นิทานก่อนนอน/เรื่องเล่าขำๆพูดคุยสับเพเหระฯ เชิญทางนี้

[LIGOR 006]

[เสือสามคัน]

ขำๆๆทุกเรื่องเลย ขอบคุณๆๆผมจะหมดมุขแล้ว...

[JORD]

"เรื่องของภาษา"
นายวิชัย เป็นชายหนุ่มที่มาหลงรักลูกสาวของอาแปะ จึงพยายามมาทำตัวสนิทสนมด้วย วิธีที่นายวิชัยมาทำตัวสนิทสนมก็คือ วิธีการพูดคุยกัน
นายวิชัย - แปะ ปีนี้ลูกสาวคนเล็กของแปะอายุเท่าไร
แปะ - เสียบหอก
นายวิชัย - เมียแปะล่ะ อายุเท่าไร
แปะ - หอกเสียบ
นายวิชัย - แล้วตัวของแปะ อายุเท่าไรล่ะ
แปะ - หอกเสียบหอก

[Ligor013]

...........หมา(Dog)...........

นอนอยู่ใต้ถุนบ้านพลันแว่วเสียง

เป็นสำเนียงตวาด " คุณชาติหมา "

ลุกทะลึ่งหูตั้งฟังวาจา

เก็บเอามาสงสัยในใจตน

เขาด่าเราทำไมไฉนนี่

ฟังอีกที่เสียงด่ามาอีกหน

อ้อ!ไม่ใช่ด่าเรา เขาด่าคน

แต่ด่าปนกับหมาว่าเปรียบเปรย

เสียงเขาว่าทำตัว ชั่วเหมือนหมา
อนิจจาหมาชั่วหรือท่านเอ๋ย

เรียกค่าไถ่ ขายยาบ้า หมาไม่เคย

แน่นอนเอย ปล้นฆ่าหมาไม่เป็น

เรื่องใส่ร้าย นินทา ว่าชาวบ้าน

เรื่องหน้าด้านโกงใครไม่เคยเห็น

ชีวิตหมายากแค้น แสนลำเค็ญ

กินข้าวเย็นก้นหม้อก็พอใจ

ให้อาหารหมาเลีย ไม่เสียเปล่า

กลางคืนเฝ้าคุ้มครองเจ้าของให้

เรื่องซื่อสัตย์ประเสริฐ เลิศกว่าใคร

แล้วทำไมมาด่าว่าหมาเลว

โลกเดือดร้อนวุ่นวายเพราะใครหวา

คนหรือหมามันทำให้แหลกเหลว

ทิ้งระเบิดใส่กันเป็นควันเปลว

รอบข้างเอวฆ่าฟันกันวุ่นวาย

" คุณชาติคน " ทำกันทั้งนั้นแหล่ะ

เอามาแปะให้หมาว่าเสียหาย

ยมบาลเจ้าขาอย่าดูดาย

ถ้ามันตายเอาตกนรกที

โอกาสนี้วอนขอ คุณหมอช่วย

โปรดจงช่วยเมตตาอย่าหน่ายหนี

ขอให้ช่วยฉีดยา ให้หมาฟรี

จะได้มีหมาอยู่คู่โลกา

เดี๋ยวนี้ไม่ฉีดยา เขาฆ่าหมด

หมาก็หดหายไป โถ! ไม่น่า

นี่รึ เราชาวพุทธ สุดระอา

แผ่เมตตาแต่ปาก ไม่อยากฟัง

ฎีกานี้ส่งให้ ใครดีหนอ

ให้หลวงพ่อหลวงพี่ที่จะขลัง

ถ้าส่งไปท่าแร่แย่กระมัง

เพราะเขาดัง เรื่องฆ่าเอาหมากิน

ขอขอบคุณกลอนดีๆ โดยปราชญ์ชาวบ้าน นายสะอาด ผู้ประพันธ์


...........โธ่เอ๊ย.....พึ่งนึกออก..........

บุญผาถูกนำตัวส่งโรงพยาบาลเนื่องจากได้รับอุบัติเหตุบาดเจ็บที่ขาข้างขวา จากการตรวจของหมอพบว่าขา
ของเขาหัก จำเป็นต้องได้รับการรักษาอย่างถูกต้องหมอจึงต้องการทราบสาเหตุของการบาดเจ็บ

หมอ : มันเกิดอะไรขึ้นกับขาของคุณ ?

