คลายเครียด.....

[pimp*]

[Kai kanbike]

คำรับรอง

ผู้จัดการแผนกบุคคล พูดกับหนุ่มที่มายื่นใบสมัครทำงาน

ผู้จัดการ : เฮ้..มีหมึกหยดเปื้อนใบรับรองการทำงาน จากบริษัทเก่าของ
คุณนี่

ผู้สมัคร : ครับ หมึกหยดเดียวเอง นายจ้างเก่าของผมเขาทำหยดเลอะ
ตอนออกใบรับรองนี่ให้ผม

ผู้จัดการ : ในนี้เขาให้ความเห็นว่า คุณเป็นคนซื่อ..แล้วคำต่อไปถูกหมึก
เลอะ ต่อจากคำว่าซื่อนี่มันเป็นคำว่าอะไร "สัตย์" งั้นเหรอ

ผู้สมัคร : เปล่าครับ.. "บื้อ" ต่างหากบังเอิญผมเห็นคำนี้ก่อนมันจะเลอะ

********************
ใช้แทนพัดลม

ศักดิ์เป็นคนดีมาก ทำบุญและอยู่ในศีลธรรมตลอด เมื่อตายจึงได้ขึ้น
สวรรค์ ที่นั่นเขาได้ท่องเที่ยวไปเที่ยว ๆ จนมาถึงที่ ๆ หนึ่ง ที่มีนาฬิการเต็มไปหมด ทุกเรือนชื่อกำกับไว้

ศักดิ์ : (เอ่ยถามยมทูตด้วยความสงสัย) นี่เป็นนาฬิการอะไรครับ

ยมทูต : อ๋อ..นี่เป็นนาฬิกาชีวิต ทุกคนที่มีชีวิตอยู่บนโลก จะมีนาฬิกา
อยู่ในห้องนี้

ศักดิ์ : ทำไมบางเรือนเดินเร็ว บางเรือนเดินช้าล่ะครับ

ยมทูต : คนไหนทำบาปมากก็เดินเร็ว คนไหนทำบาปน้อยก็เดินช้า

ศักดิ์ : (มองดูรอบ ๆ) แล้วทำไมไม่มีชื่อของภรรยาของผมเลยล่ะครับ

ยมทูต : แล้วภรรยาของคุณชื่ออะไรล่ะ

ศักดิ์ : ชื่อวิภาครับ

ยมทูต : อ๋อ..รายนั้นเราแขวนไว้ที่ออฟฟิต เราไว้ใช้แทนพัดลม..

ศักดิ์ : .....?
*****************

หมอช่างพูด

ที่คลินิกแห่งหนึ่ง หลังจากที่พยาบาลซักประวัติคนไข้เสร็จ ก็เรียกเข้า
ห้องตรวจพร้อมกันสามคน หมอที่ตรวจเป็นคนช่างพูดและเก่งภาษาไทย
มาก

หมอ : ชื่อมาลีหรือครับ ชื่อเพราะมาก แปลว่าดอกไม้ ดอกอะไรเอ่ย?
(แล้วหมอก็ให้ออกไปรอรับยาด้านนอก)

หมอ : คนที่สองเชิญครับ คุณวันเพ็ญ โอ้โห..สงสัยเกิดวันขึ้น 15 ค่ำ
แน่ ๆ เลย
(ตรวจเสร็จก็ให้ออกไปรอรับยา)

หมอ : คนที่สาม..คุณ..(ยังไม่ทันขานชื่อ แม่ของเด็กก็ลุกขึ้น)

แม่ : ไปสังวาสลูกแม่ กลับบ้าน
(แล้วรีบจูงมือลูกเดินสะบัดก้นออกจากห้อง)

****************
พูดเกินความจริง

ถึงแม้แต่งงานกันแล้ว แต่โกศลก็ไม่ยอมทิ้งนิสัยเดิม ยังคงเที่ยวเตร่
สำมะเลเทเมาเป็นประจำไม่ทำอะไรให้เป็นชิ้นเป็นอัน พอตายไปเมียของ
เขาถึงแม้จะเอือมระอาเขาเพียงใดก็ตาม ก็อดรู้สึกโศกเศร้าเสียใจไม่ได้
ยืนหลั่งน้ำตาหน้าศพ คอยต้อนรับแขกเหรื่อที่มาร่วมงาน
เพื่อนของโกศลผู้ล่วงลับคนหนึ่ง ก็ออกมาอ่านข้อความสดุดีความดี
ของโกศลมีตอนหนึ่งกล่าวว่า..

เพื่อนโกศล : "เขาเป็นคนเอางานเอาการ รักลูกรักเมีย ไม่เที่ยวเตร่ ไม่ กินเหล้า ชอบช่วยเหลือผู้อื่น เป็นตัวอย่างที่ดี.."

พออ่านถึงตอนนี้ เมียของโกศลก็หันไปกระซิบที่ข้างหูของลูกชายว่า..

แม่ : "ไอ้แดงเอ็งไปดูซิว่า คนที่นอนอยู่ในโลงเป็นพ่อของเอ็งรึเปล่า..?"

**************************

มันขู่

เช้าวันหนึ่งพ่อเห็นลูกสาวนั่งร้องไห้ ก็เกิดความสงสัยจึงถามว่า

พ่อ : เป็นอะไรไปลูก นั่งร้องไห้แต่เช้าเชียว

ลูกสาว : (สะอื้น) เมื่อคืนค่ะพ่อ ใครก็ไม่รู้ ปีนหน้าตาเข้ามาจำปล้ำหนูค่ะ

พ่อ : (โกรธ) มันเป็นใครมันทำอะไรหนูบ้าง แล้วทำไมหนูไม่ร้องเรียกพ่อ

ลูกสาว : หนูไม่กล้าร้องเรียกค่ะ มันขู่หนู

พ่อ : มันขู่ว่าไงลูก

ลูกสาว : มันขู่ว่า ถ้าหนูร้องคราวหลังจะไม่มาอีกค่ะ..

พ่อ : .....?

*****************
นอกใจ

วันเกิดของลูกสาว คุณพ่อจึงซื้อสุนัขมาให้เป็นของขวัญ ลูกสาวเลี้ยง
สุนัขตัวนั้นไว้ในห้องเรื่อยมา อยู่มาวันหนึ่งสุนัขตัวนั้นได้หายไป ลูกสาว
จึงไปถามพ่อ...

ลูกสาว : คุณพ่อค่ะ เห็นสุนัขของหนูมั๊ยค่ะ

พ่อ : อ๋อ..พ่อเห็นมันไปติดสัดอยู่กับสุนัขข้างบ้านแหน่ะ

ลูกสาว : แล้วทำไมคุณพ่อไม่เอามันกลับมาล่ะค่ะ

พ่อ : อ๋อ..ปล่อยให้มันเป็นไปตามธรรมชาติบ้างสิลูก

ลูกสาว : พ่อใจร้าย พ่อรู้มั๊ยค่ะ
"นั่นเป็นการเปิดโอกาสให้มันนอกใจหนูนะค่ะ" ฮือ ๆ ๆ ...

**********************

กฎของยาม

แซมเพิ่งมาทำหน้าที่ยามคนใหม่ เขาต้องท่องจำกฎได้ทั้งหมดก่อนจะ
เริ่มปฏิบัติงาน วันหนึ่งมีนักท่องเที่ยวมาที่พิพิธพัณฑ์

แซม : กรุณานำร่มฝากไว้ที่ประตูทางเข้าด้วยครับ

นักท่องเที่ยว : ผมไม่ได้เอาร่มมานะ

แซม : ถ้าอย่างนั้นคุณต้องกลับไปเอาร่มมาก่อน

นักท่องเที่ยว : ทำไมล่ะ
แซม : ตามกฎข้อ 8 คนที่ไม่เอาร่มฝากไว้ที่ประตู ห้ามเข้าเด็ดขาด

นักท่องเที่ยว : ..!..$..?..!..$

********************

ฟันซี่สุดท้าย

ในป่าแห่งหนึ่ง มีกระท่อมน้อยตั้งอยู่ มีหญิงชราซึ่งยังเป็นพรหม
จรรย์อยู่เฝ้าบ้านเพียงคนเดียว
ตกดึกคืนหนึ่ง มีกลุ่มโจรชายโฉดคิดจะปล้นเอาของมีค่าจากหญิงชรา
ผู้โชคร้ายนางนี้ แล้วโจรก็ขู่กรรโชกเอาของมีค่าจากหญิงชรา แต่หญิง
ชราไม่มีให้เลย โจรกลัวเสียเที่ยวในการปล้นครั้งนี้ก็เลยปรึกษากัน แล้ว
ถามหญิงชรานางนั้นว่า

โจร : นี่ถามจริงเหอะตอนนี้เหลือฟันอยู่กี่ซี่เนี่ย

หญิงชรา : เหลืออยู่ซี่เดียวซี่สุดท้ายนี่แหล่ะ

เมื่อได้คำตอบดังนั้น กลุ่มโจรก็เข้าแถวเรียงหนึ่งเดินเข้าไปพาหญิงชรา
เข้าห้องนอนแล้วก็เสพสมกับหญิงชราคนละหนึ่งครั้งเท่ากับจำนวนฟันที่
เหลืออยู่ของหญิงชรา พอครบโจรทุกคนก็เตรียมตัวกลับ กำลังจะออกจาก
บ้านก็ได้ยินเสียงหญิงชราร้องตะโกนว่า..

หญิงชรา : เดี๋ยวก่อน ๆ ตอนนี้ฉันคลำฟันพบอีกซี่หนึ่งแล้ว...

********************

รักษาให้ดีนะ..

ไอ้จุก เป็นเด็กวัดที่ขยันขันแข็งช่วยงานวัดทุกอย่าง จนเป็นที่รักของ
บรรดาพระและเณร และยังเป็นลูกศิษย์คนโปรดของหลวงตา มีอยู่วันหนึ่ง
หลวงตาเรียกไอ้จุกไปพบ

ไอ้จุก : มีอะไรครับหลวงตา

หลวงตา : เอ่อ..ไอ้จุกเอ็งก็รับใช้ข้ามานานขยันขันแข็งมาโดยตลอด

ไอ้จุก : อะไรหรือครับหลวงตา

(ว่าแล้วหลวงตาก็เอามือล้วงเข้าไปในย่าม หยิบพระเครื่ององค์หนึ่งยื่น
ให้ไอ้จุก แล้วบอกกับไอ้จุกว่า..)

หลวงตา : เอ้าเอ็งเอาไป แล้วรักษาให้ดีนะ
(ด้วยความเป็นคนซื่อ เมื่อไอ้จุกได้ยินดังนั้น ก็รีบคืนพระให้หลวงตา
แล้วพูดว่า..)

ไอ้จุก : ฉันไม่เอาหรอกหลวงตา หลวงตาเอาพระป่วยมาให้ฉัน แล้วยัง
จะให้ฉันเอาไปรักษาอีก..

หลวงตา : ..!..?..!..?

*******************

ก็ดีเหมือนกัน

สายตรวจนายหนึ่ง กำลังเดินตรวจความเรียบร้อยบนถนนสายเปลี่ยว
ฉับพลันสายตาของเขาก็เหลือบไปเห็นรถเก๋งจอดอยู่ในป่าละเมาะข้างทาง
แต่รถโคลงไปมาเหมือนเรือ ด้วยความสงสัยก็เลยแวะเข้าไปดู เ็้นไอ้หนุ่ม
กลัดมันกำลังอึ๊บแฟนสาวอย่างเมามัน

สายตรวจ : นี่ไอ้หนุ่ม แกกำลังทำอะไรอยู่รู้บ้างมั๊ย ไม่อายผีสาง
เทวดาบ้างหรือไง

ชายหนุ่ม : ผมกำลังอึ๊บแฟนอยู่ จ่าไม่เห้นหรือ
(ไอ้หนุ่มตอบกวน ๆ เพราะถูกขัดจังหวะ)

สายตรวจ : ก็ดี ถ้าอย่างนั้นเดี๋ยวจ่าขอต่อคิวด้วยล่ะกัน
(จ่าพูดสวนกลับพอดี)

ชายหนุ่ม : ก็ได้ เดี๋ยวผมขออึ๊บแฟนผมก่อนล่ะกัน เสร็จแล้วจะขอลอง
อึ๊บตำรวจดูสักที

สายตรวจ : ...?..?...?

***********************

[Kai kanbike]

ยังโอเค

สาวบริสุทธิ์รายหนึ่งได้แต่งงานกับหนุ่มผิวดำ
ซึ่งเธอรู้สึกกังวลใจในคืนส่งตัวมากเพราะได้ยินกิตติศัพท์ว่า
ผู้ชายผิวดำเนี่ยมักมีไอ้จ้อนขนาดใหญ่กว่าคนผิวขาว.
เธออธิบายให้สามีฟัง ซึ่งเขาก็บอกว่าเขารู้วิธีที่จัดการกับสถานการณ์นี้ยังไง,
ก็คือให้เธอเห็นทีล่ะส่วนๆ เธอก็นอนลงบนเตียงแล้วก็เห็นความยาว 3นิ้วของเขา
โผล่มาจากประตู ...

"เธอตกใจหรือเปล่าจ๊ะ?" สามีถาม.

"ไม่จ๊ะ ชั้นยัง โอเค" เธอตอบ

อีกหกนิ้วก็โผล่ออกมาพ้นประตู เขาก็ถามขึ้นว่า,

"ยังโอเคอยู่มั้ยจ๊ะ?"

"จ๊ะ" เธอตอบ

อีกฟุตหนึ่งก็โผล่ออกมาพ้นประตู และเธอก็พูดว่า,

"ชั้นก็ยังไม่ห่วงเท่าไหร่"

"โอเค" สามีตอบ "ผมกำลังขึ้นบันไดมาแล้ว!!

*****************

[Kai kanbike]

การวาดภาพคนเหมือน

[Kai kanbike]

เหตุผลที่ไม่อยากไปบ้านคนรวย
(ฉาก : ห้องรับแขกโซฟาหนังแท้เครื่องเรือนเป็นประกายแสบตา)
(ตัวละคร : ผม กับ เพื่อนเศรษฐี)

เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้ ช็อคโกแลตหรือกาแฟ?
ป๋ม : ขอชาแล้วกัน
เพื่อน : เอาซีลอน หรือชาสมุนไพร หรือเอาบุชผสมน้ำผึ้งดีมั้ยหรือเอาชาเย็น หรือชาเขียว
ป๋ม : เอาซีลอน
เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นมหรือไม่ใส่
ป๋ม : ใส่นมด้วยแล้วกัน
เพื่อน : เอานมแพะ นมอูฐ หรือนมวัว
ป๋ม : นมวัวดีกว่า
เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์หรือวัวแอฟริกาเน่?
ป๋ม : เอ่อ… ไม่ต้องใส่นมก็ได้
เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ ใส่น้ำตาลหรือว่าน้ำผึ้ง?
ป๋ม : น้ำตาลดีกว่า
เพื่อน : น้ำตาลบีทหรือน้ำตาลอ้อย?
ป๋ม : น้ำตาลอ้อย
เพื่อน : เอาแบบขาว หรือแดง หรือว่าเหลือง?
ป๋ม : … นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ
เพื่อน : จะเอาน้ำแร่หรือน้ำกลั่น?
ป๋ม : น้ำแร่
เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย? หรือว่าไม่?
ป๋ม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วโว้ย !!!
เพื่อน : ???? (ก็แค่ถาม)
เพื่อน:แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ แก้วใส ขุ่น / ทรงยุโรปทรงไทย หรือทรงแขกดี
ป๋ม:เอ่อ…ที่มันใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะ จะดีมากถ้ามีน้ำแข็งด้วย
เพื่อน:อ่า เอาน้ำแข็งแบบไหนดี ทุบละเอียดหรือก้อนกลม(ยูนิค)
ป๋ม:กลมๆละกัน
เพื่อน:เอาแบบใหญ่ๆ หรือ เล็กๆดีล่ะ
ป๋ม:เอาว่าใส่น้ำแล้วมันเย็นอ่ะ
เพื่อน:จานรองแก้วล่ะ เอาเป็นไม้ หรือ สแตนเลสดี
ป๋ม:สแตนเลสเนอะ
เพื่อน:กลมๆ หรือ สี่เหลี่ยม
ป๋ม:เดี๋ยวกูไปแดกน้ำที่บ้าน เดี๋ยวมา (อยากจะชกซัก 1ที)
เพื่อน:…………ผิดอารายว้า…..

