไม่มีแฟน - เกย์

เห็นผู้หญิงแล้วเดินเข้าไปจีบ - หน้าหม้อ
เห็นผู้หญิงแล้วมองตาม - มัวแต่มองจะได้กินมั้ย
เห็นผู้หญิงแล้วเฉยๆ - เกย์

มีแฟนแก่กว่า - กะเกาะเค้ากินล่ะสิ
มีแฟนอ่อนกว่า - หลอกเด็ก
มีแฟนอายุเท่ากัน - แม้แต่เพื่อนยังไม่เว้นเลย คิดดูๆ

มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับแฟน - มันเห็นแฟนดีกว่าเพื่อน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับเพื่อน - มันเห็นเพื่อนดีกว่าแฟน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นกลับบ้านคนเดียว - มีชู้

ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้หญิง - คิดนอกใจ
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้ชาย - เกย์
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทชายหญิง - ... หมู่

ขอจูงมือแฟนตอนกลางวัน - ไม่เอานะอายเค้า
ขอจูงมือแฟนตอนเย็นๆ - ยังไม่ค่อยมืดเลยนะคะ ไว้ก่อนนะ
ขอจูงมือแฟนตอนกลางคืน - เดี๋ยวมันต้องไปมีอะไรกันแน่ๆ

เดินนำแฟนเข้าห้าง - รู้จัก Lady first มั้ย??
เดินเข้าห้างให้แฟนเดินเข้าก่อน - มันปล่อยให้แฟนมันเปิดประตูให้
เดินเข้าห้างเปิดประตูแล้วให้แฟนเดินเข้าไปก่อน - โคดเว่อร์เลยว่ะ

เป็นหัวหน้าครอบครัว - เผด็จการ
มีอะไรต้องปรึกษาแฟน - ไม่กล้าตัดสินใจ
ให้แฟนเป็นหัวหน้าครอบครัว - กลัวเมีย

แฟนไม่สวย - หาได้แค่เนี้ยเรอะ
แฟนหน้าธรรมดาๆ - ก็งั้นๆ แหละว้า
แฟนสวย - ไม่สมกันเล้ย

ผู้ชายนิสัยธรรมดา - น่าเบื่อ
ผู้ชายนิสัยเลว - เลวว่ะ
ผู้ชายนิสัยดี - เธอดีเกินไป

*****************

ช่วยหน่อย
"มีอะไรให้รับใช้คะ"

พนักงานสาวถามไอ้หนุ่มที่ไปยืนเก้ๆกังๆ

มองรองเท้าที่โชว์อยู่ในห้าง
"ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนน่ะครับ แต่จำขนาดไม่ได้"

ไอ้หนุ่มว่า
"เท้าแฟนคุณขนาดใกล้เคียงกับดิฉันหรือเปล่าล่ะคะ"

เธอว่าพลางถอดรองเท้าให้ดูขนาดเท้า

"ก็ดูใกล้เคียงกันนะครับ" ไอ้หนุ่มบอก

"งั้นเดี๋ยวดิฉันลองให้นะคะ" พนักงานสาวเสนอตัว

"ต้องการอะไรเพิ่มอีกหรือเปล่าคะ"

พนักงานสาวถามเมื่อไอ้หนุ่มเลือกรองเท้าได้เรียบร้อยแล้ว

"ก็พอมีน่ะครับ แฮ่ๆ..."

ไอ้หนุ่มทำหน้าเจ้าเล่ห์ "ว่าจะซื้อชุดชั้นในให้แฟนผมด้วย..."

************************

12 ความหมาย
1. เจ้านาย
ใครบางคนที่ชอบมาทำงานเช้าในวันที่คุณเข้างานสาย และก็มาซะสายในวันที่คุณมาเช้า

2. อาชญากร
ก็เหมือนคนเราๆท่านๆนี่แหละ เพียงแต่ถูกจับได้

3. นักการฑูต
คนที่บอกให้คุณไปลงนรกได้ด้วยวิธีพูดที่ทำให้คุณอยากไปแทบจะรอไม่ไหว

4. หมอ
คนที่ช่วยชีวิตคุณด้วยยาและฆ่าคุณทีหลังด้วยบิลค่ารักษา

5. ทนายความ
คนที่ยื่นมือเข้าช่วยคนทำผิดกฎหมาย อย่างถูกต้องตามกฎหมาย

6. นักโฆษณา
คนที่รู้จักเลือกพูดแต่ความจริง เกี่ยวกับสินค้าหรือบริการ เฉพาะครึ่งที่ดี

7. นักร้องวัยรุ่น
เด็กหนุ่มสาวที่มีหน้าตาเป็นอาวุธ และเครื่องแต่งเสียง กับ sound engineer เป็นเพื่อนตาย

8. พ่อค้า - แม่ค้า
คนที่อดีตเคยเป็นข้างต้นที่กล่าวมา แล้วโดนเลย์ออฟเพราะเศรษฐกิจ

9. หมอดูลายมือ
คนแปลกหน้าที่สามารถจับมือแฟนคุณได้ต่หน้าต่อตา โดยไม่โดน...