บุญผา : คือว่า... เมื่อ ยี่สิบปีที่แล้ว...

หมอ : เรื่องที่ผ่านไปแล้วอย่าสนใจเลย เอาเป็นว่าที่ขาหักนี้เพราะอะไร ?

บุญผา : ก็มันเกี่ยวกับเรื่องเมื่อยี่สิบปีที่แล้วครับ ตอนนั้นผมเพิ่งเรียนจบจากมหาวิทยาลัยแล้วไปสมัครงาน
ในฟาร์มแห่งหนึ่ง ผมต้องกินอยู่ในฟาร์มกับเจ้าของฟาร์ม ในคืนวันแรก ลูกสาวคนสวยของเจ้าของฟาร์ม
ได้เข้ามาหาผมถึงที่ห้องนอน

เธอถามผมว่า " คุณต้องการอะไรไหม? "
ผมตอบเธอว่า " ไม่ครับ ขอบคุณ "
เธอถามผมว่า " คุณแน่ใจหรือ "
ผมตอบไปว่า " ผมแน่ใจ "
เธอถามผมอีกว่า " มีอะไรที่ฉันจะทำให้คุณได้บ้างไหม? "
ผมตอบว่า " ไม่มีครับ ขอบคุณ "

หมอ : เฮ้ย ไม่เห็นมันจะเกี่ยวกับเรื่องที่คุณขาหักเลยนี่

บุญผา : เกี่ยวซิครับ พอดีเมื่อเช้านี้ผมปีนขึ้นไปซ่อมเสาอากาศบนหลังคาบ้านของผม ผมคิดถึงเรื่องนี้พอดี
โธ่เอ๊ยผมเพิ่งคิดออกว่าผมนี้โง่จริงๆ ผมเลยเอามือข้างหนึ่งมาเขกหัวตัวเอง มืออีกข้างหนึ่งหลุดจากการจับ
เสาผมเลยตกลงมาจากบนหลังคาทำให้ผมขาหักครับ

[JORD]

"ไม่ให้มือสั่น"
"เป๊ปซึ่ขวด" หนุ่มขี้เมาตะโกนสั่งคนขาย
เพื่อนที่นั่งอยู่ด้วยกันเลยแซวเอา
"สั่งผิด สั่งใหม่ได้นะเพื่อน"
"ไม่ผิดหรอก..เป๊ปซึ่ขวด..."
"สงสัยฝนจะตกใหญ่ว่ะ แชมป์คอทองแดงกลับใจดื่มเป๊ปซี" พูดจบก็หัวเราะ
"นายอย่า อย่าเข้าใจผิด" เขาตอบขรึมๆ "วานซืนเราเมาเหล้ามือสั่นยิงแม่ยายผิด..."
"อ๋อ! เข้าใจแล้วนายเลยเลิกดื่ม เพราะกลัวติดคุกใช่มั้ยล่ะ"
"บ้าละซี...ต้องเป๊ปซี่มือจะได้ไม่สั่น"

[chin chanchum]

"เรื่องของภาษา"
นายวิชัย เป็นชายหนุ่มที่มาหลงรักลูกสาวของอาแปะ จึงพยายามมาทำตัวสนิทสนมด้วย วิธีที่นายวิชัยมาทำตัวสนิทสนมก็คือ วิธีการพูดคุยกัน
นายวิชัย - แปะ ปีนี้ลูกสาวคนเล็กของแปะอายุเท่าไร
แปะ - เสียบหอก
นายวิชัย - เมียแปะล่ะ อายุเท่าไร
แปะ - หอกเสียบ
นายวิชัย - แล้วตัวของแปะ อายุเท่าไรล่ะ
แปะ - หอกเสียบหอก

.......ป้าจอร์ดครับลุงอ่านเรื่องนี้แล้วให้สงสัยว่าถ้าลูกสาวแปะมีอาชีพเย็บผ้า แล้วนายวิชัยดันถามแปะว่า "ลูกสาวแปะทำอาชีพอะไร" แล้วแปะจะพูดแบบไหน...... (เข้ามาแซว จากลุงจินต์)

[JORD]

"......" (ไม่ผ่านเซ็นเซอร์)

[Ligor013]

............ผลกระทบแบบลูกโซ่............