********************

เรื่องของสามี ภรรยา
สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยา
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี
ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยา
ที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่รู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้
โดยฟ้องว่าภรรยามี จิ๋มเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า
เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล
ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา
พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี
ในวันรุ่งขึ้น
ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน
แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห ็นไข่ฟ องหนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไป
ขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น
เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่าย
ภรรยาออกมาว่าความ
ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตา
ของผู้พิพากษาไปเต็มๆ
จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ
ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า

ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า

ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า
นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบ
เดียวภายในไม่กี่นาที
ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จิ๋ม
ของของฝ่ายภรรยาล่ะ โดนไข่กระแทกตั้งสอง
ใบในระยะเวลา 10 ปีจะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน

ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง
*****************

มาดูข้อดีของเหล้ากัน

1.ทำให้พระมีเรื่องเทศน์ สาธุ.....
2.ทำให้กล้าแสดงออก กล้าพูดกล้าทำ
แสดงออกซึ่งเสรีภาพในการพูดสมดังเป็นประเทศประชาธิปไตย
3.ทำให้ทุกคนเท่าเทียมกัน สามารถคุยกับทุกคนได้ ไม่มีแบ่งชนชั้นกัน
4.ทำให้กล้าโทรหาแฟนเก่า หรือคนที่เรารัก
5.ทำให้โถส้วมมีประโยชน์มากกว่าที่เป็น เอาไว้รองอ้วกได้อีกด้วย
6.สายลับใช้ขวดเหล้าฆ่าคนได้โดย เอาก้นขวดกระแทกหน้า เอาปากขวดกระแทกเบ้าตา หรือฟาดให้แตกแล้วปาดคอ
7.ขวดเบียร์ที่กินหมดแล้ว เอาไปตั้งดักแมลงสาบได้ แค่วางเอียงๆแหละ
8.ทำให้มุขแป้กๆ กลายเป็นเรื่องฮาๆ ได้ตลอด
9.เป็นมุขเก่าๆให้คนเขียนบทละครได้ใช้ตลอด พระเอกได้กับนางเอก หรือพระเอกได้กับกระเทยก็เพราะเหล้า
10.เหล้าทำให้เห็นความรักอันสูงยิ่งที่เพื่อนมีต่อคุณ ยอมตายแทนกันได้ แต่เฉพาะเวลาที่กินเหล้าเท่านั้นนะ
11.ทำให้ผู้ผลิตโซดามีรายได้มากขึ้น โค้กและกระทิงแดง ทำกำไรได้มากขึ้น เพราะคนมักเอาไปผสมกินกับเหล้า
12.ทำให้ตำรวจมีงานทำมากขึ้น เพราะต้องอดนอนตั้งด่านตรวจคนเมาแล้วขับ
13.ทำให้คนบางคนเกิดในวงการ เช่น คุณฤทธิ์กินแบล็ค เป็นต้น โคตรเก่าเลยว่ะ
14.ทำให้เกิดการรณรงค์ที่ดีๆหลายอย่าง เช่น เมาไม่ขับ แต่หลับกันฉิบหาย
15.ทำให้ประชากรไม่ล้นโลก
16.เหล้าและเบียร์ทำให้คุณดูบอลโลกฟรี...
เพราะเงินที่คุณซื้อนี่แหละเอาไปซื้อลิขสิทธิ์บอลโลกให้คุณดูอีกที
17.ทำให้คุณหลับสนิท ในยามที่คุณเมาสุดๆ
โดนลักหลับก็ไม่รู้ตัว
18.ทำให้คุณกล้าทำอะไรบ้าๆ บอๆ โดยไม่ต้องกลัวขายหน้า เพราะตื่นมาคุณจะจำอะไรไม่ได้
19.ทำให้คุณมีแฟนได้ในคืนเดียว และเลิกกันได้ในคืนเดียวเหมือนกัน
20.ทำให้สิ่งที่กินเข้าไป ไม่ต้องรอออกทางก้น
21.ทำให้ทุกคนดูหน้าตาดีกว่าธรรมดา 2 เท่า
22.ทำให้ศีลยังมี 5 ข้อสำหรับพระและยังมี8ข้ออยู่สำหรับชี
24.ทำให้หมาข้างถนนมีเพื่อนมากขึ้น (เมาเป็นหมา)
25.ทำให้รู้สึกรวยกว่าเดิมในตอนนั้น แต่จะจนกว่าเดิมในวันรุ่งขึ้น
*************
ทำไมกล้วยจึงเรียกว่า banana

Long time ago…. ประมาณว่านานมากแล้ว
มีฝรั่ง มาเที่ยวตลาดน้ำเมืองไทย
และเห็นผลไม้มากมาย ฝรั่งก็มาดูที่กล้วย ก่อนอื่น
แล้วฝรั่งถามแม่ค้าว่า “What is this?”
แม่ค้าไม่รู้ภาษาอังกฤษจึงไม่ได้ตอบอะไร ฝรั่งเห็นดังนั้นจึงลองบีบดู
บังเอิญฝรั่งมือหนักจึงบีบกล้วยเละ แม่ค้าเห็นจึงร้องโวยวายว่า “แบนแน่ๆ”
ฝรั่งได้ฟังจีงร้องอ๋อแล้วก็บอกว่า “Oh! Banana”
หลังจากนั้นฝรั่งก็มาชี้ที่มังคุด และถามว่า “Is this mango?”
แม่ค้าชาวไทยกำลังโกรธที่ฝรั่งทำกล้วยเละ
เลยตอบไปว่า “แมงโกส้น teen นะสิ”
ฝรั่งก็ร้องอ๋อแล้วบอกว่า “Oh Mangosteen!”
แล้วฝรั่งก็เหลือบไปเห็นมะละกอ ก็เอามือที่เลอะกล้วยไปจับ
แล้วถามว่า “What is this?”
แม่ค้าเห็นดังนั้นก็ยัวะมากที่มะละกอเลอะเทอะ จึงคว้าเอาสากขึ้นมาจะตีฝรั่ง
แต่มีคนตะโกนห้ามแม่ค้าว่า “ป้าๆ อย่า”
ฝรั่งได้ยินดังนั้นจึงนึกว่ามีคนบอกชื่อมะละกอ จึงร้องว่า “OH! papaya“

**********

สำนวนหอยๆขำๆ

คบคนให้ดูหน้า ซื้อผ้าให้ดู...หอย

ตกน้ำไม่ไหล ตกไฟไหม้...หอย

น้ำมาปลากินมด น้ำลดมดกิน...หอย

ขี้ช้างจับ...หอย

ดูช้างให้ดูหาง ดูนางให้ดู...หอย

กินบนเรือน ขี้บน...หอย

มดแดงเฝ้าพวง...หอย

หัวล้านได้...หอย

กบใน...หอย

รักยาวให้บั่น รักสั้นให้...หอย

รักดีหามจั่ว รักชั่วหาม...หอย

เข้าเถื่อนอย่าลืม...หอย

น้ำขึ้นให้รีบตัก...หอย

ฝนตกไม่ทั่ว...หอย

หนีเสือปะ...หอย

น้ำพึ่งเรือ เสือพึ่ง...หอย

กินอยู่กับปาก อยากอยู่กับ...หอย

ไก่งามเพราะขน คนงามเพราะ...หอย

****************
10 ห้างดังของเมืองไทย ที่คนไทยชอบมากที่สุด

อันดับที่ 10

ฟิวเจอร์พาร์ค รังสิต

ห้าง ใหญ่แถวรังสิต ที่ทุกคนต้องรู้จักเช่นกัน เป็นห้างที่มีขนาด 200,000 ตารางเมตร ถ้าไม่มี สยามพารากอน และ เซ็นทรัลเวิร์ลละก็ ที่นี่ก็จะใหญ่ที่สุดครับ จากผลสำรวจของทีมงาน TOPTENTHAILAND พบว่า ห้างนี้ยังคงเบียด ดิเอสพลานาร์ดมาอยู่อันดับสิบได้ และมีข้อมูลลับว่า เวปมาสเตอร์ของเราก็ไปที่นี่บ่อยมากมากเลยครับ อิอิ

อันดับที่ 9

ซีคอนแสควร์

ห้าง ใหญ่ขนาดเท่ากับ สนามฟุตบอล 96 สนาม แห่งนี้ตั้งตระหง่านอยู๋บนถนนศรีนครินท์ และก็เช่นเดิมครับ จากผลสำรวจพบว่าก็เป็นอีกหนึ่งที่ที่คนไทยชอบไปที่สุดและก็มีทุกอย่างที่ เซ็นทรัลลาดพร้าวมีครับ

อันดับที่ 8

มาบุญครอง

หรือ ที่คนไทยเรียกติดปากว่า เอ็ม บี เค ที่นี่ก็เป็นสถาบันการช็อปปิ้งมายาวนานครับ เป็นห้างดังที่มีทุกอย่างที่คุณปรารถนาครับ ไม่มีใครม่รู้จัก ทั้งคนไทยและฝรั่ง ก็ร้อง อ๋ออออ เมื่อพูดถึง มาบุญครอง ทางทีมงาน TOPTENTHAILAND ขอจัดให้เป็น ห้างที่เป็นตำนานของเมืองไทยครับ

อันดับที่ 7

เซ็นทรัล ลาดพร้าว

อีก หนึ่งเพชรเม็ดงามของกลุ่มเซ็นทรัล ดีพาร์ทเม้นต์สโตร์ เซ็นทรัลลาดพร้าว เป็นที่ที่คนไทยชอบไป เพราะว่ามีทุกอย่าง รวมทั้งสาวสาว ก็สวย เพราะ อยู๋จุดกลึ่งกลางระยะทางไม่ไกลจากทุกมหาวิทยาลัย โดยเปิดตั้งแต่ปี 2525 นู่น ที่นี่มีโรงหนัง ซุปเปอร์มาร์เกต และ ร้านอาหารมากมาย ขอบอกว่าที่นี่คนก็เยอะถึงขั้นยั้วเยี้ยเลยครับ กิจการดีจัง

อันดับที่ 6

แพลตตินั่ม แฟชั่นมอล

ห้าง น้องใหม่มาแรงมากมาก กับคอนเซ็ปที่ไม่เหมือนใคร ทำเอามาบุญครอง จตุจักร และ สวนลุมไนท์บาร์ซ่า ซบเซาไปตามๆกันเลยที่เดียว สมัยนี้สาวๆ ตั้งแต่แรกเป็นวันรุ่น หรือรุ่นป้ารุ่นแม่ก็ต้องไปที่นี่ รวมทั้งชุดสวยๆที่ดารา นางเอก หรือ นางแบบใส่ออกทีวี ก็มาจากที่นี่เยอะมากครับ ทีมงานเราเองยังชื่นชมว่าเจ้าของห้างเค้าเก่งมากมาก เพราะว่านี่ขนาดไม่มีรถไฟฟ้าไฟถึง คนทุกคนยังแย่งกันไป เดินกันเป็นหนอน แบบใหล่ชนกันเลย ทีมงานยังชอบไปบ่อยๆเลยครับ ที่นี่มีทุกอย่างเกี่ยวกับแฟชั่นจริงๆครับ

อันดับที่ 5

พันธุ์ทิพย์ พลาซ่า

ทีม งานเราถามเด็กๆที่ร่วมทำแบบสอบถามว่า โห น้องทำไมน้องอยากไปพันธุ์ทิพย์มากกว่าอยากไปเซ็นทรัลชิดลม น้องเค้าตอบสั้นๆว่า ก็ เซ็นทรัลชิดลมไม่มี เกมส์และ แผ่น MP3 ขายนี่ครับ เมื่อพูดถึงพันธุ์ทิพย์ พลาซ่า ทุกคนก็ต้องร้องอ๋อ เพราะทุกคนคงต้องเคยไป เพราะว่าเวลาคอมพิวเตอร์คุณเสียคุณก็ต้องไปที่นี่ ที่นี่มีทุกอย่างที่เกียวกับคอมพิวเตอร์ครับ ทีมงาน TOPTENTHAILAND ยังคงมีความภาคภูมิใจเป็นอย่างยิ่งที่จะบอกกับทุกท่านว่า คอมพิวเตอร์กว่า 20 เครื่องใน สำนักงานก็ซื้อมากจากพันธุ์นี่เอง

อันดับที่ 4

สยาม เซ็นเตอร์

เจ้า ของเดียวกับ สยามพารากอน อีกแล้ว นี่มันยังไงกัน ทุกห้างจะกลายเป็นเจ้าของเดียวกับพารากอนไปหมดเลยหรือ?!?!? สยาม เซ็นเตอร์ สร้างขึ้นตั้งแต่สมัยสงครามเวียดนาม หรือเมื่อพ่อยังเรียนมหาลัย คือประมาณเมื่อ สามสิบกว่าปีที่แล้ว และพัฒนามาเรี่อยๆโดยมีโลเคชั่นเป็นต่อ อยู่ใจกลางเมือง ทีมงานTOPTENTHAILAND ต้องขอบอกว่าไม่ว่าวัยรุ่นยุคไหนก็ไม่มีใครไม่เคยหรือไม่อยากไปที่นี่

อันดับที่ 3
ดิเอ็มโพเรียม

เจ้า ของเดียวกับ สยามพารากอน อยู่ปากซอยสุขุมวิท 24 ซอยเดียวกับอภิมหาภัตตาคารงานสร้าง ซีฟู้ดมาร์เก็ต หรือที่ชาวกรุงเทพรูจักกันในนาม ซอยซีฟู้ด นั่นเอง ดิเอ็มโพเรียมมีทั้งหมดเจ็ดชั้นและมีโรงหนังและร้านอาหารมากมาย แถมยังติดกับ บีทีเอสอีก ดิเอ็มโพเรียมยังถูกมองว่าเป็นอีกหนึ่งห้าง "ฮโซอีกแห่งหนึ่งของเมืองไทย แบบว่าถ้าใครไปก็เป็นไฮโซ สงสัยทีมงานเราต้องรีบไปซะแล้ว

อันดับที่ 2

เซ็นทรัลเวิร์ล

ก็ คงไม่มีใครที่ไม่รูจักห้างนี้เช่นกัน เพราะห้างที่ใหญ่ที่สุดในประเทศไทยแห่งนี้ เป็นผลงานชิ้นเอกของ กลุ่ม เซ็นทรัล ดีพาร์ทเม้นสโตร์ ทีมงาน TOPTENTHAILAND ได้ค้นพบว่า จริงๆแล้ว ที่นี่ใหญ่ว่าสยามพารากอนอันดับที่หนึ่งของเรา โดยเซ็นทรัลเวิร์ล มีพื้นที่ช็อปถึง 550,000 ตารางเมตร ซึ่งมากกว่าสยามพารากอนถึง 50,000 ตารางเมตรเลยทีเดียว แบบนี้ไม่ใหญ่ก็ต้องเรียกพี่แล้วครับ จากผลสำรวจพบว่าที่นี่มีทุกอย่างสูสีกับ สยามพาราก้อน เพียงแต่ระยะการเดินจากรถไฟฟ้า มันออกจะไกลกว่า สยามพารากอนไปซักหน่อยจึงทำให้คะแนนความน่าไปอยู๋ที่อันดับสอง แต่ทีมงาน TOPTENTHAILAND ต้องขอบอกนะครับว่าอย่างอื่นไม่แพ้กันนน