10. ข่าวลือ
ข้อมูลที่เดินทางได้รวดเร็วเท่ากับความไวของเสียง

11. ประสบการณ์
ชื่อที่มนุษย์ตั้งให้กับความผิดพลาดที่ทำในอดีต

12. น้ำตา
พลังงานน้ำที่ทำให้เพศชายต้องพ่ายแพ้ต่อพลังเพศหญิง

13. หาว
จังหวะเดียวในชีวิตที่ผู้ชายที่แต่งงานแล้วบางคน มีโอกาสได้อ้าปาก
*****************

[Kai kanbike]

เหตุที่ไม่ควรโพสต์รูปบนอินเตอร์เน็ต
ถ้าคุณโพสรูปไปแบบนี้

คุณอาจกลายเป็นแบทแมน

เป็นโดราเอม่อน...

หรืออาจได้เล่นหนัง....

อีกเรื่อง....

อาจได้เป็นทหาร...

เป็นฮีโร่

เป็นผู้ร้าย.....

เป็นเพื่อนเล่นกับประธานาธิบดีไป

และสุดท้ายเป็นสุดยอดนักเต้น .................

[pimp*]

30 วิธี ช่วยตัวเองให้มีความสุข


..มองแต่สิ่งดีดี 30 วิธี ช่วยตัวเองให้มีความสุข

1. นึกไว้เสมอว่า การโกรธ 1 นาที จะทำให้ความทุกข์อยู่กับคุณ 3 ชั่วโมง

2. ถ้ายิ้มให้กับคนที่อยู่ในกระจกรับรองว่าเขาต้องยิ้มตอบกลับมาทุกครั้ง

3. ลองปลูกต้นไม้เองซักต้นการเติบโตของมันจะบ่งบอกตัวตนของคุณได้

4. หลับตานิ่งๆสัก 3 นาที เมื่อรู้สึกว่าอะไรที่อยู่ตรงหน้ามันช่างยากเย็นเหลือเกิน

5. ระหว่างแปรงฟันฮัมเพลงไปด้วยจนจบ จะทำให้ฟันสะอาดขึ้นเป็น 2 เท่า

6. เคี้ยวข้าวแต่ละคำให้ช้าลงจากรสชาติที่ธรรมดา ก็จะอร่อยขึ้นเยอะเลย

7. ไม่ว่าผมจะสั้นหรือยาวแค่ไหนก็ต้องการให้หวีอย่างทะนุถนอมเหมือนกันหมด

8. การขึ้น-ลงบันไดสูงๆแบบไม่ให้เมื่อย คือ การไม่นับว่ากำลังยืนอยู่บันไดขั้นที่เท่าไร

9. คนตาบอดจะเห็นว่าคุณสวยมากๆทันทีที่คุณถามเขาว่า “ช่วยพาข้ามถนนไหมคะ”

10. เมื่อจะหยิบเศษเงินให้ขอทานไม่จำเป็นต้องนับก่อนที่จะหย่อนลงกระป๋องหรอก

11. ควรหัดพูดคำว่า ไม่เป็นไร ให้เคยปากมากกว่าจะพูดคำว่า จะเอายังไง

12. ลองตั้งนาฬิกาให้เร็วขึ้น 15 นาที รับรองว่าจะไม่ไปสายเหมือนเมื่อก่อน

13. สัตว์เลี้ยงที่บ้านเก็บความลับเก่ง ดังนั้น เรื่องที่ไม่อยากให้ใครรู้ จึงเล่าให้มันฟังได้

14. อาหารที่จะไม่ชอบกินตอนเด็กลองตักเข้าปากอีกสักที เผื่อจะกลายเป็นอาหารจานโปรด

15. เขียนชื่อคนที่คุณเกลียดใส่กระดาษ แล้วฉีกทิ้ง (หรือแปะไว้ใต้รองเท้าแล้วใส่รองเท้านั้นไปเดินเล่นสักพัก)ความเกลียดจะเบาบางลงเรื่อยๆ

16. ปล่อยน้ำตาให้ไหลโดยไม่ต้องเช็ด เมื่อน้ำตาแห้ง จะดูแทบไม่ออกเลยว่าเพิ่งร้องไห้

17. ตุ๊กตาและของเล่นเก่าๆจะทำให้เรายิ้มออกเสมอเมื่อได้เห็นมันอีกครั้ง

18. ก่อนซื้ออะไรก็ตาม ต้องคิดหาประโยชน์ของมัน ทำให้ได้ 3 ข้อก่อน

19. ถึงเสื้อและกางเกงในตู้จะมีอยู่น้อย แต่ถ้าใสสลับกันไปเรื่อยๆก็จะดูเหมือนมีเยอะขึ้น

20. ซาลาเปา 1 ลูก กินได้ 2 คน ลูกชิ้นปิ้ง 1 ไม้ กินได้ 4 คน ถ้าคุณคิดจะแบ่งเท่านั้นเอง