กริ๊ง....กริ๊ง....กริ๊ง.... เสียงโทรศัพท์ดังขึ้น หมอบุญสล้างเอื้อมมือไปยกหูโทรศัพท์

บุญเผด็จ : ฮัลโหล ที่ไหนครับ ?

บุญสล้าง : โรงพยาบาลเวชสนิท ผมหมอบุญสล้าง ผู้เชี่ยวชาญโรคทางเดินปัสสาวะ

บุญเผด็จ : สวัสดีครับหมอ ผมบุญเผด็จ เพื่อนนักเรียนเก่าของหมอ จำได้ไหมครับ ? วันนี้
มีเรื่องขอปรึกษาหน่อย คือว่า....อ้ายลูกชายวัยรุ่นของผมนะซี มันเป็นกามโรคมา 2อาทิตย์
แล้ว ผมพยายามคาดคั้นจึงได้ความว่าเขาไม่เคยไปมีเพศสัมพันธ์กับใครนอกจากสาวใช้ใน
บ้านนี่เอง

บุญสล้าง : เฮ้ย เรื่องนั้นไม่เป็นปัญหา พรุ่งนี้เช้าคุณพาเขามาพบผม ผมจะดูแลให้

บุญเผด็จ : แต่ว่า....เอ้อ...มันไม่เพียงแค่นั้น คือว่า.... อืม์....ผมก็ติดเชื้อจากสาวใช้คนนี้
เหมือนกัน

บุญสล้าง : จริงเหรอ ? ไม่เป็นไรมากหรอกเรื่องเล็กแค่นี้ พรุ่งนี้คุณก็มาโรงพยาบาลพร้อม
กับลูกชายของคุณเก็แล้วกัน ผมจะรักษาให้ทีเดียวสองคนเลย

บุญเผด็จ : แต่....อืม์...อีกอย่างนะ ผมคิดว่าภรรยาผมคงจะติดโรคจากผมด้วยนะซี

บุญสล้าง : อ้าว ฉิ-บหา-ย แล้ว เธอไม่เห็นบอกผมเรื่องนี้เลย



...........ไม่มีทางสู้..........

บุญมหาเดินเข้ามาในบาร์ด้วยสภาพที่มีผ้าพันแผลพันไว้เต็มหัว เขาเดินไปหน้าเคาน์เตอร์แล้วสั่ง
เบียร์หนึ่งแก้วอย่างที่เคย โจบาร์เทนเดอร์เห็นสภาพเขาแล้วอดถามไม่ได้

โจ : คุณบุญมหาไปโดนอะไรมา ?

บุญมหา : อ้ายบุญกอบนะซี มันทำร้ายร่างกายผม คุณรู้จักมันไม่ใช่หรือมันเป็นแฟนที่นี่เหมือนกัน

โจ : บุญกอบหรือ ? มันเป็นไปได้อย่างไร ? ตัวมันเล็กกว่าคุณตั้งเยอะ

บุญมหา : ตัวมันเล็กกว่าผมเยอะก็จริง แต่มันมีไม้หน้าสามนี่สิ

โจ : คุณไปโดนมันทำร้ายที่ไหนล่ะ ?

บุญมหา : ที่บ้านของมัน

โจ : อ้าว แล้วคุณหาอะไรแถวนั้นติดมือไว้ป้องกันตัวไม่ได้บ้างเลยหรือ ?

บุญมหา : ตอนนั้นมือผมไม่ว่าง

โจ : มือคุณไม่ว่าง ? ผมไม่เข้าใจ ?

บุญมหา : ก็ผมกำลังกอดเมียมันอยู่นะซี

[Ligor013]