อันดับที่ 1

สยาม พารากอน

คง ไม่มีใครไม่รูจักห้างนี้ เพราะว่าแม้แต่คนอ่านหนังสือไม่ออกก็ยังรู้จัก ห้างที่มีจำนวนคนมามากที่สุดในประเทศไทยแห่งนี้ สยามพารากอน มีห้าชั้น และมีพื้นที่ช็อปมากถึง 500,000 ตารางเมตร เรียกได้ว่าเดินกันให้ตาลาย หรือ ขากลากกันไปข้างเลย เปิดให้บริการเมื่อเดือน ธันวาคมปี 2005 ลงทุนไปกว่า 16,000 ล้านบาททีเดียว และตั้งตระหง่านอยู่ใจกลางเมืองบริเวณที่เรารูจักกันดีว่า สยาม นั่นเอง ทีมงาน TOPTENTHAILAND ขอบอกว่าสยามพารากอนเป็นทีหนึ่งที่ทีมงานเราไปบ่อยมั๊กๆ

TOPTENTHAILAND

********************

[Kai kanbike]

อย่าจ้องหนูนานสิ...หนูเสียว

[pimp*]

[youtube]OGi9ouoDAuM&feature=related[/youtube]
[youtube]L5yQgtbXBHk&feature=related[/youtube]

[Kai kanbike]

คุณสมบัตินางเอกละครไทย

นี้คือคุณสมบัติของนางเอกละครไทยที่ต้องมี ถ้าคุณจะเป็นนางเอก?
๑. หมั่นซ้อมบทผู้ชายไว้ คุณอาจต้องได้ปลอมตัว
๒. ทุกคนจะโง่หมด โดยเฉพาะพระเอกจะไม่รู้ว่าคุณเป็นคุณหญิง
๓. ถ้าเป็นสาวจอมแก่น จ้องนายอำเภอหรือปลัดไว้ นั่นล่ะพระเอก
๔. คุณจะเกิดมาเพียบพร้อมด้วยรูปสมบัติ ทรัพย์สมบัติและชาติตระกูล ถ้าไม่ใช่อย่ากังวล สุดท้ายคุณจะเป็นทายาทแล้วก็จะได้สามีรวย
๕. นอกจากบทผู้ชายแล้ว ให้ซ้อมบทคนใช้ไว้ด้วย เพราะคุณอาจต้องปลอมตัวเพื่อสืบอะไรบางอย่าง แต่จะเป็นคนที่ยอดอัจฉริยะจริงๆ
๖. บางคนอาจเติบโตมาในซ่อง แต่ไม่เป็นไรคุณจะบริสุทธิ์ผุดผ่อง และใฝ่ดีอยู่เสมอ
๗. ถ้าผู้ร้ายปล้ำอย่าตกใจ เดี๋ยวพระเอกจะมาช่วยเอง แม้ว่าจะอยู่ไกลแค่ไหนก็ตาม
๘. ถ้ามีใครขับรถชนพ่อแม่ พี่น้อง ญาติสนิทของคุณ ให้รู้ไว้เลยว่าไอ้นั่นคือพระเอก
๙. ถ้าตระกูลเธอมีความแค้นกับบ้านไหน ให้เล็งลูกชายบ้านนั้นไว้ คุณจะได้แต่งงานกับหมอนั่นแหละ
๑๐. ในกรณีที่พระเอกมีเมียแล้วอย่ากังวล สุดท้ายนางนั่นจะตาย / เป็นบ้า / เป็นฆาตกรโรคจิต / เป็นคนผิดที่กดดันพระเอกมากไป พูดง่ายๆ คือคุณจะพ้นการถูกกล่าวหาว่าแย่งสามีชาวบ้านอย่างสบายใจ
๑๑. ไม่ว่าภายนอกของคุณจะดูโชกโชนขนาดไหน ความจริงคุณคือสาวบริสุทธิ์แสนดี แต่มีเหตุทำให้คุณต้องร้ายกาจเพื่อประชดตัวเอง
๑๒. ถ้าบังเอิญต้องย้ายไปอยู่กับญาติห่างๆ ที่มีคฤหาสน์หลังใหญ่ เบ่งเข้าไว้คุณคือเจ้าของตัวจริง
๑๓. ชายหนุ่มคนที่คุณคบด้วยตั้งแต่เริ่มต้นจะไม่ใช่พระเอก
๑๔. คุณมักจะได้รับการศึกษาในระดับสูง โดยมากจะจบจากนอก อย่ากังวลคุณไม่ต้องรับผิดชอบการงานมากนัก นอกจากไล่จับพระเอกกับแต่งตัวสวยเสมอ
๑๕. คุณอาจจะได้ไปเมืองนอก วันๆ คุณจะต้องหมกตัวอยู่ในห้องพักที่จัดไว้หลอกตาคนว่า เป็นห้องพักในปารีสหรือลอนดอนตามท้องเรื่อง [...]

**************
ลักษณะของภาพยนตร์ Action

คุณลักษณะของภาพยนตร์แนว Action ที่พึงประสงค์?
๑. หนัง Action ทุกเรื่อง พระเอกจะสามารถฆ่าผู้ร้ายได้ทั้งกองทัพ แม้ว่าจะมาคนเดียวแถมกระสุนปืนก็ไม่เคยมี
๒. เมื่อจะเกิดระเบิด พระเอกจะวิ่งมาข้างหน้าแล้วกระโดด ระเบิดถึงจะระเบิดตามมา
๓. ตัวประกอบฝ่ายผู้ร้าย ถึงพระเอกยิงไม่โดนก็ต้องโดน ถ้าอยู่ที่สูงต้องหล่นลง ถ้าอยู่ที่ต่ำต้องโดนแสกหน้า ถ้าเป็นตัวรองก็ต้องโดนยิงตรงหัวใจ
๔. หนังจีนกำลังภายใน แม้พระเอกจะโดนดาบแทงก็ยังสามารถพูดต่อได้อีก ๒ ? ๓ ตอน จนกว่าเลือดจะไหลออกมาจากมุมปากพร้อมสะอึก ตาค้างบนตักนางเอก ที่สำคัญทุกคนในเรื่องมัวแต่ล้างแค้นกัน จนไม่มีใครทำงาน
๕. พระเอกสามารถที่จะหลบกระสุนปืนจากผู้ร้ายได้เสมอ แม้ว่าจะเป็นปืนกลก็ตามหรือระเบิดน้ำลึก
๖. เมื่อผู้ร้ายโยนระเบิดมาจะไม่เคยโดนพระเอกสักที บางทียังขว้างคืนกลับไปได้อีกด้วย
๗. ถ้ารถของคนร้ายเกิดชนไม่ว่าแรงหรือเบาก็จะระเบิด เศษโลหะปลิวว่อน ไฟลุกท่วมจอ
๘. พระเอกจะเอาชนะผู้ร้ายเสมอ

******************

การผายลมบอกนิสัย

ตามตำราโหงวเฮ้งโบราณ พิจารณานิสัยใจคอคนจากการผายลมได้ดังนี้
คนใจเย็น คนที่กลั้นผายลมจนถึงจุดระเบิด
คนไม่จริงใจ คนที่ผายลมแล้วหันไปจ้องหน้าเด็กคนข้างๆ
คนงก คนที่ชอบยืนดมกลิ่นผายลมของตัวเอง
คนขี้โอ่ คนที่ผายลมเสียงดังสนั่น แล้วยืนหัวเราะชอบใจ
คนโชคร้าย คนที่พยายามผายลมขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วย แต่พลาดจังหวะ
นักวิทยาศาสตร์ คนที่สามารถวิเคราะห์ได้ หลังจากสูดกลิ่นผายลมเข้าไปว่าอาหารก่อน
หน้านั้นประกอบด้วยคาร์โบไฮเดรตโปรตีนไขมันอย่างละกี่เปอร์เซ็นต์
คนซาดิสด์ คนที่ผายลมในผ้าห่มแล้วกดคู่นอนให้เข้าไปดม
คนเจ้าเล่ห์ คนที่ผายลมพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ
คนสุภาพ คนที่กล่าวขอโทษก่อนและหลังการผายลม แม้จะอยู่เพียงคนเดียว
ผู้ดี คนที่กลั้นผายลมไว้หลายชั่วโมงจนท้องอืด เพื่อเก็บไว้กลับไปผายลม
ที่บ้าน
คนมั่นคง คนที่ผายลมเป็นจังหวะสม่ำเสมอ ต่อเนื่องและยาวนาน
คนอำมหิต คนที่ผายลมไร้เสียง แต่กลิ่นเหม็นร้ายกาจ
คนดีแต่พูด คนที่ผายลมดังปัง แต่ไร้กลิ่น
คนหลายใจ คนที่ผายลม ปัสสาวะ และอุจจาระในเวลาเดียวกัน
แพทย์ คนที่ล้างมือก่อนผายลม
คนใจบุญ คนที่ยืนผายลมเหนือลม ให้ทุกคนได้รับอานิสงส์โดยทั่วกัน
คนตาย คนที่ไม่เคยผายลมในปัจจุบัน แต่เคยผายลมในอดีต
————————————–
ความแตกต่างระหว่างหญิงกับชาย

ผู้หญิงหอมแก้มกัน อุ๊ย…น่ารัก
ผู้ชายหอมแก้มกัน โคตรอุบาทว์
ผู้หญิงใส่กางเกงฟิตๆ อุ๊ย…น่ามอง
ผู้ชายใส่กางเกงฟิตๆ ไอ้พวกอุจาด
ผู้หญิงตบผู้ชาย สั่งสอนพวกวอนหาเรื่อง
ผู้ชายตบผู้หญิง ไอ้หน้าตัวเมีย
ผู้หญิงร้องไห้ อุ๊ย…น่าสงสาร
ผู้ชายร้องไห้ น่าสมเพช
ผู้หญิงมีเพื่อนหญิงห่วงใยกัน อุ๊ย…รักนวลสงวนตัว
ผู้ชายมีเพื่อนชายห่วงใยกัน ท่าจะเปลี่ยนรสนิยม (เกย์)
ผู้หญิงหลอกให้ผู้ชายจ่ายเงิน ถือว่าเป็นงบลงทุน
ผู้ชายหลอกผู้หญิงจ่ายเงิน ท่าจะเป็น Species (แมงดา)
ผู้หญิงพูดตรงๆ ปากกับใจตรงกัน
ผู้ชายพูดตรงๆ สงสัยเลี้ยงหมาไว้ในปาก
ผู้หญิงเข้าห้องน้ำผู้ชาย ป้ายห้องน้ำสื่อความไม่ดี
ผู้ชายเข้าห้องน้ำผู้หญิง ไอ้โรคจิต
ผู้หญิงเดินตกท่อ เทศบาลแย่จัง น่าจะฟ้องนัก
ผู้ชายเดินตกท่อ ไอ้เซ่อ
ผู้หญิงขับรถปาดหน้า สวยไหมวะ จะได้ขับตาม
ผู้ชายขับรถปาดหน้า [...]
****************

[Kai kanbike]

ไม่อยากเป็นมะเร็ง ควรกินแบบไหน

อย่ากินเด็ดขาด
- ของเค็ม ของดอง ของรมควัน ปิ้งย่างทั้งหลาย โดยเฉพาะที่ทำมาจากเนื้อสัตว์เด็ดขาด
- เนื้อสัตว์ที่ทำกันมาเพื่อให้เก็บกินได้นานๆ พวก แฮม ไส้กรอก เบคอน ซาลามี่ พวกนี้จะไปสะสมเกิดมะเร็งในช่องท้องได้
- จำไว้เลยว่าของกินอะไรที่กึ่งดิบกึ่งสุกและดำ เช่น แหนมย่าง ตับไก่ปิ้งก่อให้เกิดมะเร็งแน่นอน
- เนื้อสัตว์ที่ย่างแบบ “สุกสุด” หรือที่ภาษาอังกฤษเขาใช้ว่า “Well Done”ก็เพิ่มความเสี่ยงเป็นมะเร็งเต้านมได้เหมือนกัน
- อย่าสูดดมควันอาหารปิ้งย่างเด็ดขาด
ควรกินด่วน
- ด็อคเตอร์แอนดรูว์ ไวล์ นักธรรมชาติบำบัดของอเมริกา ท่านศึกษาเรื่องเห็ดมาอย่างยาวนาน แนะนำว่าเห็ดในประเทศแถบเอเชียนี่ล่ะ กินแล้วป้องกันมะเร็งได้ ถ้าหาได้ในบ้านเราก็ต้อง “เห็ดโคน” ส่วนใครมีงบมากหน่อยก็ลอง “เห็ดชิตาเกะ” ของญี่ปุ่นดู
- พวกพืชผลไม้ในกลุ่มสีเหลืองส้ม จะมีคุณสมบัติป้องกันมะเร็งได้หลายชนิด เราก็กินพวกมะม่วงสุก ข้าวโพด แครอท ก็แล้วกัน
- กินวิตามินอี 80 มิลลิกรัมต่อวัน เลือกอันที่เขาระบุว่ามีทั้งสาร Tocopherols และ Tocotrienols อย่างละ 4 ตัว และควรกินกับอาหารมื้อใหญ่หน่อย เพราะวิตามินอีต้องการให้ไขมันดูดซับไปด้วย
- กินวิตามินซี 200 มิลลิกรัมต่อวันก็พอ [...]

**************************

เปรียบเปรย

“เพื่อน” ก็เหมือนน้ำ เฉยๆ แต่ขาดไม่ได้
“แฟน” ก็เหมือนข้าว บางทีไม่หิว แต่ต้องกิน
“ชู้” ก็เหมือนเหล้า รู้ว่าไม่ดี แต่ก็ชอบ อ่า
“กิ๊ก” ก็เหมือนน้ำหวาน นานๆทีก็โอ มากไปก็เลี่ยน
“แฟนเพื่อน” ก็เหมือนเหล้าเถื่อน ร้อนแรงแต่อันตราย 555

*******************

สอนว่ายน้ำ

ณ.โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่งมีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอแก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย
ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วยที่เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด
แล้วจึงปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำใน สระว่ายน้ำโดยมีอุบายอยู่ว่าถ้าผู้ป่วยคนใดไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ
ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจาก อาการบ้า (เพราะสระว่าย น้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง)
จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้านหลังจากที่ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ
คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระอย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระ
และไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด
หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ
นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว
หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน
นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้
หมอ : !?!?…

*********************

สาเหตุของการตาย

ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์ หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า “ฟังนะ จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน เอาอย่างนี้ ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้ ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์”
ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า “ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวงในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทางในซอยเปลี่ยวๆ ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่ ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไปที่หัวหน้ามันเลยล่ะ โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอนกองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า “จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ”
ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก “โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ”
“อ๋อ ก็ประมาณ 2 นาทีที่แล้วล่ะครับท่าน”
********************

บางครั้งบางสิ่งก็ไม่อาจอธิบายได้
ชายคนหนึ่งนั่งหน้าเศร้าอยู่ในบาร์ พอดีคนรู้จักแวะเข้ามาเห็นจึงทักทายอย่างเป็นห่วงว่า
เฮ้? ..ทำไมมานั่งเหงาอยู่คนเดียวล่ะ มีเรื่องอะไรเหรอ ?
ชาวนาส่ายหน้า แล้วตอบว่า??? “บางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้”
มีเรื่องอะไรนักหนา เล่าให้ผมฟังสิ
ชายมาใหม่นั่งลงใกล้ๆ
..เมื่อเช้าผมรีดนมวัวอยู่ดีๆ พอนมวัวใกล้เต็มถังไม่รู้วัวมันเป็นอะไรขึ้นมา มันยกเท้าซ้ายเตะถังล้มคว่ำ
เอ? ฟังดูก็ไม่มีอะไรนี่นา…
“บางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้”? ชาวนาตอบ
..ถ้างั้น เกิดอะไรขึ้นล่ะ
ผมก็เลยมัดขาซ้ายมันไว้กับเสาด้านซ้าย แล้วผมก็รีดนมมันต่อ พอใกล้จะเต็มถัง มันก็ยกเท้าขวาเตะถังล้มลงอีก
…อีกแล้วเรอะ…ชายที่ได้ฟังหัวเราะ
แล้วคุณทำไงต่อล่ะ
“บางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้”
ชาวนาตอบ ก่อนที่จะเล่าต่อ
ผมก็เลยมัดขาขวามันไว้กับเสาด้านขวา
แล้วหลังจากนั้นล่ะ
ผมก็รีดนมมันต่อ พอใกล้เต็มถังอีก มันก็ใช้หางปัดถังล้มลง
อืม….ชายผู้นั้นพยักหน้าหงึกๆ
“บางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้”? ชาวนาบอกอีก
แล้วคุณทำไงต่อล่ะ
ผมหาเชือกไม่ได้ เพราะใช้ไปหมดแล้ว
ผมก็เลยถอดเข็มขัดออก แล้วคล้องหางมันไว้กับคาน
นาทีนั้นเอง…กางเกงผมก็หลุดลงกองกับพื้น
แล้วเมียผมก็เดินเข้ามาเห็นพอดี!!!
คุณว่ามั๊ย? “บางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้” !!!!!