21. เลือกให้ของขวัญคนที่ไม่เคยได้ ดีกว่าให้คนที่ได้เยอะ จนจำชื่อคนให้ได้ไม่หมด

22. ในวันที่รู้สึกเศร้าหรือเหงาๆเดินไปซื้อดอกไม้ให้ตัวเองซักดอกก็จะดีขึ้น

23. แอบรักใครสักคน...ยังไงก็ยังดีกว่าไม่เคยรู้ว่าความรู้สึกรักมันเป็นอย่างไร

24. ถึงจะไม่ได้ออกไปไหน แต่ก็ไม่ได้หมายความจะแต่งตัว สวยๆ หล่อๆ ไม่ได้นี่

25. ฝึกโรแมนติกง่ายๆคนเดียวบ้าง ด้วยการนั่งนับดาวให้ครบ 100 ดวงก่อนนอน

26. ถ้าคุณเช็ดกระจกที่ขุ่นมัวที่สุดจนสดใสได้ ทำไมถึงจะเรียนดีกว่านี้ไม่ได้

27. พยายามอ่านหนังสือทุกชนิดในมือให้จบ มันอาจจะไม่สนุก แต่ก็มีประโยชน์แฝงอยู่

28. วันที่ตื่นเช้าให้บิดขี้เกียจให้นานที่สุด เท่าที่จะนานได้ ถ้า
ขี้เกียจออกกำลังกาย

29. แค่เอาข้าวที่กินไม่หมดไปให้หมาที่เดินผ่าน ก็เป็นการทำบุญที่ไม่ต้องลงทุนแล้ว

30. ปิดไฟดวงที่ไม่จำเป็นในบ้าน แม่จะได้มีค่าขนมให้คุณเพิ่มขึ้นอีกหลายบาท

ขอบคุณสิ่งดีๆ ที่มาจาก : http://www.sanook.com

[pimp*]

[youtube]JHLMGBwAbhA&feature=related[/youtube]
[youtube]-M1gvVVGF1g&feature=related[/youtube]

[เสือลูกรัง]

[quote="pimp*"]30 วิธี ช่วยตัวเองให้มีความสุข

รีบเข้ามาอ่านเพราะสงสัยว่ามันมีถึง 30 วิธีเลยเหรอ ที่ทำๆกันอยู่ก็รู้จักอยู่แค่วิธีเดียวแค่นั้นแหละ

[Kai kanbike]

ขี้โม้สุดๆ
รถแท็กซี่คันหนึ่ง รับผู้โดยสารมาจากสุวรรณภูมิ

ซึ่งเป็นคนจาก 3 ประเทศ

โดยทั้ง 3 คนพูดคุยโวกันเรื่องประเทศของตน

สร้างอาคารอย่างรวดเร็วกว่าคนอื่น

คนอเมริกันก็พูดว่า

สะพานโกลเด้นเกตของตนสามารถสร้างเสร็จภายใน 3 เดือนเท่านั้น

คนญี่ปุ่นก็พูดว่า หอโตเกียวคนญี่ปุ่นสร้างเสร็จตใน 7 วัน แค่นั้นเอง

คนสุดท้าย เป็นคนจีนฮ่องกง คุยทับไปอีกว่า สนามบินใหม่ของฮ่องกง

ใช้เวลาสร้างจริง ๆ แค่ 5 วันก็เสร็จ

โชเฟอร์พอรู้เรื่องเข้าก็คันปากอยากคุยทับบ้าง

แต่ไม่สบโอกาส จนรถแท็กซี่ขับมาถึงอนุสาวรียชัยสมรภูมิ

ชาวต่างชาติทั้ง 3 ก็ถามแท็กชี่ว่า เฮ้ ยู นั่นอะไร

แท็กซี่ได้ที เลยตอบกลับไปหน้าตายว่า

" ไม่ทราบครับ เมื่อครึ่งชั่วโมงผ่านมานี่

ผมขับรถมาทางนี้ ยังไม่เห็นเลย สงสัยเพิ่งสร้างเสร็จ"
*************
ไม่ท้องมั้ง
มีผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออกไปต่างจว.

รถดันเสียระหว่างทางและในบริเวณที่รถเสีย

ก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็มีบ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้น

ผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้องให้เจ้าของบ้านช่วย

เจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุอาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้

และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอนค้างที่บ้านของเขาเพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้

เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอนห้องตรงข้ามกับห้องลูกชาย

และบอกกับผู้หญิงว่าห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชาย

เพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท)

ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมาจึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรก

และก่อนที่จะมีอะไรกันผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า

"ต้องใส่ถุงยางน่ะถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง"คนแรกจังทำตาม

ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้งสามคน

หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้น

ทุกคนก็นั่งกันอยู่หน้าบ้านคนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า

"เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ทีแล้วได้ไหม?"

คนที่สองตอบ "อ้อ..จำใด้"

และคนแรก จึงถามอีกว่า "นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?"

คนที่สามจึงตอบว่า "คงไม่ท้องแล้วมั้ง"

คนแรกตอบ "ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง"

*******************

ยอมตาย
เรื่องมีอยู่ว่า........................................................

อาแปะคนนึง ถูกจับตัวมาพร้อมกับหญิงสาว โจรก็สั่งให้อาแปะ

จับหญิงสาวน่ะ xxx ซะ อาแปะแกก็ไม่ยอม

อาแปะ : อั๊วม่ายทาม

โจร : ไม่ทำ ลื้อ ตาย

อาแปะ : ทำก็ล่าย

โจร : แปะ...ถอดเสื้อ

อาแปะ : อั๊ว ม่าย ถอด

โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย

อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย

******* แปะก็ถอดเสื้อ ตามระเบียบ..........

โจร : แปะ...ถอดกางเกง

อาแปะ : อั๊วม่ายถอด

โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย

อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย

*-*-*-*-*-* แปะก็ถอดกางเกง...........................