ผลการวิจัยพบว่าพฤติกรรมการ ฉี่ มีความสัมพันธ์ กับบุคลิกภาพอย่างมีนัยสำคัญดังนี้

1. หนุ่มชอบสังคม

เข้าห้องสุขาพร้อมกันหลายคน คนที่ไม่ปวดก็เข้าซองยืนฉี่เป็นเพื่อนกันด้วย

มักส่งเสียงคุยกันล้งเล้งเหมือนตลาดสด ไม่ค่อยปกปิดสิ่งสงวน

2. หนุ่มขี้อาย

ถ้ามีใครเดินเข้ามาฉี่ข้างๆ จะกดน้ำ และเก็บช้างน้อยทันที

เดินออกจากห้องสุขา แล้วค่อยกลับเข้ามาใหม่เมื่อปลอดคน

3. หนุ่มขี้ตกใจ

ฉี่เป็นจังหวะสั้นๆ พร้อมกลั้นหายใจ เหลียวมองคนรอบข้าง

4. หนุ่มสอดรู้สอดเห็น

มองช้างน้อยของคนข้างๆ เปรียบเทียบกับตัวเอง ทำหน้าเศร้า

5. หนุ่มเปิดเผย

ยืนห่างจากโถฉี่สองศอก ไม่ใช่มือบังช้างน้อย คุยเสียงดัง

6. หนุ่มซื่อตรง

ไม่ใช้มือประคองช้างน้อย ฉี่กระทบจุดศูนย์กลางของโถอย่างต่อเนื่อง

ความคลาดเคลื่อนต่ำกว่าร้อยละ 0.5

7. หนุ่มมักง่าย

หากโถฉี่ไม่ว่าง จะฉี่ใส่อ่างล้างหน้าแทน

8. หนุ่มขี้เล่น

ฉี่โค้ง ฉี่สูงต่ำ ทดลองฉี่ข้ามไปลงโถข้างๆ

9. หนุ่มไม่รู้จักโต

ฉี่แรงๆ ลงไปที่ตะแกรงก้นโถพยายามทำให้เกิดฟองมากๆ

10. หนุ่มใจลอย

ยืนชิดโถ ปลดเข็มขัด รูดซิปแล้วฉี่ราดชั้นใน

11. ทหารม้า

ฟาดงวงฟาดงาใส่โถฉี่ หลังฉี่เสร็จ

12. หนุ่มประณีต

ถือกระดาษทิชชูไว้ซับเมื่อฉี่เสร็จ หรือเดินไปล้างที่อ่างล้างหน้า

13. คนไข้

ยืนฉี่นานกว่าปกติ เพราะรอให้แผ่นวัดน้ำตาลในเลือดแห้ง

ยกเทียบกับชาร์ตสีข้างขวด

14. คนเมา

ใช้มือขวาจับนิ้วโป้งด้านซ้าย เล็งตรงไปที่โถ แล้วฉี่ราดกางเกง

15. คนขี้แพ้

ยืนนิ่งพักหนึ่ง รูดซิปลง ยืนนิ่งพักหนึ่ง รูดซิปขึ้น สะอื้นไห้

แล้วเดินจากไปโดยไม่ได้ฉี่

16. คนเจ้าเล่ห์

ผายลมเงียบเชียบขณะฉี่ ทำหน้าไร้เดียงสา

17. แพทย์

ล้างมือ 1 ครั้ง เดินไปที่โถฉี่ กดน้ำหนึ่งครั้ง ฉี่ กดน้ำ 2 ครั้ง

ล้างมือด้วยสบู่ถึงข้อศอกนาน 2 นาที เช็ดช้างน้อยด้วยแอลกอฮอล์

18. ชายรักสนุก ทุกข์ถนัด

ยืนถ่างขา หน้าผากชนผนัง ฉี่แรกสะดุ้งโหยง น้ำตาร่วงหลังพวงมาลัย

19. นักการเมือง

"ประชาธิปไตยอยู่ในมือท่านแล้ว ลองก้มดูสิ"

ใครอยู่ในประเภทใหนก็ลองอ่านดูครับ

[chat2511]

ลุงต่อเป็นคนขี้ลืม ขี้ลืมจริงๆ เรื่องอะไรจำได้ประเดี๋ยวเดียว
แล้วก็ลืมหมดเขาจะทำอะไรไม่ได้เลย

วันหนึ่งเขาถือมีดเข้าไปในป่าเพื่อจะไปตัดต้นไม้
เดินทางไปได้สักพักหนึ่ง เกิดปวดอุจจาระ จึงเอามีดฟัดติดกับต้นไม้ไว้
แล้วก็หาที่หลบไปถ่ายอุจจาระ
พอถ่ายอุจจาระเสร็จก็เดินออกมา เห็นมีดเล่มหนึ่งอยู่ที่ต้นไม้
เขาลืมไปว่าเป็นมีดของตัวเอง