*****************

หมอฟันคนเก่ง

หนุ่มสาวคู่หนึ่งปิ๊งกันที่บาร์
หลังจากทำความสนิทสนมกันพักหนึ่ง ทั้งคู่ก็ตกลงไปดื่มต่อที่คอนโดของสาวน้อย
หลังจากการดื่มอีกนิดหน่อย ฝ่ายชายก็ถอดเสื้อของตัวเองออก แล้วไปล้างมือ
หลังจากนั้นเขาถอดถุงเท้า แล้วก็ไปล้างมืออีกรอบ
สาวมองหน้าเขาแล้วพูดว่า “คุณต้องเป็นหมอฟันแน่ๆเลย”
เขามองหน้าหล่อนงงๆ “ใช่…แต่เอ๊ะคุณรู้ได้ยังไง”
สาวอมยิ้มแล้วตอบ “ง่ายมาก คุณล้างมือตลอดเวลา”
หลังจากนั้นสิ่งๆ ต่างก็เกิดขึ้นเป็นลำดับ เธอจูงเขาไปที่เตียง แล้วก็ …….
เวลาผ่านไปนานพอสมควร ฝ่ายหญิงก็พูดขึ้นอีกว่า “คุณจะต้องเป็นหมอฟันที่เก่งมากๆทีเดียว”
หมอฟันยิ่งสงสัยหนัก “ใช่! ใช่! ผมเป็นหมอฟันที่เก่งมาก แต่คุณทำให้ผมแปลกใจมาก คุณรู้ได้ยังไง”
สาวเจ้าตอบกลับมา “ง่ายมาก คุณทำได้เบามาก ฉันไม่รู้สึกอะไรเลย“

*******************

เลี้ยงปลาอะไร

ณ โรงพยาบาลบ้า วันนี้หมอก็ได้ทำการทดสอบผู้ป่วยอีกแล้วครับท่าน
พอดีทางโรงพยาบาลได้ขุดบ่อน้ำเล็กๆ เพื่อ ตกแต่งสถานที่บริเวณโรงพยาบาลให้สวยงามขึ้น
หมอทดสอบโดยการให้ผู้ป่วยออกความคิดว่าจะใช้บ่อน้ำเล็กๆนี้ ทำอะไรดี หมอเริ่มถามผู้ป่วยทีละคน
ผู้ป่วยคนแรกตอบว่าเอาไว้เป็นท่าเทียบเรือครับ ผู้ป่วยคนที่สองตอบว่าเอาไว้แข่งว่ายน้ำกีฬาโอลิมปิค
ผู้ป่วยคนที่สามตอบเอาไว้เล่นบานาน่าโบ๊ทครับ ถามไปหลายคนมากแต่ก็ไม่มีใครตอบได้อย่างมีเหตุผลเลย
จนถึงคนสุดท้าย หลาย คนคงทราบ เค้าคือนายหิดนี่เอง คำตอบของเค้าทำให้หมอประหลาดใจอย่างมาก…..
หมอ : บ่อน้ำเล็กนี่ เธอคิดว่าน่าจะใช้ทำอะไรได้
นายหิด : เลี้ยงปลาครับหมอ
หมอ : เธอเป็นคนเดียวเลยนะ ที่ตอบได้มีเหตุผล เธอหายแล้วหล่ะ พรุ่งนี้จะโทรให้ญาติเธอมารับ
หมอ : เอ่อ…. ว่าแต่ว่า เธอจะเลี้ยงปลาอะไรหล่ะ
นายหิด : ปลาวาฬ…..
หมอ : ?!!?!

**********************

ผิดจรรยาบรรณ

หมอเลี๊ยะ : ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว ผมทำลงไปได้ยังไงเนี่ย ไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำมันลงไปได้
เสียงลึกลับ : อย่ากังวลไปเลย นายไม่ใช่คนแรกหรอกที่มีอะไรๆ กับคนไข้ของตัวเอง
เสียงนี้ทำให้หมอเลี๊ยะเกิดความเชื่อมันขึ้นมาหน่อยหนึ่ง แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดลงกลางกระหม่อม
เสียงลึกลับ : แต่เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ยยย..

*****************

หมอเดียวกัน

ปรายเนตร เป็นคนสวย แต่ไม่มีความสุขกับร่างกายของตัวเอง จึงไปหาหมอชวลิต แพทย์ชื่อดังด้านศัลยกรมมความงาม
ปรายเนตร : คุณหมอคะ ดิฉันมีปัญหาเกี่ยวกับหน้าอกเล็กค่ะ
หมอเชาวลิต : ง่ายนิดเดียว แค่คุณสั่นแขนตลอดเวลา ก็จะช่วยให้อกคุณอวบอิ่มขึ้นมาได้
วันต่อมาบนรถไฟฟ้า วิชัย ชายหนุ่มรูปหล่อเห็นปรายเนตรทำท่าทางผิดปกติโดยสั่นแขนตลอดเวลา จึงเข้าไปถามว่า
วิชัย : คุณครับ คุณไปหาหมอชวลิตมาใช่ไหมครับ
ปรายเนตร : ใช่ค่ะ…อ้าว แล้วคุณรู้ได้อย่างไร
แล้วปรายเนตรก็รู้คำตอบได้ทันที เมื่อเห็นวิชัยนั่งสั่นขาอยู่ตลอดเวลาเหมือนกัน
***************

ข้อความสุดท้าย

เฟรด เป็นคริสเตียนที่ดีคนหนึ่ง ตอนนี้เขาป่วยหนัก
นอนใกล้ตายอยู่ในโรงพยาบาล ญาติๆเรียกนักบวชมา …
เมื่อนักบวชมายืนข้างๆเขา เฟรดขยับมือเพื่อต้องการเขียนอะไรบางอย่าง
นักบวชรีบส่งปากกากับเศษกระดาษให้เฟรด เฟรดใช้แรงที่เหลือทั้งหมด
เขียนข้อความได้เพียงประโยคเดียวก็สิ้นลม
นักบวชเก็บกระดาษไว้ในกระเป๋า พร้อมกับเสียง ร้องไห้เสียใจของญาติๆ
ในพิธีฝังศพ หลังจากที่นักบวชคนเดิมกล่าวคำตามพิธี
เสร็จเรียบร้อยแล้ว เขาก็นึกถึงเศษกระดาษที่เฟรดเขียนไว้ก่อนตาย
เขาจึงประกาศว่า “ก่อนสิ้นลม เฟรดได้ฝากข้อความ ไว้ให้พวกเรา
ฉันมั่นใจว่าจะเป็นคำที่ให้กำลังใจพวกเราได้ดี”
เขาล้วงเอากระดาษออกมาแล้วอ่าน
“ถอยไปไอ้บ้า แกยืนเหยียบสายออกซิเจนอยู่โว้ย!!!”

*******************

*ความหวัง

ไอ้หนุ่มจอมสำส่อนเที่ยวผู้หญิงจนติดโรคซิฟิลิสมา ถึงแม้จะไม่ถึงตายอย่างเอดส์แต่อาการก็หนักขนาดที่ว่าหมอส่ายหน้า
?ไม่ไหวแล้วล่ะคุณ? หมอบอกข่าวร้าย ?ยังงี้ต้องตัดทิ้งสถานเดียว ไม่งั้นเนื้อเน่าลุกลามอาจถึงตายได้เชียวนะ?
ไอ้หนุ่มตะลึง ทำใจไม่ค่อยจะได้ แต่ในที่สุดก็ขอหมอกลับไปตัดสินใจก่อนคืนหนึ่ง
ขณะที่กำลังกลับบ้าน เขาผ่านร้านของซินแสจีนคนหนึ่ง ?รักษาด้วยวิชาการแพทย์ล้ำลึกสองพันปี? ป้ายหน้าร้านให้ความหวังจนเขาปล่อยให้เท้านำตัวเขาเข้าไปในร้าน
?เป็งอารายมา ลองล่าวอากางห้ายอั๊วฟังซิ? ซินแสถาม
เขาเล่าเรื่องทั้งหมดให้ฟังรวมทั้งคำพูดของหมอแผนปัจจุบันด้วย
?เฮอะ หมอหัวหรั่ง เอะอะอารายก็จาตัดทิ้ง? ซินแสพูดหยันหมอแผนปัจจุบันหลังจากที่ได้เห็นสภาพของไอ้น้องชายของไอ้หนุ่ม
?ซินแส กำลังจะบอกผมว่าไม่ต้องตัดทิ้งแล้วใช่ไหมครับ? ความหวังของไอ้หนุ่มลุกโชน
?ม่ายต้องตัด? ซินแสฟันธง ?ลื้อเอายานี่ไปโปะนะ? พลางคว้ากระปุกครีมสีน้ำนมขึ้นมากระปุกหนึ่ง ?รับรอง คืงเลียวแห้ง ร่วงเองเลย ม่ายต้องตัด!!!?

*******************

ลืมสอน

เมื่อก่อนนั้นคางคกเป็นสัตว์ที่ข้ามถนนตอนกลางคืนไม่เก่ง
จะถูกรถทับตายเป็นจำนวนมาก
มีคางคกตัวหนึ่งต้องการข้ามถนนเป็น
จึงไปปรึกษากระต่าย
เพราะกระต่ายข้ามถนนตอนกลางคืนเก่งมาก
(ข้ามกลางวันถนนมันร้อน)
คางคก : กระต่ายๆ ช่วยสอนเราข้ามถนนตอนกลางคืน
หน่อยซิ
กระต่าย : ได้ วิธีข้ามก็คือตอนข้ามไปถ้าเห็นแสงไฟ
สองดวงส่องมา ให้กระโดดไปอยู่ระหว่างไฟ
สองดวงนั้น แล้วก้มหัวให้ต่ำ พอแสงไฟผ่านไป
ก็กระโดดต่อไปได้
คางคก : คืนนี้กระต่ายลองทำให้ดูหน่อยได้หรือเปล่า
กระต่าย : ได้ซิ
ว่าแล้วคืนนั้นกระต่ายกับคางคกก็ไปที่ถนนกัน
กระต่ายข้ามให้ดูก่อน กระต่ายกระโดดไป
พอแสงไฟสองดวงมา กระต่ายก็เข้าไป
อยู่ระหว่างแสงไฟสองดวงนั้นแล้วก้มหัวให้ต่ำ
แสงไฟก็เลยผ่านหัวไป แล้วกระต่ายก็ข้ามถนนผ่านไปได้
พอมาถึงตาคางคกบ้างคางคกกระโดดไปกลางถนน
เห็นแสงไฟสองดวงมา ก็เข้าไปอยู่ระหว่างแสงไฟสองดวง
แล้วก้มหัวให้ต่ำอย่างที่กระต่ายสอน
พอแสงไฟเข้ามาใกล้ ก็มีเสียงดัง
*** แป๊ดๆ ***
แล้วก็เลยไป…
ปรากฏว่าคางคกแบนติดถนน
เมื่อกระต่ายเห็นดังนั้นถึงกับถอนหายใจ
และส่ายหน้าพร้อมกับพูดว่า
เจ้าคางคกเอ๊ย… ซวยจริง
ลองครั้งแรกก็เจอตุ๊กตุ๊กซะแล้ว

********************

เมียโง่

ตอนจีบกัน ทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา เรียนก็ สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่
กันมา กลับเป็น ว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัว ฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ
นะเนี่ย ไม่ใช่ คุย ตอนเด็กๆสมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำ ชั้นอยู่เสมอๆ จะได้
รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียน ไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุก วันนี้ แม้
เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผม รู้จากนังเมียผม เพราะ
ผมสังเกตุเห็นนังเมียมันจะ ตบมือ ดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่ง ยังโน้นเก่งยังนี้
เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม
ได้อย่างยอดเยี่ยมและเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผม มันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลา
เหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้ เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาด
มาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้ อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี
ที่สมัยนี้เปิดปิด ง่ายๆ มัน ยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่ เป็น มือซ้ายถือ
มันฝรั่ง [...]