โจร : แปะ.......จัดการ แทง

อาแปะ : อั๊วม่ายแทง

โจร : ไม่แทง ลื้อ ตาย

อาแปะ : แทงก็ ล่าย

*-*-*-*-*-*- แปะก็เอา......น่ะ แทงเข้าไป จึ้ก!

โจร : แปะ ซอย

อาแปะ : อั๊ว ม่าย ซอย

โจร : ไม่ซอย ลื้อ ตาย

อาแปะ : ซอย ก็ ล่าย

แปะก็ ซอยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

จนกระทั่ง.........

โจร : แปะ หยุดซอยได้

อาแปะ : อั๊วม่ายหยุด

โจร : ไม่หยุด ลื้อ ตาย

อาแปะ : อั๊ว ยอม ตาย
****************
หนุ่มนักศึกษาจบใหม่ไปสมัครงานในบริษัทแห่งหนึ่ง

ด้วยความที่ภาษาอังกฤษไม่แข็งแรงเท่าไหร่

เขาจึงมีปัญหากับการกรอกใบสมัครที่มีข้อความบางส่วนเป็นภาษาอังกฤษ

เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลเดินมาเจอ ตอนที่เขากำลังกรอกข้อความ

"อาทิตย์ละ2-3ครั้ง"

ลงในช่อง "SEX"พอดี

"ไม่ใช่อย่างง้าน..." เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลหัวเราะก๊าก

"เอาแค่ว่าชายหรือหญิงก็พอ"

ไอ้หนุ่มยิ้มเขินๆก่อนขีดฆ่าข้อความเดิม แล้วเขียนลงไปใหม่ว่า

"ไม่เกี่ยง"
***************

หนู...ไม่ต้องรีบ
บนเครื่องการบินไทย

หลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว

ปรากฎว่ากัปตันลืมปิดไมค์

แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า

เดี๋ยวจะไปอึ๊บแอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน


แอร์สาวคนหนึ่งได้ยิน ก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์

แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน

คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆ จึงพูดขึ้นว่า...

หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน

*****************
ปีนเสาธง
ซินดี้ไปโรงเรียนวันแรก

เด็กชายคนหนึ่งบอกจะให้เงินเธอ 5 เหรียญ

ถ้าเธอปีนเสาธงให้เขาดู ซินดี้ตกลง

ซินดี้กลับไปเล่าให้แม่ฟัง

"อย่าไปทำอีกนะซินดี้ เจ้าเด็กนั่นมันหลอกดูกางเกงใน" แม่บอก

วันรุ่งขึ้น เด็กชายมาบอกให้ซินดี้ปีนเสาธงอีกโดยเพิ่มเงินให้เป็น 10 เหรียญ

ซินดี้ตกลง ซินดี้กลับไปเล่าให้แม่ฟัง

"บอกแล้วไงว่าเจ้าเด็กนั่นมันหลอกดูกางเกงใน วันหลังอย่าทำอีกนะ"แม่ดุ

ซินดี้รู้สึกตัวว่าโดนหลอกอีกแล้ว วันต่อมาเมื่อซินดี้ไปโรงเรียน

เด็กชายคนเดิมพยายามชวนให้ซินดี้ปีนเสาธง

แต่ซินดี้ไม่ยอมเพราะเธอจำคำสอนของแม่ขึ้นใจ

แต่ในที่สุดซินดี้ก็ยอมเพราะเด็กชายให้เงินถึง 50 เหรียญ แม่เริ่มโกรธ

"แม่บอกแล้วไง ว่าเจ้านั่นมันหลอกดูกางเกงใน"

ซินดี้ยิ้มกริ่ม

"หนูรู้ทันแล้วค่ะ หนูเลยถอดกางเกงในออกก่อนปีนเสาธงแล้ว"
****************

[Kai kanbike]

sms กวนๆฮาๆ -

-วันนี้เป็นวันพระอย่าลืม ทำบุญ ตักบาตร ปล่อยนก ปล่อยปลา แล้วที่สำคัญอย่าลืมปล่อย..หมาออกจากปากด้วย ขอบคุณ

-อยากบอกเธอว่ารัก..รัก..รัก.รัก..รัก... รักษาสิวด้วยนะ

-ส่ง sms มันไม่เสียว ส่ง กระเ-จี๊-ย-ว มาดีกว่า

-ทำไมชอบเอาเราไปพูดลับหลังอยู่เรื่อยว่า "เราหน้าตาดี" เบื่อจิงๆ

-ความรักทำให้คนตาบอด แต่การมี sex ทำให้เราเป็นคนดีเพราะได้ขึ้นสวรรค์

-นิยามความรัก: ทุ่มเท:ทิ่มแทง:ทำแท้ง:ทอดทิ้ง

-แม้ไม่ได้คิดถึงทุกครั้งที่ตด แต่ก้อคิดถึงทุกครั้งที่เกาตูด

-คนดี คืนนี้ อย่านอนดึกนะ เดี๋ยวพรุ่งนี้ไม่มีแรงขวิด!!!

-ลงมา!! ลงมา!! ลงมาเดี๋ยวนี้ ขึ้นไปอยู่ทำไมบนคานน่ะ!!