เขาดีใจมากจึงรีบวิ่งไปคว้ามีดมาถือไว้ แล้วจับมีดชูขึ้นพลางเต้นไปรอบๆ
แล้วพูดว่า “วันนี้โชคดีแต่เช้าเลยมีดของใครก็ไม่รู้ยังใหม่อยู่
ลับเอาไว้คมกริบทีเดียวเจ้าของมีดนี้แย่มาก ของดีๆ อย่างนี้มาลืมไว้ได้
อ้ายคนไม่รู้จักรักษาของ คนอย่างนี้ทำมาหากิน อะไรมีแต่จะล่มจม”

เผอิญเขาเดินไปเหยียบเอาอุจจาระที่ตนเองถ่ายไว้เมื่อครู่นี้เข้า
ลืมว่าเป็นของตัวเองจึงตะโกนด่าขึ้นว่า

“อ้ายคนอุบาทว์ที่ไหนมาถ่ายไว้ได้ ที่ทั้งป่ากว้างใหญ่มาทำโสโครก
เอาไว้ตรงนี้เอง อ้ายมนุษย์อัปรีย์”

[ทางใครทางมัน]

[quote="chat2511"]

ลุงต่อเป็นคนขี้ลืม ขี้ลืมจริงๆ เรื่องอะไรจำได้ประเดี๋ยวเดียว
แล้วก็ลืมหมดเขาจะทำอะไรไม่ได้เลย

วันหนึ่งเขาถือมีดเข้าไปในป่าเพื่อจะไปตัดต้นไม้
เดินทางไปได้สักพักหนึ่ง เกิดปวดอุจจาระ จึงเอามีดฟัดติดกับต้นไม้ไว้
แล้วก็หาที่หลบไปถ่ายอุจจาระ
พอถ่ายอุจจาระเสร็จก็เดินออกมา เห็นมีดเล่มหนึ่งอยู่ที่ต้นไม้
เขาลืมไปว่าเป็นมีดของตัวเอง

เขาดีใจมากจึงรีบวิ่งไปคว้ามีดมาถือไว้ แล้วจับมีดชูขึ้นพลางเต้นไปรอบๆ
แล้วพูดว่า “วันนี้โชคดีแต่เช้าเลยมีดของใครก็ไม่รู้ยังใหม่อยู่
ลับเอาไว้คมกริบทีเดียวเจ้าของมีดนี้แย่มาก ของดีๆ อย่างนี้มาลืมไว้ได้
อ้ายคนไม่รู้จักรักษาของ คนอย่างนี้ทำมาหากิน อะไรมีแต่จะล่มจม”

เผอิญเขาเดินไปเหยียบเอาอุจจาระที่ตนเองถ่ายไว้เมื่อครู่นี้เข้า
ลืมว่าเป็นของตัวเองจึงตะโกนด่าขึ้นว่า

“อ้ายคนอุบาทว์ที่ไหนมาถ่ายไว้ได้ ที่ทั้งป่ากว้างใหญ่มาทำโสโครก
เอาไว้ตรงนี้เอง อ้ายมนุษย์อัปรีย์”

อะไร อะไรก็ต่อ ลุงต่อนี้ดังจริงๆ อย่ลืมคนที่บ้านนั่น หูขาดและ [/color]

[ทางใครทางมัน]

ลุงต่อเป็นคนขี้ลืม ขี้ลืมจริงๆ เรื่องอะไรจำได้ประเดี๋ยวเดียว
แล้วก็ลืมหมดเขาจะทำอะไรไม่ได้เลย

วันหนึ่งเขาถือมีดเข้าไปในป่าเพื่อจะไปตัดต้นไม้
เดินทางไปได้สักพักหนึ่ง เกิดปวดอุจจาระ จึงเอามีดฟัดติดกับต้นไม้ไว้
แล้วก็หาที่หลบไปถ่ายอุจจาระ
พอถ่ายอุจจาระเสร็จก็เดินออกมา เห็นมีดเล่มหนึ่งอยู่ที่ต้นไม้
เขาลืมไปว่าเป็นมีดของตัวเอง

เขาดีใจมากจึงรีบวิ่งไปคว้ามีดมาถือไว้ แล้วจับมีดชูขึ้นพลางเต้นไปรอบๆ
แล้วพูดว่า “วันนี้โชคดีแต่เช้าเลยมีดของใครก็ไม่รู้ยังใหม่อยู่
ลับเอาไว้คมกริบทีเดียวเจ้าของมีดนี้แย่มาก ของดีๆ อย่างนี้มาลืมไว้ได้
อ้ายคนไม่รู้จักรักษาของ คนอย่างนี้ทำมาหากิน อะไรมีแต่จะล่มจม”