********************

รอดตายเพราะผายลม

อยู่มาวันนึงทางโรงพยาบาลบ้า ได้ให้คนไข้ที่อาการดีขึ้นมากๆ
แบบเริ่มจะหายบ้า
สามารถลากลับไปเยี่ยมญาติได้หนึ่งวัน ทำให้
คนบ้าที่มีอาการดีขึ้นทั้งหลายรวมทั้งนายหิด
ต่างก็ดีใจที่จะได้กลับบ้าน แต่ว่า ถ้าเราจะตามไปดูพฤติกรรมฮาๆ
ของคนไข้ทุกราย ก็คงไม่ไหว
ฮาฮาฮาาาา…. ดังนั้นขอตามไปดูนายหิด คนเดียว
ขณะที่นายหิดกำลังจะถึงบ้าน เขากำลังข้ามถนน
แต่นายหิดไม่ทันได้มองดูรถเลย
เพราะความรีบร้อนที่อยากจะกลับบ้านไวไว ได้มีรถเบนซ์ E-กลม
ขับมาด้วยความเร็วสูง
ชนเข้าที่นายหิดอย่างจัง และรถ ก็ได้เสียหลักไปชนกะเสาไฟฟ้า
รถคันนั้นมีคนนั่งมา 2 คน
คนหนึ่งเป็นนักวิทยาศาสตร์ อีกคนเป็นนักปรัชญา แต่ทว่าทั้ง 3
คนรวมนายหิดด้วยอาการสาหัส
ยมฑูตจึงมารับตัวไป แต่เมื่อ ไปถึงยังนรก ท่านยมบาลบอกว่าเจ้า 3
คนมีสิทธิ์ที่จะรอดหรือตาย
เพียงแต่ว่าเจ้าต้องทายคำถามข้า แล้วคำถามนั้นถ้าข้าตอบไม่ได้
เจ้าก็จะรอด
แต่ถ้าข้าตอบได้ เจ้าก็ต้องตายอยู่ในนรกนี่แหละ 55555…..
นักวิทยาศาสตร์เป็นคนถามคนแรกก็ถามเกี่ยวกะ สมการ
สารเคมีที่สลับซับซ้อน
แต่ท่านยมก็ตอบได้ ไอ้นี่ตาย…….
คนที่สองนักปรัชญา ได้ถามเกี่ยวกะปรัชญาของขงจื๊อที่เข้าใจย๊ากยาก
แต่ท่านยมก็ตอบได้ ไอ้นี่ตาย…… 555555
ในที่สุดก็มาถึงคนสุดท้าย นายหิด ไอ้บ้าแห่งศรีธัญญา
ยมบาล : คนที่มากะเจ้าตายหมดแล้ว และข้าดูประวัติเจ้าแล้ว
ข้าว่าเจ้าไม่รอดแน่ๆๆ ตายเลยดีกว่ามั้ง ฮาฮาาาาา….
นายหิด : เดี๋ยวก่อน! ไหนๆ ข้าก็ต้องตายอยู่แล้ว ขอถามหน่อยละกัน
แต่ก่อนอื่นข้าขอเก้าอี้ที่มีรูเก้ารูมาให้ข้านั่งได้มั้ย
ยมบาล : ได้
หลังจากที่นายหิดนั่งเก้าอี้ที่มีรูถึงเก้ารู นายหิด
ก็ตดออกมาอย่างจังงงงง…… ปู้ด ป้าด ปี๊ด
นายหิด : ข้าจะถามท่านยมว่า ข้าตดออกรูเก้าอี้รูไหนบ้าง
ยมบาล : เจ้าคนบ้า [...]
************************

[kasam-hong]

ปักหมุด ชอบๆๆๆๆๆ

[Kai kanbike]

[pimp*]

[youtube]iGBuRSdl1Lk&feature=related[/youtube]

[Kai kanbike]

โศกนาฏกรรมกับว่า อุบัติเหตุ

วันที่ประธานาธิบดีคลินตันไปเยี่ยมชมโรงเรียน ในห้องเรียนของชั้นป.1 คลินตันถามเด็กเกี่ยวกับคำว่า "โศกนาฏกรรม"

"เอาล่ะพวกหนู ใครพอจะยกตัวอย่างโศกนาฏกรรมได้บ้าง"

เด็กชายคนหนึ่งยกมือขึ้น "โศกนาฏกรรมก็คือ วันหนึ่ง เพื่อนที่ผมรักที่สุดกำลังเล่นอยู่ริมถนน แล้วก็มีรถบรรทุกคันใหญ่ ขับมาชนเขา แล้วเขาก็ตายฮะ"

"โอ นั่นไม่ได้เรียกว่าโศกนาฏกรรมนะหนู เขาเรียกว่า "อุบัติเหตุ" ต่างหาก เอาล่ะ ใครยกตัวอย่างได้ดีกว่านี้บ้าง"
เด็กผู้หญิงอีกคนยกมือ " โศกนาฏกรรมก็คือ รถบรรทุกเด็กนักเรียน 50 คน วิ่งตกเหว ทุกๆ คนในรถตายหมดเลยค่ะ"

"นั่นก็ไม่ใช่โศกนาฏกรรมอีกนั่นแหละ เขาเรียกว่า "ความเสียหายใหญ่หลวง" นะหนู เอ้า คนต่อไปว่ามาอีกซิ"
คราวนี้ ห้องทั้งห้องเงียบ ไม่มีใครกล้ายกมืออีก

"เอ้า ทำไม ในห้องนี้ไม่มีคนรู้จักโศกนาฏกรรมเลยเหรอเนี่ย" คลินตันเริ่มหงุดหงิด
ทันใดนั้น เด็กผู้ชายใส่แว่นหนาเตอะท่าทางเหนียมอายค่อยๆ ยกมือขึ้น พร้อมกับพูดด้วยเสียงแผ่วเบาว่า

"เครื่องบินที่บรรทุกประธานาธิบดี คลินตันกับฮิลลารี คลินตัน ระเบิดกลางอากาศ นั่นแหละฮะคือโศกนาฏกรรม"
"ยอดมาก" คลินตันพอใจกับคำตอบ "ยอดเยี่ยม เอาล่ะ ไหนลองบอกหน่อยสิว่าทำไมถึงเรียกเหตุการณ์นั้นว่าเป็นโศกนาฏกรรม"


"ครือว่า.." เด็กชายเงียบไปสักครู่ "ผมว่ามันไม่ใช่อุบัติเหตุ แล้วก็ไม่ได้เป็นความเสียหายใหญ่หลวงฮะ"


--------------------------------------------------------------------------------

ติดนิสัยหรือเปล่า

สมชายเคยมีฟาร์มเลี้ยงสุนัข แต่บังเอิญกิจการไม่ดี เขาเลยต้องหยุด และหันไปทำงานเป็นพนักงานเสริฟอาหารใน ภัตตาคารแทน เขากะว่าพอเก็บเงินได้มากหน่อยก็จะเปิดกิจการฟาร์มสุนัขอีกครั้งหนึ่ง
หลังจากที่ทำงานในตำแหน่งพนักงานเสริฟได้สองสามวัน สมชายก็พูดกับเจ้าของร้าน "ผมเป็นพนักงานเสริฟ ที่ฝีมือไม่เลวเลยใช่ไหม"
"เอ่อ ก็ดีนะครับ เพียงแต่หากว่าคุณไม่ว่าอะไร ผมจะขอแนะนำอะไรคุณอย่างนึงได้หรือเปล่า" เจ้าของร้านถาม
"คุณจะแนะนำอะไรหล่ะ"
"ก็เช่น................" เจ้าของร้านอธิบาย
"เมื่อลูกค้าเขาปฏิเสธที่จะกินอาหารของเขาน่ะ.............คุณไม่ควรกดหัวบั งคับให้เขาดมอาหารของเขานะซิ"


-----------------------------------------------------


oh...my...GOD...! (ฮาหน่อยดิ)

ในเมืองเล็กๆแห่งหนึ่ง มีบาทหลวงคนหนึ่งเคร่งศาสนามากและมีความคิดว่า
"เมื่อเขาศรัทธาในพระเจ้า พระเจ้าก็จะไม่ทอดทิ้งเขา" วันหนึ่งเกิดพายุใหญ่ น้ำเริ่มท่วมเมือง ทางการจึงส่งเรือกู้ภัยเพื่อมาช่วยเหลือคนที่ประสบภัยในหมู่บ้าน เรือกู้ภัยลำแรกก็มาหลังจากน้ำท่วมได้ถึงชั้นหนึ่ง เมื่อผ่านมาทางโบสถ์
พนักงานกู้ภัย : พ่อขึ้นเรือหนีน้ำไปด้วยกันเถอะ..ตอนนี้น้ำกำลังสูงขึ้นไปเรื่อยๆ
บาทหลวง : ไม่เป็นไรลูกไปรับคนอื่นก่อนเถอะ พ่อยังขึ้นไปอยู่ชั้นสองได้ พระเจ้าไม่ทอดทิ้งพ่อหรอก
หลังจากนั้นไม่นานน้ำก็ท่วมถึงชั้นสองหน่วยกู้ภัยก็มาหาบาทหลงท่านนี้อีก
พนักงานกู้ภัย : พ่อขึ้นเรือมาด้วยกันเถอะ.....อันตรายมากพายุไม่มีท่าทีว่าจะสงบเลย
บาทหลวง : ไม่เป็นไรลูกไปรับคนอื่นก่อนเถอะ พ่อไม่เป็นไรหรอก พ่อศรัทธาในพระเจ้า พระเจ้าไม่ทอดทิ้งพ่อหรอก
ต่อจากนั้นไม่นานน้ำท่วมถึงหลังคาหน่วยกู้ภัยก็มาหาบาทหลวงที่โบสถ์อีก ก็เห็นบาทหลวงยืนอยู่บนหลังคาโบสถ์
พนักงานกู้ภัย : พ่อขึ้นเรือมาเถอะน้ำไม่มีทีท่าว่าจะลดลงเลย พ่อก็ไม่มีที่ให้หนีแล้วนะ ไป ไปด้วยกันเร็ว
บาทหลวง : ไม่เป็นไรลูกไปรับคนอื่นก่อนเถอะ พระเจ้าไม่ทิ้งพ่อหรอก
หลังจากหน่วยกู้ภัยจากไปไม่นานน้ำท่วมมิดหลังคาโบสถ์ กระแสน้ำได้พัดพาร่างบาทหลวงหายไปกับสายน้ำ บาทหลวงที่เครงศาสนา ศรัทธาในพระเจ้า และกระทำดีมาตลอดเมื่อเสียชีวิตแล้วจึงได้ขึ้นสวรรค์
เมื่อได้ขึ้นสวรรค์บาทหลวงท่านนี้ได้พูดกับพระเจ้าว่า
บาทหลวง : ลูกศัทธาในพระเจ้า และก็กระทำดีมาตลอดไม่เคยบกพร่องเลย ทำไมเวลาที่ลูกมีเรื่องเดือดร้อนพ่อจึงไม่ช่วยลูก
พระเจ้า : "ก็พ่อส่งเรือไปช่วยต้อง 3 ลำแล้ว ทำไมลูกไม่ขึ้น


------------------------------------------


ไม่รู้คิดเท่าไหร่

เด็กหญิงวัยสิบกว่าขวบคนหนึ่งเดินมาเปิดประตูเข้าไร่ เมื่อมีคนมาเคาะ ผู้ที่มาเคาะประตูดังปัง ๆ นั้นเป็นชายวัยกลางคน หน้าตานักเลงสุด ๆ แถมยังเป็นคนรูปร่างสูงใหญ่ยังกับยักษ์อีกด้วย
ชายแปลกหน้าบอกเด็กหญิงว่า เขาต้องการพูดกับพ่อของเธอซึ่งเป็นเจ้าของไร่ปศุสัตว์ใหญ่ย่านนั้น

"ถ้าคุณอยากให้เราเอาพ่อโค พันธุ์ของเราไปผสมละก็ เรามีพ่อพันธุ์ชั้นดีตัวหนึ่ง ซึ่งเราคิดราคา 400 เหรียญ และเราจะออกประกาศนียบัตรรับรองว่าเป็นโคพันธุ์แท้ด้วย" เด็กน้อยพูด

"นี่แม่หนู" ชายแปลกหน้าพูด "ขอให้ฉันพูดกับพ่อของหนูหน่อยได้ไหม"
"ถ้า 400 เหรียญแพงเกินไป เรามีพ่อโคพันธุ์ปานกลาง อีกตัวหนึ่ง คิดค่าผสมเพียง 180 เหรียญ เรามีประกาศนียบัตรให้ แต่ไม่รับประกัน"

"แม่หนู ฉันอยากพบพ่อของหนู" น้ำเสียงของชายแปลกหน้า เริ่มห้วนลง คล้ายกับว่าใกล้จะหมดความอดทนเข้าทุกที
"ถ้าคุณคิดว่ายังแพงเกินไป เรามีพ่อโคอีกตัวหนึ่ง ซึ่งคิดค่าผสมเพียง 120 เหรียญ แต่ไม่มีประกาศนียบัตรให้" แม่หนูช่างจ้อพูดต่อ

"นี่หนู ที่ฉันมาเนี่ย ไม่ใช่เรื่องพ่อโค" ชายแปลกหน้ากระชากเสียงด้วยความโกรธ "ฉันจะมาพูดกับพ่อของหนูเกี่ยวกับ โทนี่พี่ชายของหนู เขาทำให้ลูกสาวของฉันตั้งท้อง"

"งั้นหรือคะ" เด็กหญิงอุทาน "ถ้าแบบนั้นคุณต้องพูดกับคุณพ่อเอง เพราะหนูไม่รู้ว่าคุณพ่อจะคิดเท่าไหร่ สำหรับบริการของพี่โทนี่


--------------------------------------------------------------------------------

ไม่ได้โกหกเลย .....

ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่ง นั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส
โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอกันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง
จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่นั่น

สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคาแพงมาด้วย กะว่า
จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดูแล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย
คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อคลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "

" อือ แต่พ่อไม่เคยพูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร
เพื่อจะช่วยหนู พ่อมีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "

พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออกหน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆ ผ่านด่านภาษีศุลกากร
" โอ คุณพ่อมีอะไรจะต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ถาม
" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ
เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่าจะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้

" อ้าว แล้วตั้งแต่เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "
" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆ ว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ
แต่มันยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูกเอ๊ย "

" เจ้าหน้าที่ฮากันครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้าบ "

******************************

[Kai kanbike]

ตัวเดียวอันเดียว

ระหว่างที่ชายคนหนึ่งนั่งรับประทานอาหารในภัตตาคารของประเทศเม็กซิโก เขาเห็นโต๊ะข้างๆ สั่งอาหารจานหนึ่งซึ่งกลิ่นหอมและน่ากินมาก เขาอดใจไม่ไหวจึงเรียกบริกรมาถาม

"อ๋อ นั่นคือ ตัวเดียวอันเดียวของวัวกระทิงที่เสียชีวิตในการต่อสู้เมื่อเช้าครับ เป็นจานเด่นของร้านเราครับ" บริกรตอบ "แต่ว่าวันนึงมีการต่อสู้แค่ครั้งเดียวเท่านั้น ถ้าท่านจะสั่งบ้าง ต้องมาวันพรุ่งนี้ครับ"

วันรุ่งขึ้น ชายคนนั้นรีบมาตั้งแต่ร้านเปิด และสั่งตัวเดียวอันเดียวได้สมใจ พอได้ทานแล้วก็อร่อยมาก แต่เค้าพบว่าอาหารในจานมีปริมาณน้อยกว่าที่เห็นเมื่อวานจนผิดสังเกต เขาจึงเรียกบริกรมาถาม

บริกรยักไหล่ตอบว่า "คุณครับ บางครั้งวัวกระทิงก็ชนะเป็นเหมือนกันนะครับ"
******************

กฎ 2 ข้อ ของนักศึกษาแพทย์

เข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก
กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว
นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด
ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสีขาว
ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ
นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า
"ในวิชาแพทย์ศาสตร์, มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น
มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ
ข้อแรก...มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง"

ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู.

ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า
"เอ้า ! เร็ว
นักศึกษาจงทำ!!"
นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้

แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ
และนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน,
ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น...
"คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี . . . . ข้อที่สอง..คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ . . .

เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้
กรุณาสนใจการสอนหน่อย..นักศึกษาทุกท่าน !!

--------------------------------------------------------------------------------

ทางแก้ปัญหา

สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน
ฉันก็จะดูรูปเธอ แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า“ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ”

**************
ไม่เชื่ออย่าลบหลู่ . . . . .

เรื่องเล่า จากโรงพยาบาลแห่งหนึ่งใน จ.ชลบุรี คือ .... เรื่องมันมีอยู่ว่า
ที่โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง มีคนไข้ตายบนเตียงเดียวกันซ้ำ ๆ แล้วหลายคนที่น่าแปลกคือทุกศพตายเมื่อห้าโมงเช้า วันวันอาทิตย์

โดยหมอเล็กหมอใหญ่ไม่อาจให้คำอธิบายได้ บ้างก้อร่ำลือถึงความ***นที่หลาย ๆ คนได้ยินมา บรรดาคุณหมอจึงตัดสินใจลงไปที่ห้องผู้ป่วย เพื่อตรวจสอบหาสาเหตุการตายในวันอาทิตย์หน้า

กระทั่งถึงเช้าวันอาทิตย์ที่ทุกคนรอคอย 2-3 นาทีก่อนจะห้าโมงเช้าทั้งหมอและพยาบาลต่างรอคอยอย่างลุ้นระทึก แอบมองอยู่ข้างนอกห้องว่าจะมีอะไรเกิดขึ้น
ต่างคนต่างกำหลวงพ่อประจำตัว ปากก็คอยสวดมนต์อยู่ตลอดเวลา ด้วยความหวาดกลัวและลุ้นว่าจะเห็นวิญญาณ***นหรือไม่

จนเข็มนาฬิกาเดินมาที่ 11 นาฬิกา บรรยากาศก้อเย็นเฉียบขึ้นโดยฉับพลัน ไร้เสียงรบกวนใด ๆ แม้เสียงลมหายใจก้อแทบจะไม่ได้ยิน และแล้วทันใดนั้น ก็เกิดเรื่องไม่คาดฝันขึ้น เมื่อ.............