-บางคนบอกว่าเธอไม่สวย รู้มั้ย พวกนี้ไม่มีสมอง แต่...สายตาดีมากเลย

-ขอโทษทีนะ เมื่อคืนไม่ได้ฝันถึง เพราะว่าเผลอห้อยพระไว้

-ช่วงนี้ฤดูฝน ฝนตกหนัก..กรุณาจับผู้ชายไว้แน่นๆ

-อย่านอนตื่นสาย ตลาดจะวาย ผู้ชายจะหมด อนาคตจะขึ้นคาน

-วันนี้ขับรถชนหมา..เลยส่ง Massage มา ถามว่าเจ็บหรือเปล่า

-จงซื่อสัตย์กับแฟนตัวเอง แล้วครื้นเครงกับแฟนคนอื่น

-คิดถึงมากอยากเจอจังให้ไปรับได้ไหม เผื่อคุณจะเหงา จากเฮียปอ (เต็กตึ้ง)

-เฮ้ย! ไม่ต้องจ้องขนาดนั้น... โทรศัพท์นะ ไม่ใช่ = เ จี๊ ย ว =

-รักแรกคือสบตา รักต่อมาคืออมให้ รักแท้คือสอดใส่ รักหมดใจ ให้ 2 ที

-ณะนี้ได้ส่งความคิดถึงผ่านสายไฟ กรุณาเอานิ้วแหย่ปลั๊กไฟรับความคิดถึงด้วย

-อากาศร้อน รักษาสุขภาพด้วย สัญญาว่าถ้าว่างจะพาไปฉีดยา

-วันนี้อากาศร้อนเป็นบ้า ถ้าได้ดูเธอแก้ผ้าฉันคงหายซ่าไปเยอะ

-มีหมาเป็นเพื่อน ดีกว่ามีเพื่อนเป็นหมา

-ส่งพิชซ่าหน้าความรัก สลัดผักความคิดถึง เฟรนช์ฟรายความคำนึง คิดถึงและห่วงใย

-อยากจะฆ่าผมหรอ.....ได้ ยิงเลย.....ยิงเลยสิครับ ยิงมาที่กลางหัวใจผม แต่คุณจะเจ็บหน่อยนะ เพราะในนั้นน่ะ........มีคุณอยู่

-ไม่ได้คิดถึงเธอทุกนาที แต่คิดถึงเธอตลอดเวลาที่มีลมหายใจ(จริงๆนะ)

-แม้ไม่ได้คิดถึงทุกครั้งที่หลับตาแต่ก็คิดถึงตลอดเวลาที่หายใจ......

-แค่นี้ก็คิดถึงเธอทุกลมหายใจ มากกว่านี้คงไม่ไหวหายใจไม่ทัน

-ผู้หญิงก็เหมือนยาคูลท์ ต้องรีบมีชู้ก่อนหมดอายุ

-ผู้ชายมีน้อย โปรดใช้สอยอย่างประหยัด

-กาเม มรณัง ทุกขัง โลเก ตายด้านเป็นทุกข์ในโลก

-พักนี้ไม่รู้เป็นอะไร ไม่ได้ส่ง msg หา เหมือนลืมให้อาหารหมาทุกที

-เลขหมายที่ท่านเรียก ไม่สามารถให้บริการทางเพศได้ในขณะนี้

**************

ข้อแตกต่างระหว่าง ชาย-หญิง
ผู้หญิงหอมแก้มกัน -ดูน่ารัก
ผู้ชายหอมแก้มกัน -อุบาทว์สุด

ผู้หญิงใส่กระโปรง -ดูเรียบร้อย
ผู้ชายใส่กระโปรง -เรียกว่ากระเทยหรือไม่ก้อพวกจิตวิปริต

ผู้หญิงจูงมือเด็ก-ดูอ่อนโยน
ผู้ชายจูงมือเด็ก -นายนี่โจรลักพาตัว

ผู้หญิงมีหนวด-ดูเซ็กซี่
ผู้ชายมีหนวด ดูหน้าแก่ ไม่ก็มันหน้าโจร ไม่น่าไว้ใจ

ผู้หญิงใส่กางเกงฟิตๆ -น่ามอง
ผู้ชายใส่กางเกงฟิตๆ -จะอ๊วก ..

ผู้หญิงตบผู้ชาย -เรียกว่า ป้องกันตัว หรือ สุดจะทน
ผู้ชายตบผู้หญิง -เรียกหน้าตัวเมีย

ผู้หญิงร้องไห้ -ดูหน้าสงสาร
ผู้ชายร้องไห้-น่าสมเพช

ผู้หญิงเป็นเพื่อนดูแลห่วงใยกัน -ดูดี
ผู้ชายห่วงใยกัน -ดูเป็นเหมือนคู่เกย์

ผู้หญิงขับรถปาดหน้า-ช่างเถอะผู้หญิงก็ยังงี้แหละ
ผู้ชายขับรถปาดหน้า -(ปาดกลับ)แล้วยิงทิ้ง

ผู้หญิงเข้าห้องน้ำชาย -อุ๊ยๆผิดพลาดกันได้
ผู้ชายเข้าห้องน้ำหญิง -แย่จังโรคจิต

ผู้หญิงต่อสู้เป็น เพราะมีความสามารถ
ผู้ชายต่อสู้เป็น-คุณนี่บ้าพลัง หรือไม่ก็จะฝึกไปรบบ้าน ...mom คุณหรือ

ผู้หญิงหลอกรับประทานผู้ชาย -อืมม เป็นเรื่องปกติ :
ผู้ชายหลอกรับประทานผู้หญิง -สารเลว เกาะผู้หญิงกิน

ผู้หญิงใส่เสื้อเอวลอย -โอ้ว ว้าว เซ็กซี่ จัง
ผู้ชายใส่เสื้อเอวลอย-อุบบบ อ๊วกกก(เกินคำบรรยายครับ..