เผอิญเขาเดินไปเหยียบเอาอุจจาระที่ตนเองถ่ายไว้เมื่อครู่นี้เข้า
ลืมว่าเป็นของตัวเองจึงตะโกนด่าขึ้นว่า

“อ้ายคนอุบาทว์ที่ไหนมาถ่ายไว้ได้ ที่ทั้งป่ากว้างใหญ่มาทำโสโครก
เอาไว้ตรงนี้เอง อ้ายมนุษย์อัปรีย์”

:lol:อะ ล้อเล่นนะเฮียต่อ

[JORD]

"หมอต้องบอกผมตามตรงนะครับ" อ.พรโรจน์พูดกับคุณหมอ
"ช่วงสองสัปดาห์ที่ผ่านมานี้ ผมฝันเหมือนกันทุกคืนว่ากำลังแข่งขัน แบดมินตันในรายการสำคัญ พอตื่นนอนตอนเช้าก็ทั้งเหนื่อยและเหงื่อโซม"
"นี่เป็นยาที่จะช่วยคุณได้" หมอบอก "ดื่มยานี้ทันทีแล้วจะหายเป็นปลิดทิ้ง"
"เอาไว้ดื่มพรุ่งนี้ได้ไหมครับ" อ.พรโรจน์ถาม
"ทำไมล่ะ" หมอสงสัย
"คืนนี้ผมต้องลงแข่งขันชิงชนะเลิศครับ"

[chat2511]

สามีน้อยใจภรรยาจึงตัดสินใจเลิกเขียนจดหมายทิ้งไว้ว่า

ถึงน้องหญิงที่รัก

พี่เขียนจดหมายฉบับนี้เพื่อบอกกล่าวเป็นครั้งสุดท้ายว่า คราวนี้พี่ลาขาด
พี่เป็นสามีที่ดีเสมอมาตลอดระยะเวลา 7 ปีแม้จะไม่มีหลักฐานเป็นลายลักษณ์อักษร
ในระยะสองสามอาทิตย์ที่ผ่านมาเป็นช่วงที่พี่รู้สึกแย่ที่สุด
ยิ่งเมื่อเจ้านายของน้องโทรมา บอกข่าวพี่ว่า
น้องลาออกจากงานแล้ว ก็กลายเป็นฟางเส้นสุดท้ายสำหรับพี่ซะแล้ว

เมื่ออาทิตย์ก่อน น้องกลับมาจากที่ทำงานโดยไม่ได้แม้แต่จะสังเกตทรงผม
ทรงใหม่ของพี่ที่ไปทำมาเพื่อน้อง

กับข้าวที่เคยเป็นของสุดโปรดของน้อง น้องก็ใช้เวลาแค่ 2 นาทีสวาปามจนหมดโดยไม่ปริปากชมซักคำ

หรือแม้แต่กางเกงนอนผ้าไหม ตัวใหม่ของพี่น้องก็ไม่ใยดีชายตามอง กลับโดดขึ้นเตียงนอนหลับเป็นตายทันทีหลังจากดู ละครน้ำเน่าจบ

น้องไม่เคยเอ่ยปากบอกรักพี่อีกเลย หรือกระทั่งกิจกรรมแสนสนุกที่เราเคยทำ ก็ไม่เคยมี
อย่างกับว่าเราไม่ได้เป็นสามีภรรยากันซะอย่างงั้น

ดังนั้นไม่ว่าจะเป็นเพราะ น้องมีคนใหม่ หรือหมดรักพี่แล้ว พี่ก็จะลาขาดจากน้องตลอดไป

จาก ว่าที่ อดีตสามี

ป.ล. ไม่ต้องเสียเวลา ตามหาพี่ให้เหนื่อย น้องสาวของน้องหญิงกับพี่ ตัดสินใจกันว่าจะย้ายไปอยู่ อุบลฯ
ด้วยกัน ขอให้น้องโชคดีมีชัยเด้อ