พนักงานทำความสะอาดคนใหม่ ซึ่งทำงานเฉพาะวันอาทิตย์วันเดียวก้อเดินเข้ามาในห้องผู้ป่วย จากนั้นก้อถอดปลั๊กเครื่องช่วยหายใจออกแล้วเสียบปลั๊กเครื่องดูดฝุ่นแทนและทำความสะอาดต่อด้วยความสบายใจ....

--------------------------------------------------------------------------------

ด่วน! พบอาหารที่กินแล้วส่งผลเสียยาวนานนับสิบปี

แหล่งข่าวแจ้งว่า อาหารชนิดหนึ่ง กินเข้าไปแล้ว จะส่งผลเสียต่อสุขภาพ
นานอีกนับสิบ ๆ ปีเลยเชียว ทั้งนี้ รวมถึง อารมณ์แปรปรวนในผู้หญิง
โรคจิตในผู้ชาย และภาวะเครียดอย่างรุนแรง ทั้งชายและหญิง
อาหารที่ว่านี้ ก็คือ
"เค้กแต่งงาน" นั่นเอง

--------------------------------------------------------------------------------


ใครๆ เค้าก้อทำแบบนี้กันทั้งนั้นแหละ . . . .

ภายในบ้านหลังหนึ่งได้เกิดปัญหาเรื่องบิลค่าโทรศัพท์ที่สูงขึ้นอย่างน่าใจหาย จนผู้พ่อซึ่งเป็นหัวหน้าครอบครัวต้องเรียกทุกคนในบ้านมาประชุมเพื่อค้นหาสาเหตุของเรื่องนี้

สามี : นี่ทุกคน ผมคิดว่าเราจะปล่อยให้เกิดเรื่องแบบนี้ไม่ได้นะ ที่สำคัญผมไม่เคยใช้โทรศัพท์ที่บ้านเลย ใช้แต่โทรศัพท์ของที่สำนักงานทั้งนั้น

ภรรยา : ฉันก็เหมือนคุณนั่นแหละค่ะ ใช้โทรศัพท์ของที่ทำงาน นานๆ ครั้งจึงจะได้ใช้โทรศัพท์บ้าน

ลูกสาว : ใช่ค่ะพ่อ หนูก็โทรศัพท์มือถือของที่บริษัท โทรศัพท์บ้านไม่เคยแตะเลยค่ะพ่อ

จู่ๆ แม่สาวใช้หน้าตาใสซื่อที่นั่งฟังเจ้านายคุยกันมานาน ก็โพล่งขึ้นมา

สาวใช้ : ก็ใช่นี่คะ ทุกคนต่างก็ใช้โทรศัพท์ของที่ทำงานเหมือนกันทั้งนั้นแหละ

--------------------------------------------------------------------------------


ซุปเปอร์คอมพิวเตอร์ . . . .

ชายหนุ่ม บ่นกับเพื่อนว่า
"อั๊วรู้สึกเจ็บข้อศอกอย่างรุนแรง สงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ"

"เฮ้ยไม่ต้อง มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึงมีเครื่องอัจฉริยะ
ถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะ
... ง่ายๆ แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะใส่ไปในเครื่อง
คอมพิวเตอร์จะวินิจฉัยและให้คำแนะนำออกมาเสร็จ แค่ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก

ชายหนุ่มคิดในใจว่า ลองดูก็ไม่เสียหายอะไร
ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยาที่ว่า
พอเจอเครื่องก็จัดการ เทปัสสาวะเข้าเครื่อง หยอดเหรียญ กดปุ่ม
ซักครู่ เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน ไฟกระพริบ
แล้วพิมพ์กระดาษรายงานผลออกมา ........

" คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ
หลีกเลี่ยงการทำงานหนัก จะดีขึ้นภายในสองสัปดาห์"

เย็นวันนั้น ขณะที่นั่งคิดทึ่งในความก้าวหน้า ของเทคโนโลยีปัจจุบัน
เค้าก็นึกสงสัยว่าคอมพิวเตอร์จะตอบมั่วๆ ไปเรื่อยหรือป่าว
คิดได้ดังนั้น เค้าจึงจัดการทดสอบทันที
โดยการเอาน้ำก๊อกที่บ้านผสมกับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้
และปัสสาวะของภรรยา และลูกสาว ปิดท้ายด้วยการช่วยตัวเอง
เอาน้ำอสุจิเติมลงไป จัดการเขย่าให้เข้ากันแล้ว ตรงกลับไปที่ร้านเก่า

หลังจากเครื่องได้รับตัวอย่างและหยอดเหรียญ
เครื่องก็ทำงานพร้อมกับพิมพ์รายงานออกมา ...........

"น้ำก๊อกบ้านนายกระด้างเกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"
"หมานายมีพยาธิ ควรให้มันกินยาฆ่าพยาธิ"
"ลูกสาวนายติดยา ควรพาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"
"เมียนายตั้งครรภ์ 6 สัปดาห์ แต่ไม่ใช่ลูกนาย ควรจะปรึกษาทนายความ"

และบรรทัดสุดท้าย "ถ้านายยังไม่เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ
เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มีวันหายแน่ ! ! ! ! ! ! ! ! !"

********************
ยังบริสุทธิ์

แดงพาแฟนมานอนที่บ้าน

ด้วยความที่ไม่ประสาในเรื่องนี้

จึงโทรปรึกษากับพี่ขาว ผู้ช้ำชอง

แดง: ฮัลโล พี่ขาว ผมพาแฟนมานอนที่บ้าน

แต่ผมทำไม่เป็นน่ะ ผมไม่รู้ว่าต้องเริ่มยังไง

พี่ขาว: เองนี้ไร้เดียงสาจิงๆให้ตาย เอาง่ายๆแกนอนข้างบน

แล้วให้แฟนนอนข้างล่าง แค่นี้ก็เรียบร้อย

จากนั้นแดงก็นอนบนเตียงแล้วปูเสื่อให้แฟนมานนอนที่พื้นข้างเตียง

เวลาผ่านไปนานไม่มีอะไรเกิดขึ้น จึงออกจากห้องมาเข้าห้องน้ำ

แฟนแดงปิดประตูล๊อกห้องด้วยความเซ็ง เจ้าแดงจึงเข้าห้องไม่ได้

จึงโทรปรึกษาพี่ขาวอีก

แดง: ฮัลโลพี่ขาว ผมเข้าไม่ได้อ่ะพี่ทำไงดี

พี่ขาว: เอง ค่อยๆเอาหัวดันเข้าไปซิ ไอ่เซ่อ

เจ้าแดงก็เอาหัวดันประตูอยู่นาน แต่ก็เข้าไม่ได้

แดง: ฮัลโลพี่ขาว พยายามดันแล้ว เข้าไม่ได้อยู่ดีอ่ะพี่

พี่ขาว: ถ้างั้นเองค่อยๆกระแทก กระแทกเข้าไป

แดงเอาหัวกระแทกประตูโป๊กๆ หัวแตก!

แดง: ฮัลโลพี่ขาว เลือดออกแล้ว

พี่ขาว: เฮ้ยแดง แดง ดีใจด้วยโว๊ย แฟนเองยังบริสุทธิ์เว้ย

******************

50 ความจริงโฆษณาไทย

1. ถ้าโฆษณาไหนต้องใช้โน้ตบุ้กประกอบฉาก มันจะต้องเป็น Macbook เท่านั้น

2. คุณแม่ใจดีในโฆษณาผงซักฟอกไม่มีจริงในโลก เพราะแม่ตัวจริงเจอลูกทำเสื้อเลอะ
แบบที่เห็นในโฆษณา อีตัวลูกโดนตบนมแตกตายตั้งแต่ก่อนเข้าบ้านแล้ว

3. โฆษณาของหน่วยงานของรัฐฯ มักจะดูเสล่อๆ

4. ขนมในโฆษณาขนมกุ๊บกิ๊บทั้งหลาย มันจะตัดปากถุงซะเรียบแปล้
ทั้งๆที่ในโลกความจริง ไม่มีใครเขาเอากรรไกรตัดฝากถุงอย่างนั้นซักคน

5. จนป่านนี้แล้ว อียูโรคัสตาร์ดเค้ก มันก็ยังหน้าด้านโฆษณาว่าเค้กมันไส้ไหลล้นทะลัก
ทั้งๆที่ใครๆก็รู้ว่า เมนส์ปลวกยังเยอะกว่าไส้ขนมมันเลย --- สคบ. ช่วยจัดการด้วย

6. โฆษณาการบินไทย ใช้แอร์ดูสาวและสวยมาก แต่ของจริงบนเครื่องนั้นป้าที่สุด!

7. โฆษณาของ Dtac ไม่เคยใช้ดาราดังแสดง

8. หลายบริษัทเอาคนในบริษัทตัวเองนี่แหละ มาเล่นโฆษณาเองซะเลย ประหยัดดี!

9. บางทีเห็นโฆษณาเดียวกันฉายต่อติดๆกัน อันนั้นเขาตั้งใจจริงๆนะครับ

10. โฆษณาท่องเที่ยวไทยที่ป้าเบิร์ดเล่น เฟคมาก นั่นป้าวิ่งเล่นอยู่ในโลกความฝันหรือครับ?

11. เมืองไทยเคยมีโฆษณาแชมพู ที่นางเอกผมเงาจนสะท้อนหน้าคนบนเส้นผมมาแล้ว!

12. และเมืองไทยก็เคยมีโฆษณาจั๊กกะแร้ขาวถึงขั้นมีแสงพุ่งออกมาจากจั๊กกะแร้มาแล้ว!

13. มีสินค้าหลายตัวที่ดัง และขายดีมาก โดยไม่เคยออกโฆษณาทีวีแม้แต่ครั้งเดียว

14. ห้องครัวในโฆษณาผงปรุงรสต่างๆ ดูดีและสะอาดเกินกว่าห้องความในโลกความจริง

15. ครีมบำรุงผิวสมัยนี้ มีอิทธิฤทธิ์ถึงขั้นใช้แล้วผัวเปลี่ยนพฤติกรรมได้ มหัศจรรย์มั้ยล่ะ!

16. สังเกตดีๆว่า พวกโฆษณาที่อ้างว่า 99% ของผู้ทดลองใช้พอใจ มันจะมีตัวหนังสือเล็กๆ
บอกว่าจริงๆแล้ว สำรวจกับคนประมาณ 112 คนในประเทศแถวๆอเมริกาใต้

17. ทำไมเบียร์ต้องได้เหรียญทอง? ตกลงเอ็งจะขายเบียร์หรือไปวิ่งแข่งโอลิมปิก?

18. อีห้องแล๊บของ pond’s ที่เป็นห้องขาวทั้งห้อง ดูแล้วนึกว่าเป็นแล๊บ NASA

19. โฆษณาขนมหลอกเด็ก กล้องจะไม่ตั้งตรงๆ แต่จะหมุนไปหมุนมา ซูมเข้าซูมออกตลอด

20. โฆษณาน้ำยาปรับผ้านุ่ม เวลาดมผ้า จะมีดอกไม้พุ่งออกมาจากผ้าขนหนูทุกครั้ง

21. โฆษณาประตูน้ำโพลีคลินิก เป็นโฆษณาที่อุบาทว์ชาติชั่วมาก
เพราะทั้งโฆษณาไม่มีอะไรเลย นอกจากตัวหนังสือวิ่งๆ เหมือนใช้ powerpoint ทำ
22. ตัวหนังสือเล็กๆ ใต้จอที่เล็กจนอ่านไม่ออก หลายคนในวงการเรียกว่า “มดวิ่ง”

23. โฆษณาประเภทโปรโมชั่น ตอนจบมักมีคนจำนวนมากยืนกระจุกกัน กำหมัดชูมือ แล้วร้อง “เย้!”

24. โฆษณาเอ็มเค เรียงอาหารในหม้อสุกี้ได้โคตรเฟค มีใครเขากินสุกี้ประดิดประดอยกันแบบนี้ด้วยเหรอ?

25. โฆษณาของบาร์บีคิวพลาซ่าก็เช่นเดียวกัน ใส่ผักในกระทะเยอะเว่อร์! ชั้นไปร้านแกเพื่อกินเนื้อเว้ย!

26. โฆษณาของ “ไทยประกันชีวิต” นั้นโคตรเศร้า...

27. ในขณะที่ โฆษณาของ “เมืองไทยประกันชีวิต” นั้นโคตรฮา...

28. โฆษณาของโค้กจะแอบกัดเป๊ปซี่แบบเนียนๆอยู่เกือบทุกเรื่อง (ลองสังเกตดีๆ ...)

29. โฆษณาน้ำยาล้างจาน จะต้องมีฉากที่เอามือลูบจานแล้วได้ยินเสียง “วื้ด” เพื่อยืนยันความสะอาด

30. โฆษณารถกระบะ จะต้องมีฉากเลี้ยวโค้งหักศอก แอ่งน้ำขังบนพื้นสาดกระจายยยยย

31. โฆษณาเครื่องดื่มบรรจุขวด พรีเซนเตอร์ต้องกระดกขวดเท่านั้น ห้ามใช้หลอดดูดเด็ดขาด!

32. โฆษณาผ้าอนามัยทุกยี่ห้อ ใช้ของเหลวใสสีฟ้าหรือเขียวแทน...เอ่อ... นั่นล่ะครับ

33. มาม่าในชามในโฆษณา จะมีหมูสับลอยฟ่องเป็นแพ พร้อมผักและดอกไม้ใบหญ้าอีกมากมาย

34. โฆษณาไวเทนนิ่ง จะต้องมีฉากที่นางเอกค่อยๆลอกคราบทีละชั้นจากดำเป็นขาว

35. หลายคนคอนเฟิร์มว่าพรีเซนเตอร์ผู้ชายของโฆษณา NIVEA หล่อล่ำลากเลือดมาก...