ผู้หญิงใช้เครื่องสำอางค์ โอ้ยยคนเราต้องรักสวยรักงามบ้างสิ
ผู้ชายใช้เครื่องสำอางค์ -บัดซบจริงๆเลย

ผู้หญิงเดินตกท่อ -อุ๊ย น่าสงสารเป็นอะไรบ้างหรือป่าว
ผู้ชายเดินตกท่อ แย่จังหน้าโง่เดินไม่ได้ดูตาม้าตาเรือเล้ยย

ผู้หญิงส่งดอกไม้ -โอ้วว อ่อนหวาน
ผู้ชายส่งดอกไม้ -ไม่เข้ากับหน้ามันเลย ให้ตายสิ

ผู้หญิงซื้อทอง-เออ.. เรื่องปกตินี่
ผู้ชายซื้อทอง -ซื้อไปให้เมียน้อย เมียเก็บแน่เลย

ผู้หญิงขับรถไม่เป็น -อ้อ..ไม่เป็นไร
ผู้ชายขับรถไม่เป็น -ทุเรศ ว่ะ แค่ขับรถไม่มีปัญญา

ผู้หญิงพูดตรงๆ -เป็นคนเปิดเผย :
ผู้ชายพูดตรง เลี้ยงโคตรหมา ไว้ในปากมั้ง

ผู้หญิงนอนกลางวัน เค้าเหนื่อยเค้าต้องการการพักผ่อน
ผู้ชายนอนกลางวัน -นายนี่ ขี้เกียจ สันหลังยาว

********************

อยากดูใช่มั้ย? สามหนุ่มกับหนึ่งสาวนั่งรถไฟไปด้วยกัน

ถึงแม้ว่าจะไม่เคยรู้จักกันมาก่อนแต่เนื่องจากทุกคนมีอายุรุ่นราวคราวเดียวกัน
การพูดคุยจึงถูกคอ พอเวลายิ่งผ่านไปดึกขึ้น
ดีกรีเรื่องที่คุยก็เริ่มเคลื่อนลงต่ำไปใต้สะดือมากขึ้นเรื่อยๆ
ในที่สุดสาวคนเดียวในกลุ่มก็เอ่ยขึ้น
ถ้าพวกคุณให้เงินชั้นคนละยี่สิบบาท ชั้นจะโชว์ขาให้ดู
ทั้งสามหนุ่มนึกสนุก ควักเงินออกมาให้

แล้วสาวเจ้าก็ถลกกระโปรงยาวกรอมเท้าขึ้นมาเกือบถึงเข่าให้เห็นช่วงน่องเรียวสวย
ถ้าพวกคุณให้ชั้นคนละร้อย ชั้นจะโชว์ต้นขาให้ดูเลยเอ้า เธอพูดต่อ
ทั้งสามหนุ่มควักเงินออกมาคนละร้อยเหมือนถูกมนต์สะกด
แล้วสาวสวยก็ถลกกระโปรงขึ้นไปอีกนิดให้เห็นต้นขาขาวนวลเนียนน่าลูบไล้
ในสภาพที่ทั้งสามหนุ่มกำลังกระสับกระส่ายกับภาพยวนตา
สาวเจ้าก็งัดไม้ตายออกมา
ทีนี้ถ้าพวกคุณให้ชั้นอีกคนละพันชั้นจะโชว์ให้ดูที่ๆ ชั้นผ่าไส้ติ่ง
สามหนุ่มไม่รอช้า ควักเงินออกมาให้โดยดี แล้วเตรียมดูภาพประทับใจ
สาวน้อยชี้ออกไปนอกหน้าต่างแล้วพูด
โน่นไง เห็นมั้ย ชั้นผ่าที่โรงพยาบาลนั้นแหละ

*******************
ทีเด็ดภรรยา
สามีภรรยาเตรียมตัวไปงานแฟนซีสวมหน้ากาก

พอถึงวันงานภรรยารู้สึกปวดหัวจึงเตรียมชุดให้สามี

และบอกให้เขาไปงานคนเดียว

หลังจากนอนไปชั่วโมงหนึ่ง ภรรยาก็รู้สึกดีขึ้น เธออยากรู้พฤติกรรม

สามีเมื่อห่างหูห่างตาจึงลุกขึ้นแต่งแฟนซีไม่ให้สามีจำได้และไปร่วมงาน

เธอมองหาชุดสามีในงาน

ในที่สุดก็พบว่าเขาป้ออยู่กับสาวๆ เธอจึงเข้าไปร่วมวง

และแสร้งให้ท่าให้ทางเขา

สามีหลงมารยาเธอจึงได้เต้นรำและหาเศษหาเลยกับเธอทั้งคืน

ในที่สุดสามีก็กระซิบชวนเธอมาเล่นจ้ำจี้กันในรถ

ก่อนถึงเวลาเปิดหน้ากากเล็กน้อย

ภรรยาก็แวบออกจากงานและกลับมานอนรอสามีอยู่ที่บ้าน

เมื่อสามีกลับถึงบ้าน

ภรรยาก็เลียบเคียงถามเพื่อจับผิด

"เธอไม่ไปด้วยนี่ น่าเบื่อจะตาย" สามีตอบหน้าตาย

"ได้เต้นรำกับใครบ้างล่ะ"