********************************************
จดหมายจากน้องหญิง ฝากเพื่อนน้องไขศรี (น้องสาว) ไปให้พี่ สมชาย

ถึงพี่สมชาย อดีตสามี

นี่เป็นข่าวดีที่สุดในชีวิตของน้องที่เคยได้รับเมื่อได้จดหมายจากพี่สมชาย

จริงอยู่ที่เราแต่งงานกันมา 7 ปีแม้ว่า คำว่า'สามีที่ดี'
จะไกลจากความจริงสำหรับพี่สมชายก็ตาม

น้องใช้เวลาดูละครน้ำเน่า เพราะมันช่วยให้คลายเครียดจากอาการขี้บ่น
จู้จี้จุกจิกของพี่สมชาย แต่น่าเสียดายที่มันไม่ได้ผลซักเท่าไร

ที่จริง น้องสังเกตเห็นทรงผม ทรงใหม่ของพี่เมื่ออาทิตย์ก่อน
แต่ความคิดแวปแรกที่เกิดขึ้นเมื่อน้องเห็นพี่
คือ 'นี่มันทรงอะไรกันวะ'
เพราะคุณแม่ของน้องสอนมาดี ว่าถ้าพูดอะไรออกมาแล้วมันทำให้คนเขาเสียใจ
อย่าพูดดีกว่า น้องจึงไม่พูดอะไรออกมาซักคำ

และเมื่อพี่สมชายทำอาหารสุดโปรดของน้อง น้องเกรงว่า พี่จะสับสนว่า
มันจะเป็นของโปรดของ น้องไขศรี (น้องสาว) หรือของน้องหญิงกันแน่ เพราะน้องเลิกทาน เครื่องในมาเกือบ 7 ปีแล้ว

พูดถึง กางเกงนอนผ้าไหมตัวใหม่ของพี่สมชาย น้องไม่อยากมองมัน
เพราะป้ายราคา 1490 บาท มันยังติดอยู่ที่กางเกงอยู่เลย
และน้องได้แต่ภาวนาว่า มันเป็นเรื่องบังเอิญที่ ไขศรี (น้องสาว)
มายืมเงิน 1500 บาทจากน้องในเช้าวันเดียวกัน

และแม้ว่าจะเป็นเรื่องจริง น้องก็ยังคิดว่า เราน่าจะคุยกันเพื่อแก้ปัญหาเหล่านี้ได้

จนไม่กี่วันถัดมา น้องถูกล็อตเตอรี่ รางวัลที่ 1 ชุดใหญ่ยกแผง
น้องจึงลาออกจากงาน
และไปซื้อแพคเกจ เที่ยวรอบโลก 2 ที่กะจะชวนพี่สมชายไปเที่ยวด้วยกัน
ก่อนกลับมาเสวยสุขต่อหลังจบการเดินทางท่องเที่ยว

แต่เมื่อน้องกลับมาถึงบ้านและพบกับจดหมายของพี่
น้องจึงเข้าใจว่า ทุกอย่างเกิดขึ้นเ พราะชะตากำหนดให้เป็นไป
น้องได้แต่หวังว่า พี่จะพบกับชีวิตอย่างที่พี่อยากมีดังหวัง

อ้อ ทนายของน้องบอกน้องว่า จดหมายฉบับที่พี่สมชายเขียน สามารถใช้เป็นหลักฐานในการฟ้องหย่าและใช้เป็นเอกสารยืนยัน
การไม่ต้องแบ่งสมบัติที่มีหลังแต่งได้

ดังนั้น ขอให้พี่โชคดีค่ะ

จาก น้องหญิง อดีตภรรยาของพี่สมชาย
ซึ่งขณะนี้รวย โ....ค.. ต...ร... และ หลุดพ้นนรกซะที

ป.ล. น้องไม่รู้ว่าเคย บอกพี่สมชายหรือเปล่าว่า น้องของ น้องหญิง 'ไขศรี'
มีชื่อเดิมว่า 'ไข่' แต่น้องหวังว่า มันคงไม่เป็นปัญหากับพี่สมชายมั้งคะ

[sunyalux]

นิทานของน้องฉัตร.......พี่สมชายน่าจะบ้าไปเลยหลังจากได้อ่านจ.มของน้องหญิง....ที่อยากเอาหัวโขกฝามากที่สุดก็คือ...น้องเมียที่ชื่อน้องไขศรีที่ทิ้งน้องหญิงหนีไปด้วยกัน.....เมื่อก่อนชื่อ"ไอ้ไข่" กร๊ากๆๆๆๆๆๆๆ