36. ช่างก่อสร้างในโฆษณาปูนบางยี่ห้อ หน้าตาดีซะจนอยากจะทุบบ้านให้ช่างคนนี้มาซ่อมให้

37. โฆษณาแชมพู มักมีเนื้อเรื่องที่ไม่เกี่ยวกับแชมพู เช่น นางเอกไปสมัครงาน หรือเล่นคาราเต้

38. พรีเซนเตอร์ในโฆษณามักใส่เสื้อสีเดียวกับสีของผลิตภัณฑ์นั้นๆ

39. โฆษณาสินค้าทุกประเภทที่เกี่ยวกับการ “ฆ่าเชื้อ” หรือ “ทำความสะอาด” จะต้องมีฉากแบ่งครึ่งจอเพื่อเทียบกันซ้ายขวาเสมอ (ข้างที่ใช้กับไม่ใช้)

40. และแม้ว่าสินค้านั้นจะฆ่าเชื้อได้สะอาดขนาดไหน เราจะเห็นภาพเชื้อโรคเหลืออยู่หย่อมเล็กๆเสมอ

41. เราจะไม่เห็นขวดเหล้าขวดเบียร์ในโฆษณาเครื่องดื่มแอลกอฮอล์แม้แต่ขวดเดียว

42. โฆษณาเดียวกัน --- ถ้าดูในโรงหนังมันจะได้อารมณ์กว่า เศร้ากว่า ฮากว่าดูที่บ้าน

43. เพลงบางเพลงดังได้เพียงเพราะโฆษณาหยิบมาใช้ (เช่นเพลงในโฆษณาชุด “แม่ต้อย”)

44. โฆษณาประเภท testimonial ที่ให้คนเคยใช้สินค้าออกมายืนยัน บางทีจริงแต่ชื่อ แต่คนแสดงไม่จริง เพราะหน้าตาตัวจริงน่ากลัวจนกล้องถ่ายไม่ติด ...เอ้ย ไม่ดีพอจะขึ้นกล้องได้ จึงต้องใช้คนแทน
45. โฆษณาน้ำอัดลม คนดื่มแล้วจะต้องร้อง “อ้าหห์” เสมอ

46. มีโฆษณาหลายตัวที่ให้พรีเซนเตอร์เอาสินค้าแนบใบหน้าซะใกล้จนเกินเหตุ

47. ในไทยรัฐหน้าบันเทิง คอลัมน์ “บันเทิงไทยรัฐ” นี่มันโฆษณาเครื่องสำอางชัดๆ!

48. เสียงเคี้ยวขนมในโฆษณามันฝรั่งทอดจะดัง “กร้วม” แบบไร้มารยาทสังคมที่สุด

49. บางทีเราก็มัวแต่ดูหน้าดูนมของพรีเซนเตอร์ จนลืมดูสินค้าไปโดยปริยาย

50. และโฆษณาบางเรื่อง :Xตลกชิบหาย ตลกจนดูจบแล้วยังจำชื่อสินค้าไม่ได้...

**********************

เหมาะพอดี

หญิงสาวผู้หนึ่งพาร่างกายอันสะบักสะบอมขึ้นไปบนโรงพัก

หญิงสาว : "เอ่อ..หนูถูกข่มขืนค่ะ"

ร้อยเวร : "ที่ไหนครับ เมื่อไหร่ ?"

หญิงสาว : "เมื่อคืนนี้คะ ที่ในป่าข้างทาง"

ร้อยเวร : "แล้วมันทำอะไรคุณบ้าง"

หญิงสาว : "คือว่า มันมากัน 3 คนค่ะ มันเจอดิฉันในซอยเปลี่ยว

แล้วมันก็ลากดิฉันไปในป่าข้างทาง ดิฉันก็ดิ้นสุดฤทธิ์เลยคะ ตอน

ที่พวกมันกำลังทำ

พอดีมือปัดไปโดนไม้ท่อนหนึ่งเข้าอันใหญ่เหมาะมือพอดี ดิฉันจึง

ค่อยๆหยิบมันขึ้นมาค่ะ "

ร้อยเวร : "แล้วคุณก็หวดลงไปที่คนร้ายเต็มแรงเลยใช่มั๊ย...! "

หญิงสาว : "อ๋อ....เปล่าค่ะ ดิฉันเห็นว่ามันอันกำลังดีเลย..เอามา

หนุนหัวค่ะ"

**************************

Tags: เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน

at 20:14 0 comments



เรื่องตลกที่ผ่านมา:
วันอาทิตย์ที่ 24 พฤษภาคม พ.ศ. 2552
เรื่องจริง 40 ข้อ เกี่ยวกับ joke socool!!!
1. น้ำตาของ โจ๊ก โซคูล สามารถ รักษามะเร็งได้ แต่โจ๊ก โซคูล ไม่เคยร้องไห้

2. โจ๊ก โซคูล ไม่เคยใส่นาฬิกา เพราะขณะนี้เป็นเวลาเท่าไหร่ ขึ้นอยู่กับการตัดสินใจของ โจ๊ก โซคูล

3. การวิดพื้นของ โจ๊ก โซคูล ไม่ใช่การออกแรงดันตัวให้สูงขึ้นจากโลก แต่เป็นการออกแรงดันโลกให้ต่ำลงจากตัว

4. ทฤษฎี naturenal selection ไม่เป็นจริง เพราะสิ่งมีชีวิตจะดำรงเผ่าพันธุ์ได้หรือไม่ โจ๊ก โซคูล เป็นผู้อนุญาต

5. โจ๊ก โซคูล สามารถฆ่ากระสุนสองนัด ด้วยนกตัวเดียวได้

6. ทุกครั้งที่คุณฟังเพลงของ โซคูล คุณไม่ได้เลือกจะฟัง แต่ โจ๊ก โซคูลเป็นผู้เลือกให้คุณฟัง

7. โจ๊ก โซคูล สามารถวิ่งรอบโลกเพื่อต่อยหลังหัวตัวเองได้

8. คอมพิวเตอร์ของโจ๊ก โซคูล ไม่มีปุ่ม Ctrl เพราะ โจ๊ก โซคูล สามรถ ควบคุมทุกอย่างได้อยู่แล้ว

9.ถ้าโจ๊ก โซคูล มีเงินห้าร้อยบาท คุณมีเงินห้าร้อยบาท โจ๊ก โซคูลมีเงินมากกว่าคุณ!!!

10. โจ๊ก โซคูล มีดวงจันทร์บริวารอยู่ 12 ดวง หนึ่งในนั้น ชื่อว่า "โลก"

11. โจ๊ก โซคูล สามารถเล่นรัลเซี่ยน รูเร็ท โดยมีกติกาว่า "ใส่กระสุนเต็มทุกช่อง และโจ๊ก โซคูลเป็นฝ่ายเริ่มก่อน" ให้ชนะได้

12. โจ๊ก โซคูล สามารถฟังประกาศ คมช. เพียงครั้งเดียวได้

13. โจ๊ก โซคูล สามารเป่าลมใส่ไม้ไผ่จนหักโค่นได้

14. ถ้าคุณได้ก้าวเข้ามาสู่ความเป็น โซคูลเลี่ยน คุณจะไม่มีวันได้กลับไปอีก

15. ลีโอนาโด้ ดาร์วินชี่ เป็นผู้ให้กำเนิดศาสตร์และศิลป์มากมายที่มีคุณประโยชน์ต่อโลก แต่โจ๊ก โซคูล เป็นผู้ให้กำเนิด ลีโอนาโด้ ดาร์วินชี่

16. อักษร "เจ" ซึ่งเป็นตัวอักษรนำหน้าชื่อของ โจ๊ก โซคูล ได้ถูกนำไปใช้นำหน้าชื่อให้แก่ผู้มีชื่อเสียงทั่วโลก อาทิ จอร์ท วอชิงตัน, จอร์ท บุช, จอร์ท ลูคัส, จีน เกรย์, จอน แมคเคลน, แจ๊ค สแปโร่ว, แจ๊ค เดอะริปเปอร์ และ แจค แฮปปี้ทรีเฟรน

17. นักชีววิทยา ได้แบ่งสิ่งมีชีวิตตามความซับซ้อนของโครงสร้างร่างกาย ไว้เป็น 8 phylun โดยให้มนุษย์อยู่ใน phylum chordata แต่ โจ๊ก โซคูล อยู่ phylum "GOD"

18. โจ๊ก โซคูล สามารถสั่งบิ้กแมค ที่เบอร์เกอร์คิง ได้

19. โจ๊ก โซคูล หากตกน้ำตัวจะไม่เปียก แต่น้ำจะเปียกโจ๊ก โซคูล

20. โจ๊กโซคูลสามารถ กิน เลย์เพียงชิ้นเดียว ได้ แต่คุณต้องอร่อยชิ้นเดียวไม่เคยพอ

21. สาเหตุของโลกร้อน ก้คือ โจก โซคูลหนาว เขาเลย ทำไห้พระอาทิตย์ร้อนขึ้น

22. จากทฤษฎีสัมพันธภาพของไอสไตน์ โจ๊ก โซคูล สามารถตบหัวคุณในเวลาเมื่อวานได้

23. การอุตสาหกรรม ไม่ใช่สาเหตุของการตัดไม้ทำลายป่า โจ๊ก โซคูล ต้องการไม้จิ้มฟัน

24. ในประเทศไทย มีการประหารชีวิต ที่ถูกกฎหมาย 3 วิธีนั่นคือ ฉีดยาพิษ ยิงเป้า และ โจ๊ก โซคูล

25. โนอาห์ เป็นคนเดียวในโลก ที่รู้ทัน ก่อนที่ โจ๊ก โซคูล จะกระโดดลงมหาสมุทร

26. โจ๊ก โซคูล เป็นคนเดียวที่สอบโทเฟล ได้คะแนนเต็มด้วยการตอบทุกคำถามว่า โจ๊ก โซคูล

27. บางคนเเต่งตัวตามศิลปินที่เค้าชอบ เเต่ศิลปินที่เค้าชอบเเต่งตัวตามโจ๊กโซคูล

28. โจ๊ก โซคูล สามารถจาม ในขณะที่ตาเปิด ได้

29. โจ๊ก โซคูล วิ่งรอบโลกอยู่ และเบรคที่อเมริกาเนื่องจาก ยีราฟเดินตัดหน้าผลคือทำให้เกิดรอยแยกบโลกกลายเป็นแกรนด์แคนย่อนและ ยีราฟโดนแรงลมพัดปลิวไปอยู่ที่แอฟริกา

30. การซักผ้าในทะเลของ โจ๊ก โซคูล เป็นหนึ่งในสาเหตุของ Tsunami

31. ฉากหนึ่งที่โดนตัดออกในหนังเรื่อง Jurassic Park คือฉากในขณะที่ Rex กำลังไล่รถ jeep ความจริงคือทั้ง 2 กำลังหนี โจ๊ก โซคูล

32. ใน3วินาที โจ๊กโซคูล สามารถฆ่าคุณได้ . . . สี่สิบเจ็ดครั้ง

33. สิ่งมหัศจรรย์ทั้ง7ของโลกคือ แขนขวา,แขนซ้าย,ขาขวา,ขาซ้าย ,ควาย, กีต้า,เเว่นดำ ของโจ๊ก โซคูล

34. โจ๊ก โซคูล สามารถ นอนโดยที่มีหมอนอยู่ใต้ปืน ได้

35. โจ๊ก โซคูล สามารถแยกอตอม ให้เป็นโมเลกุล ได้

36. ในโลกนี้ไม่มีเลสเปี้ยน มีเเต่ผู้หญิงที่ยังไม่เคยเจอโจ๊ก โซคูล

37. มีการเถียงกันอย่างไม่มีที่สิ้นสุดถึงการมีอยู่จริงของผีและวิณญาณ ความจริงคือมันมีอยู่จริง และโจ๊ก โซคูล พบว่ามันอร่อยมาก

38. เมื่อโจ๊ก โซคูลจาม เขาไม่ได้ร้องว่า"ฮัดชิ่ว" เเต่กลับร้องว่า " เคี้ยวจนสิ้นรสน้ำตาล หมดความหวานกลายเป็นซากอ้อย"

39. โจ๊ก โซคูล ได้ใบขับขี่เมื่ออายุ 16 (วินาที)

40. โจ๊ก โซคูล สามารถทำให้หอมใหญ่ ร้องไห้




Tags: joke socool, โจ๊ก โซคูล, บร๊ะเจ้า, ชาบู, เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน

at 1:07 4 comments



เรื่องตลกที่ผ่านมา:
วันพฤหัสบดีที่ 14 พฤษภาคม พ.ศ. 2552
เที่ยวบินระทึก
ณ สนามบินแห่งหนึ่งซึ่งคลาคล่ำไปด้วยผู้โดยสาร

บรรดาผู้โดยสารซึ่งจะเดินทางด้วยเครื่องบินพาณิชย์ลำหนึ่ง

ได้พากันนั่งประจำที่เรียบร้อย ยังรอก็แต่นักบิน ซึ่งจะขึ้นเครื่องเป็นกลุ่มสุดท้าย

และแล้วนักบินและนักบินผู้ช่วย ก็ขึ้นมาทางประตูด้านท้ายของเครื่อง

แล้วก็เดินผ่านช่องทางเดินตรงกลางขึ้นมา เพื่อจะไปยังห้องนักบิน

ดูเหมือนว่านักบินทั้งคู่นั้นจะตาบอด นักบินที่หนึ่งนั้นใช้ไม้เท้าคลำทางสีขาว

เขาเดินสะเปะสะปะ กระแทกผู้โดยสาร ซ้ายที ขวาที

ส่วนนักบินผู้ช่วยนั้น มีสุนัขนำทางตัวหนึ่ง ทั้งคู่สวมแว่นกันแดดสีดำ

ในตอนแรก บรรดาผู้โดยสารก็ไม่รู้สึกอะไร

พวกเขาคิดว่า มันน่าจะเป็นการล้อเล่นมากกว่า

แล้วไม่นาน เสียงเร่งเครื่องยนต์ก็เริ่มดังขึ้น และเครื่องบินก็เริ่มเคลื่อนตัวไปตามรันเวย์

เหล่าผู้โดยสาร เริ่มจะมองหน้ากันหน้าตาตื่นด้วยความไม่สบายใจ

บ้างก็เริ่มกระซิบกระซาบกัน และเหลียวมองเลิ่กลั่กไปที่พนักงานประจำเครื่อง

ด้วยความรู้สึกที่ไม่ค่อยดี

และแล้ว เครื่องบินก็เริ่มเร่งความเร็วขึ้นสูงสุด

บรรดาผู้โดยสารก็เริ่มระส่ำระสาย บ้างก็สวดมนต์ขอให้พระเจ้าคุ้มครอง

ในขณะที่เครื่องบินพุ่งทะยานไปข้างหน้า ใกล้จะสุดทางวิ่ง

มันใกล้เข้าไปๆ เสียงเซ็งแซ่ด้วยความตื่นกลัวก็เริ่มจะดังขึ้น ๆ

และในที่สุด เครื่องบินก็เหลือระยะทางวิ่งอีกไม่ถึง 20 ฟุต

เสียงที่ตื่นตระหนกของเหล่าผู้โดยสารก็เปลี่ยนเป็นเสียงกรีดร้องออกมาพร้อมๆ กัน

และในเสี้ยววินาทีสุดท้าย เครื่องบินก็ทะยานขึ้นสู่ท้องฟ้า

ในห้องนักบิน นักบินผู้ช่วยได้ถอนหายใจออกมาอย่างโล่งอก

แล้วหันไปกล่าวกับนักบินที่หนึ่ง “ถ้าวันไหนไม่มีเสียงกรี๊ดขึ้นมาเนี่ย...

พวกเรา ก็คงจะต้องตายกันหมดแน่ๆ”



Tags: เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน

at 23:33 0 comments



เรื่องตลกที่ผ่านมา:
วันพุธที่ 13 พฤษภาคม พ.ศ. 2552
ครูรู้นะ
ในวันสุดท้าย ก่อนปิดภาคเรียนของชั้นอนุบาลแห่งหนึ่ง

เด็กๆ ต่างก็นำของขวัญมามอบให้กับคุณครู

บุตรชายเจ้าของร้านขายดอกไม้ยื่นกล่องของขวัญกล่องหนึ่งให้กับคุณครู

ครูสาวหยิบมันขึ้นมา ลองเขย่า ๆ ดู แล้วกล่าว

“ครูว่า ครูรู้นะ ว่าข้างในมันเป็นอะไร ต้องเป็นดอกไม้แน่ๆเลย”

เจ้าหนู : “ถูกต้องครับ”

คนถัดไปเป็นบุตรสาวเจ้าของร้านขนม เธอยื่นกล่องของขวัญให้คุณครู

ครูสาวหยิบมันขึ้นมา เขย่า ๆ แล้วกล่าว

“ครูว่า ครูรู้นะ ว่าข้างในเป็นอะไร ต้องเป็นขนมกล่องหนึ่งแน่ๆเลย”

เจ้าหนู : “ถูกต้องค่ะ”

ของขวัญชิ้นต่อไป มาจากเจ้าหนูบุตรชายเจ้าของร้านขายเหล้า

ครูสาวหยิบกล่องขึ้นมาดู และพบว่ามีอะไรเป็นน้ำๆ ไหลเยิ้มออกมา เธอใช้นิ้วแตะ แล้วลองชิมดู

ครูสาว : “ใช่ไวน์รึเปล่านะ ?”