"เปล่าเลย" สามีไม่ยอมรับ "ที่จริงผมไม่ได้เข้าไปในงานหรอก

ผมแวะเล่นไพ่แล้วให้เขายืมชุดแฟนซีไป นี่รู้ไหม

ไอ้คนที่ยืมชุดผมไปบอกว่าเขาเจอทีเด็ด"

****************

ไม่ใช้เอง
สามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาไปนิวยอร์ค

หลังจากทนขับรถกันเกือบตลอด 24 ชั่วโมง

ในที่สุดสองสามีภรรยาก็หยุดพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง

ทั้งสองนอนพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของออกเดินทางต่อเพราะต้องรีบไป

ทั้งสองตกใจที่ค่าที่พักราคาสูงถึง 350 เหรียญ

พวกเขาคาดว่าราคาไม่น่าจะเกิน 100 เหรียญเท่านั้น

ทั้งสองขอคุยกับผู้จัดการ

"โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมมนาขนาด 400ที่นั่ง

สนามเทนนิสห้องคาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย"

ผู้จัดการพยายามอธิบาย

"แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ" สามีแย้ง

"เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากนิวยอร์ค ฮอลลีวู้ด และลาสเวกัสให้ดูด้วย"

"แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู" สามีเถียง

"นั่นเป็นเรื่องของคุณครับเราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองก็ช่วยไม่ได้

ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ"

เถียงไปก็เปล่าประโยชน์ สามีจึงหยิบเช็คเงินสดมาเขียนให้

"350 เหรียญครับ ไม่ใช่ 100 เหรียญ" ผู้จัดการทักท้วง

"ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียครับ" สามีบอก

"เฮ้ย ผมไม่ได้ ? กับภรรยาคุณนะ"

"ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้วคุณไม่ใช้บริการเองทำไมล่ะ"
*****************

ขำขำท้ายรถ
##คำขวัญท้ายรถร่วมกตัญญู##

- ขออภัย...มือใหม่หัดห่อ


##คำขวัญท้ายรถสิบล้อ##

- บินได้ ตูบินไปแล้ว

- อย่าดื่มเหล้าขณะขณะขับรถ เพราะจะทำให้เหล้าหกเสียของ

- การขับรถทำให้ประสิทธิภาพในการดื่มสุราน้อยลง

- คำเตือน “ห้ามดื่มสุรา ขณะมึนเมา”

- เมาไม่ขับ จะกลับยังไง

- เมาเหล้าเสียหลัก เมารักเสียใจ

- เมาไม่ขับ เพราะกลับไม่ถูก


- เมาไม่จับ

- หลงทางยังหาเจอ หลงเธอสิเหลือทน


- ถนนคือการศึกษา ใบสั่งคือปริญญา


- รถติด คือมรดกไทย อนุรักษ์ไว้ให้ลูกหลาน

- เมียซื้อเงินสด รถซื้อเงินผ่อน

- เศษแก้วมันบาดคน คำพูดของเศษคนมันบาดใจ

- ถึงจะขับ 10 ล้อ แต่ก็ได้หมอเป็นเมีย

- เหงื่อทุกหยด เพื่ออนาคตเมียน้อย

- จำกัดความเร็ว 180 กม. / 3 ชั่วโมง

- จ่ายเฉพาะด่านรู้ใจ

- อยู่บ้านเมียด่า ออกมาจ่าจับ

- ถ้ารีบ ทำไมไม่ไปตั้งแต่เมื่อวาน

- เห็นตูเป็นลาว จับเช้า จับเย็น

- ห้ามยกเล่น

- กินลูกเดียว เที่ยวสองลูก

##คำขวัญท้ายรถ(อะไรไม่รู้)##

- ใช้หนีราชการเท่านั้น

- ใช้ในราชการ(ก็)เท่านั้น

- รถจะขับ...โทรศัพท์ก็จะคุย...ถุยย

- อย่าโบกเลยจ่า พกมาแค่สองร้อย

- ขออภัย รถคันนี้ไม่มีเบรก

##คำขวัญท้ายรถซิ่ง##

- วัตถุไปไว

- อดีตเคยแรง

- ขับเร็วชิดซ้าย ขับไวชิดขวา

- ทุกอย่างดังหมด ยกเว้นเครื่องเสียง

- อุบัติเหตุป้องกันได้ ถ้าให้เธอนั่งข้าง

- เหยียบเบรกคิดถึงเมีย เข้าเกียร์คิดถึงเธอ

##คำขวัญท้ายรถเก่า##

- แอบแซงเพราะแรงน้อย

- โกรธอ๊ะป่าววว ถูกรถเก่าแซง

- วันนี้ไม่มีแรง ให้แซงไปก่อน

- มือใหม่หลบไป มือใหม่จะแซง

##คำขวัญท้ายรถเมล์##

- ไม่มีท่าน เราอด ไม่มีรถ ท่านเดิน
***********************

18 วิธี ที่ทำให้ในลิฟท์ไม่น่าเบื่อ 1.สั่งขี้มูกบนผ้าเช็ดหน้าส่งให้คนรอบๆ ดูและถามว่า “ขี้มูกสีนี้ มีเชื้อไหมครับ”