เจ้าหนู : “ไม่ใช่ครับ” คุณครูใช้นิ้วสัมผัส แล้วนำมาแตะที่ลิ้นอีกครั้งหนึ่ง”

ครูสาว : “ ใช่แชมเปญรึเปล่าน๊า ?”

เจ้าหนู : “ ผิดครับ”

ครูสาว : “แล้วมันคืออะไรละจ๊ะ ?”

เจ้าหนู : “ลูกสุนัขครับ แฮ่ ๆ ๆ”




ผีก๋วยเตียว

คืนนี้สมรกลับบ้านหลังเที่ยงคืนเป็นคืนแรกในชีวิต

เนื่องจากทางเข้าบ้านมืดมาก

เป็นเส้นทางที่แทบจะไม่มีไฟข้างทางเลย

และคนแถวนั้นแทบจะนอนกันหมดแล้ว

เพราะกลัวอาถรรพ์ที่เจอกันบ่อยๆ

เธอคนนั้นก็ขึ้นมอเตอร์ไซค์รับจ้างพร้อมกับก๋วยเตี๋ยวน้ำถุงใหญ่

"ไปไหนครับคุณ" คนขับถาม

"หลังวัดน่ะ" สมรตอบ

เมื่อนั่งไปเรื่อยๆ จนถึงโค้งหนึ่งคนขับก็มีอาการสั่นๆเล็กน้อย

สมรสังเกตได้ พอข้ามสะพานไปได้

คนขับก็สั่นอีกและสบถคนเดียวเบาๆฟังไม่เป็นภาษา

สมรเริ่มกลัวขยับก้นเข้าไปกว่าเดิม ..

ทันใดนั้นโชเฟอร์ก็หยุดรถแล้วหันมาตะคอกใส่สมรว่า

"มึง! อยากตายใช่มั้ย หา" สมรร้องไห้ไม่กล้าสบตา

แล้วพูดออกไปด้วยน้ำเสียงสั่นเทาว่า

"อย่าทำอะไรหนูเลยหนูกลัวแล้ว แล้วหนูจะกรวดน้ำไปให้"

"กรวดนงกรวดน้ำอะไรเล่า ถ้ามึงไม่อยากตาย

ก็เอาถุงก๋วยเตี๋ยวออกจากหลังกู! กูร้อน"

***********************

ปทานุกรมเฮฮา

เสธ.
= ย่อมาจากเสนาธิการ เป็นตำแหน่งทางการทหาร
หน้าที่หลัก คือ ดูแลสถานบันเทิงทั่วกรุงเทพฯ รวมถึงตลาดโบ๊เบ๊
มีกำลังพลเป็นชายฉกรรจ์ ในชุดซาฟารี

wristband
= หนังยางเส้นใหญ่ ใช้สวมข้อมือ ฝรั่งเป็นคนคิด ผลิตจากเมืองจีน
ขายดีที่ประเทศไทย

สว.
= ตำแหน่งทางการเมือง ทำหน้าที่อะไรไม่ทราบแน่ชัด
เห็นแต่เป็นข่าวซื้อบริการทางเพศเด็ก , ต่อยกันกลางสภาฯ
และ พกปืนในที่สาธารณะ มีแต่ข่าวอัปมงคล ว่างั้นเหอะ 555

7-11
= เข้าก็ร้อง ออกก็ร้อง เข้าลึก ลึก มีน้ำด้วย

SMS
= ช่องทางหาเงินจากบริการเสริมของโทรศัพท์มือถือ
คิดค้นโดยพิธีกรรายการทีวี ส่งไปซักแปดร้อยครั้งคุณอาจได้รับเสื้อยืด 1 ตัว

กระทิงแดง,ลิโพ,M150
= น้ำหวานใส่กลิ่น บรรจุขวดเล็ก เล็ก นิยมเรียกว่า "เครื่องดื่มบำรุง กำลัง"
มีสรรพคุณไม่ต่างจาก เฮลล์บลูบอย

รวยฟ้าผ่า
= รายการชิงโชคจากฝาเครื่องดื่มชนิดหนึ่ง
ความหมายเป็นนัย ว่า มีโอกาสรวย ยาก พอ พอ กับโอกาสถูกฟ้าผ่า
อันนี้ก็ถูก

สาวเชียร์เบียร์
= พริตตี้ เกิร์ล ประจำสวนอาหาร และ ร้านข้าว

ไฟเหลือง
= จงรีบเร่งเครื่อง ตะบึงไปให้พ้นสี่แยก
ถ้าจอด จะกลายตัวเป็นตัวถ่วงของจราจร

ไฟเขียว
= จงบีบแตรไล่ไอ้คันข้างหน้า

ชาเขียว
= เครื่องดื่มเพื่อสุขภาพ และ ความร่ำรวย ของผู้ผลิต

การเมือง
= คือไร ไม่รู้..รู้อย่างเดียว คือการบ้าน ถ้าวันไหนไม่ทำ มีงอนแน่ ดีไม่ดี หัวแตกอีก หาว่าไปทำการบ้านที่อื่น โอ้ย!..แค่การบ้านก็ปวดหัวแล้ว

เบนโล
= เป็นยาน้ำบำรุงสำหรับผู้หญิง ทำให้ผิวผุดผ่องสดใส มีน้ำมีนวล
เหมาะสำหรับสตรีที่มีลูกยาก ทานทุกวันรับรองลูกติดโดยไม่รู้ตัว

กระโปรงเหี่ยน
= กำลังเป็นที่นิยมในหมู่นักฟังเพลงลูกทุ่ง ถ้าใครไม่รู้จักถือว่าเชยครับ หมายถึง สาวที่ชอบ นุ่งกระโปรงสั้น ๆ ยิ่งสั้นยิ่งชอบ

Girly Berry
= เราสนใจชุดที่เธอใส่ และ สิ่งที่อยู่ภายใน มากกว่าเพลงที่พวกเธอร้อง
*********************

ยังบริสุทธิ์ค่า.......

ที่สวรรค์ชั้น 18 เป็นชั้นสำหรับสาวบริสุทธิ์เท่านั้น

ใครจะมาอยู่ชั้นนี้ได้ ต้องบริสุทธิ์ เยื่อพรมจรรย์ต้องอยู่ครบ

ขาดนิดขาดหน่อยไม่ได้

แล้วก็มีสาวสวยนางหนึ่งมารายตัวขออยู่สวรรค์ชั้นนี้

เทวดาผู้ตรวจความบริสุทธิ์ก็จัดการตรวจเยื่อพรมจรรย์

ปรากฏว่าเยื่อพรมจรรย์ของสาวน้อยนางนี้ยังไม่ขาด

อยู่ดีครบถ้วน เพียงแต่มีตำหนิเล็กน้อย

กล่าวคือที่เยื่อพรมจรรย์มีจุดเป็นจ้ำเล็กๆ นับได้เจ็ดจุด

เทวดาไม่สามารถตัดสินได้ว่าจะยังถือว่าบริสุทธิ์อยู่หรือไม่

จึงถามสาวน้อยว่า "เธอชื่ออะไร"

สาวน้อยก็ตอบไปทันใดว่า

หนูชื่อ "สโนไวท์" ค่า

***********************

เหลือแต่รองเท้า

กระทาชายนายหนึ่งชวนแฟนสาวสวย

หุ่นเซ็กซี่ขับรถกินลมบนถนน

ระหว่างที่ขับรถ สองหนุ่มสาวต่างพูดจาประสาคู่รัก

ขับมาระหว่างทางขณะที่มีแดดรำไรใกล้พระอาทิตย์ตก

สาวเจ้าเกิดมีอารมณ์พิศวาส จึงเอ่ยกับชายหนุ่มว่า

เรามาทำอะไรสนุกๆกันไหม พูดแล้วสาวเจ้าก็จัด

การกับเสื้อผ้าเจ้าหล่อนพร้อมกับ........กอด

ชายหนุ่มขณะขับรถ เจ้าหนุ่มกลัวน้อยหน้า

จึงได้จัดการกับเสื้อผ้าตัวเองด้วยเช่นกัน

ขณะที่ทั้งคู่แสดงบทรักกันได้พอสมควร

เจ้าหนุ่มเกิดอาการเกร็งอย่างสุดขีด ทำให้ขับ

รถตกถนนพลิกไปหลายตลบ ไปหยุดนิ่งที่ใต้ต้นไม้

สักพักสาวเจ้าได้สติพยายามตะเกียกตะกาย

ออกจากรถได้ ส่วนเพื่อนหนุ่มยังคงติอยู่ถายใน

เจ้าหนุ่มจึงร้อง "ที่รักช่วยไปตามคนมาช่วย

ผมด้วยผมออกจากรถเองไม่ได้"

ด้วยอารามตกใจสาวเจ้านึกได้ว่าไม่ได้ใส่เสื้อ

ผ้า จึงหันไปหยิบรองเท้าเจ้าหนุ่มที่ตกอยู่ข้าง

มาปิดของสงวน ก่อนวิ่งมาริมถนน

ขณะนั้นตำรวจผู้เห็นเหตุการณ์ได้รีบขับรถ

มาเพื่อช่วยผู้ประสบอุบัติเหตุ

สาวเจ้าเมื่อเห็นตำรวจได้ร้องขึ้นด้วยเสียง

อันดังว่า "ช่วยด้วย .......ช่วยด้วยแฟนหนูติดอยู่ข้างในค่ะ"

คุณตำรวจได้ยินเสียงรีบออกจากรถ พร้อม

กับจ้องมองไปที่รองเท้าแฟนหนุ่มพร้อมกับ

พูดด้วยเสียงอาลัยว่า "โอ .... ถ้าแฟนคุณติด

จนเหลือแต่รองเท้าผมคงช่วยคุณไม่ได้แล้ว "


************************

โดนไข่

มีเศรษฐีชาวจีนคนหนึ่งรวยมากแต่ยังไม่มีภรรยา

เนื่องจากหญิงที่จะมาเป็นภรรยาจะต้องมีเส้นผม

และขนทุกเส้นในร่างกายจะต้องเป็นสีทอง

ค้นหามานานจนแก่ก็ไม่พบหญิงสาวในลักษณะที่ว่าเสียที

จึงป่าวประกาศหาหญิงสาวนั้นโดยจะมีรางวัลให้อย่างงามและจะแต่งงานด้วย

หลังจากประกาศแล้วมีสาวนางหนึ่งลงทุนไปย้อมผมและขนเป็นสีทองทั้งตัว

แล้วก็มาสมัครปรากฎว่าเศรษฐีหลงเชื่อคิดว่าเป็นจริงชอบใจเป็นอย่างมากจึงตกลงแต่งงานด้วย

หลังจากนั้นไม่นานผมและขนที่เป็นสีทองก็เริ่มกลายเป็นสีดำดังเดิม

เศรษฐีเริ่มรู้ตัวว่าโดนหลอกจึงไปฟ้องร้องกับท่านเปาปุ้นจิ้นให้ช่วยลงโทษเมียตัวเอง

เมื่อท่านเปาทราบเรื่องจึงนัดหมายให้ทั้งสองมาพบกันที่ศาล เมื่อทั้งคู่มาถึงศาล

หญิงสาวได้เตรียมไข่ไก่มาด้วย 1ใบ ถึงเวลาเปิดศาลท่านเปาก็เดินออกมา

ในจังหวะนั้นหญิงสาวได้ปาไข่ที่อยู่ในมือไปโดนเบ้าตาท่านเปาอย่างจัง

ท่านเปารู้สึกเสียหน้ามากจึงสั่งปิดศาลอีก2วันค่อยมาว่ากันใหม่....

2 วันต่อมาถึงเวลาเปิดศาล ท่านเปาก็ออกมาพร้อมกับเบ้าตาที่เขียวคล้ำและได้เริ่มสอบสวนหญิงสาวทันที

ท่านเปา : จริงหรือที่เจ้าไปหลอกเศรษฐีสามีของเจ้า

หญิงสาว : ไม่จริงเจ้าค่ะ

ตอบด้วยความมั่นใจ

ท่านเปา : เพราะอะไรเจ้าถึงตอบว่าไม่จริง

หญิงสาว : ท่านลองคิดดูนะเจ้าค่ะ เบ้าตาท่านถูกไข่ใบเดียวปาใส่แค่ทีเดียว

เบ้าตาท่านยังเปลี่ยนสีได้ แล้วอีฉันล่ะเจ้าค่ะท่านต้องเห็นใจนะเจ้าค่ะ

ถูกไข่กระแทกทุกวัน ครั้งล่ะ2ใบ ผู้หญิงตัวเล็กๆอย่างอีฉันจะทนได้ไง

เส้นผมกับขนมันก็ต้องเปลี่ยนสีเป็นธรรมดาชิเจ้าค่ะ"

*****************************

ความสุขของคนไทย

ครั้งหนึ่งมีผู้มีอำนาจในเมืองไทย 3 คนเดินทางไปราชการ

และไปตรวจสอบผลประโยชน์ส่วนตัว ตามต่างจังหวัด

โดยไปพร้อมกันบนเครื่องบินลำเดียวกัน

ระหว่างบินก็สนทนาแสดงความเก่งทาง ความคิดตัวเองออกมา

วีระ : เนี่ยะ ถ้าผมทิ้งแบงค์ 1000 ลงไป คนที่เก็บได้ 1 คนจะต้องมีความสุขแน่ๆ

คุณจตุพรหลังจากได้ฟังก็อดรนทนไม่ไหว แสดงความคิดอันปราดเปรื่องตัวเองออกมาบ้าง

จตุพร : ส่วนผม ผมจะทิ้งแบงค์500 ลงไป 2 ใบจะมีคนที่เก็บได้ถึง 2 คนที่มีความสุข

คุณทักษิณเมื่อได้ยินลูกน้องพูดกัน มันรู้สึกคันปาก

อดไม่ได้ที่จะต้องพูดโอ่ถึงความคิดอันแสนฉลาดของตัวเอง

ทักษิณ : เฮ้ย อะไรกัน ความคิดตื้นๆรู้ไม่จริงกัน ทั้ง 2 คนเลย

ของผมนะ ผมจะทิ้งแบงค์ 100 ลงไป 10 ใบ จะมีคนตั้ง 10 คนเชียวนะที่ดีใจ

ลูกน้องทั้ง 2 คนเมื่อได้ฟังดังนั้นก็รู้สึกทึ่งในความคิดอันลึกล้ำของนายใหญ่

ถึงกับออกปากชมเปาะ ปรบมือชื่นชมด้วยความเลื่อมใสศรัทธาความคิดอันไม่มีผู้ใดเทียบเทียมได้ของท่านผู้นำ

แต่ภายในห้องนักบินซึ่งได้ยินการสนทนาของผู้มีอำนาจทั้ง 3 คนโดยตลอด หนึ่งในนักบิน จึงพูดขึ้นมา

นักบิน : ถ้ากูทิ้งพวกมืงทั้ง 3 คนลงไป จะมีคน 60 ล้านคนทั้งประเทศไทยดีใจเป็นแน่นอน...


*******************

[Kai kanbike]