2.กรณีที่ขึ้นหลายชั้นให้แกว่งตัวโยกเยกไปมาในลิฟท์ พรางร้องว่า ”ฮุยเลฮุย”

3.แจกนามบัตรและขอนามบัตรเพื่อน ๆ พี่ ๆ

4.ทำเสียงบึ้มทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม

5.จับมือคนที่เข้ามาใหม่พลางพูดว่า ”ยินดีต้อนรับขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ”

6.ร้อง ”ติ้งต่อง” ทุกครั้งเมื่อประตูปิด

7.ไอแห้งๆ เป็นระยะและบ่นพึมพำว่า ”ยาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว” ว้า..แย่จัง

8.ยืนเงียบๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย บ่นคนเดียว ไม่ลงแม้ลิฟท์จะขึ้นสุดแล้ว

9.ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้างๆ แล้วยิ้มให้

10.รำมวยไทเก็ก

11.พูดเสียงดังว่า ”เอ๊ะ! ปุ่มอะไร?” แล้วกดที่ปุ่มหยุดฉุกเฉิน

12.แง้มกระเป๋าพร้อมชะโงกหน้าดูและพูดว่า ”เป็นไงบ้าง หายใจออกไหม”

13.แกล้งทำตัวสั่นไปชนคนข้างๆ และพูดว่า ”ในนี้หนาวจัง”

14.เต้นฮาวาย มันซะเลย

15.แกล้งเรอบ่อยๆ

16. กดปุ่มเลขชั้นเล่น

17.กรณีที่เป็นลิฟท์แก้วให้ทำเป็นเด็กเอ๋อ..ชี้ไปโน้นชี้ไปนี้และพูดไร้สาระ

18.นอนกับพื้นพร้อมพูดว่า ”อีก 5 นาทีปลุกด้วยนะ”

*********************

[pimp*]

เคล็ดลับ..น่ารู้


วิธีถนอมดวงตาเวลาใช้คอมพิวเตอร์
เพื่อน ๆ ที่ต้องใช้คอมพิวเตอร์เป็นเวลานาน อาจเกิดอาการตาแห้ง สายตาล้า ดังนั้น เพื่อตาคู่สวยจะได้ทำหน้าที่ให้ดีไปนานๆ วันนี้จึงชวนมาถนอมดวงตากัน
1. เริ่มจาก 'จอภาพ' ควรห่างจากสายตาประมาณ 1 ช่วงแขน และตั้งกับโต๊ะที่ไม่สูงหรือต่ำเกินไป หากระยะห่างระหว่างจอกับตาไม่สัมพันธ์กัน จะทำให้รู้สึกเมื่อยล้าและปวดตาได้ นอกจากนี้ ยังส่งผลให้กล้ามเนื้อบริเวณไหล่และหลังเกร็ง เนื่องจากท่านั่งไม่สมดุล และต้องก้มเงย เป็นเวลานาน

2. ปรับแสงหน้าจอคอมฯ ให้รู้สึกสบายตา โดยดูจากสภาพแวดล้อมในห้องด้วยว่า เมื่อส่องมากระทบจะมีแสงจ้าเกินไปหรือไม่ เพราะแสงที่สว่างมากจะส่งผลเสียต่อตาได้ง่าย อาจทำให้รู้สึกแห้งและแสบตา นอกจากนี้ อาจติดแผ่นกรองรังสี เพื่อลดการกระจายแสง

3. คลายความล้า โดยหยุดพักทุก 30 นาที มองไปไกลๆ หรือหลับตาประมาณ 5 นาที จากนั้น อาจเปลี่ยนอิริยาบถยืดเส้นยืดสาย เพื่อลดปวดเมื่อยกล้ามเนื้อเนื่องจากการใช้คอมฯ เป็นเวลานาน

4. หลังทำงานเสร็จ หลับตา แล้วใช้น้ำเย็นชโลมดวงตา หรือหาผ้าชุบน้ำหมาดๆ มาปะคบประมาณ 5 นาที จะช่วยผ่อนคลายกล้ามเนื้อตา และทำให้เลือดหมุนเวียนมาเลี้ยงดวงตาได้ดีลองไปปรับใช้กับคอมพิวเตอร์เครื่องโปรดกันดู เพื่อถนอมดวงตาคู่สวยให้ใสปิ๊ง และทำ
หน้าที่อย่างมีประสิทธิภาพให้นานที่สุด

ขอขอบคุณข้อมูลดี ๆ จาก http://www.teenee.com

[Kai kanbike]

ภาพลวงตา

จ้องเครื่องหมาย+นานๆ จะรู้ว่าวงกลมไม่ใช่สีชมพู

[Kai kanbike]

[youtube]ACU7d5-KOKc&feature=related[/youtube]
[youtube]hFpFv98fdns&feature=related[/youtube]