คลายเครียด.....

[Kai kanbike]

ไม่ว่าจะปั่นจักรยานเพื่อสุขภาพหรือเพื่อชีวิต..
ในความต่างมีความเหมือนคือความมุ่งมั่นที่จะไปถึงจุดหมายปลายทาง

สำหรับความสนใจ

[Kai kanbike]

เล่นเปียโนดีที่สุดในโลก 555555

[youtube]YISNFdMKeGo&feature=player_embedded[/youtube]
จะเชิญมาอยู่ในวงด้วย

[Kai kanbike]

[Kai kanbike]

ใครเมากันแน่
ในวันเกิดครบรอบ 20 ปีของลูกชายพ่อพาลูกชายไปกินเบียร์ที่บาร์แห่งหนึ่ง
พ่อ : นี่ลูก ตอนนี้ลูกก็โตแล้วนะ
พ่ออนุญาตให้กิน เบียร์ได้
ลูก : ครับพ่อ
พ่อ : (กระดกไปได้ซัก 4-5 แก้ว)...
จำไว้นะลูก เวลากินเบียร์ เราต้องรู้จักว่า
เวลาไหนเราควรจะหยุดเพื่อไม่ให้เมา
ลูก : แล้วเราจะรู้ได้ยังไงล่ะครับว่า เวลาไหนเราควรจะหยุด?
พ่อ : เอางี้นะลูก มองไปที่ตรงมุมนั้น ลูกเห็นผู้ชาย 2 คนที่นั่นมั้ยล่ะ
ถ้า ลูกเห็นเขา 2 คนเป็น 4 คนเมื่อไหร่
แสดงว่าลูกน่ะเริ่มเมาแล้วล่ะ เข้าใจมั้ย?
ลูก : เอ...แต่พ่อครับ ตรงนั้นมันมีผู้ชายนั่งอยู่คนเดียวเองนี่ครับ!


เรื่องขำๆ


โอกาสเดียว
ลูกสาว : "คุณพ่อขาทำไมไอ้โต้งถึงได้ขัน
ทุกเช้าเลยละคะ"

คุณพ่อ: "มันก็คงเหมือนกับคนละลูก
" คุณพ่อตอบลูกสาวด้วยเสียงเศร้าๆ "ตอนเช้าน่ะ
เป็นโอกาสเดียวที่มันจะได้พูดระบายความอัดอั้นออก
มาได้บ้างก่อนที่ตัวเมียมันจะตื่น"

งานวิจัยในสุขาขาย ทำโดยแอบสังเกตชายไทยจำนวน100 คน
ช่วงอายุระหว่าง 18-40 ปี ที่ฉี่ในห้องน้ำศูนย์การค้า
ผลการวิจัยพบว่าพฤติกรรมการฉี่มีความสัมพันธ์กับ บุคคลิคภาพอย่างมีนัยสำคัญดังนี้

1. หนุ่มชอบสังคม
เข้าห้องสุขาพร้อมกันหลายคน คนที่ไม่ปวดก็เข้าซองยืนฉี่เป็นเพื่อนกันด้วย มักส่งเสียงคุยกันล้งเล้งเหมือนตลาดสด ไม่ค่อยปกปิดสิ่งสงวน

2. หนุ่มขี้อาย
ถ้ามีใครเดินเข้ามาฉี่ข้าง ๆ จะกดน้ำและเก็บช้างน้อยทันที เดินออกจากห้องสุขา แล้วค่อยกลับเข้าไปใหม่เมื่อปลอดคน

3. หนุ่มขี้ตกใจ
ฉี่เป็นจังหวะสั้น ๆ พร้อมกลั้นหายใจ เหลียวมองคนรอบข้าง

4. หนุ่มสอดรู้สอดเห็น
มองช้างน้อยของคนข้าง ๆ เปรียบเทียบกับตัวเอง ทำหน้าเศร้า

5. หนุ่มเปิดเผย
ยืนห่างจากโถฉี่สองศอก ไม่ใช้มือบังช้างน้อย คุยเสียงดัง

6. หนุ่มซื่อตรง
ไม่ใช้มือประคองช้างน้อย ฉี่ประทบจุศูนย์กลางของโถอย่างต่อเนื่อง ความคลาดเคลื่อนต่ำกว่า ร้อยละ 0.5

7. หนุ่มมักง่าย
หากโถฉี่ไม่ว่าง จะฉี่ใส่อ่างล้างหน้าแทน

8. หนุ่มขี้เล่น
ฉี่โค้ง ฉี่สูงต่ำ ทดลองฉี่ข้ามไปโถข้าง ๆ

9. หนุ่มไม่รู้จักโต
ฉี่แรง ๆ ไปที่ตะแกรงก้นโถพยายามทำให้เกิดฟองมาก ๆ

10. หนุ่มใจลอย
ยืนชิดโถ ปลดเข็มขัด รูดซิปแล้วฉี่ราดชั้นใน

11. หนุ่มทหารม้า
ฟาดงวง ฟาดงา ใส่โถฉี่ หลังฉี่เสร็จ

12. หนุ่มประณีต
ถ้ากระดาษทิชชูไว้ซับเมื่อฉี่เสร็จ หรือเดินไปล้างที่อ้างหน้ามือ

13. หนุ่มคนไข้
ยืนฉี่นานกว่าปกติ เพราะรอให้แผ่นวัดน้ำตาลในเลือดแห้ง ยกเทียบกับชาร์ตสีข้างขวด

14. หนุ่มคนเมา
ใช้มือขวาจับนิ้วโป้งด้านซ้าย เล็งตรงไปที่โถแล้วฉี่ราดกางเกง

15. หนุ่มขี้แพ้
ยืนนิ่งพักหนึ่ง รูดซิบลง ยืนนิ่งพักหนึ่งรูดซิปขึ้น สะอื้นไห้ แล้วเดินจากไปโดยไม่ได้ฉี่

16. หนุ่มเจ้าเล่ห์
ผายลมเงียบเชียบขณะฉี่ ทำหน้าไร้เดียงสา

17. หนุ่มแพทย์
ล้างมือ 1 ครั้ง เดินไปที่โถกดน้ำ 1 ครั้งฉี่กดน้ำ 2 ครั้ง ล้างมือด้วยสบู่ถึงข้อศอกนาน 2 นาที เช็ดช้างน้อยด้วยแอลกอฮอล์

18. หนุ่มจิตรกร
จิตรกรรมฝาผนัง

19. หนุ่มสถาปนิก
ฉี่สะพานโค้งกลมก้นหอยเกลียว

20. หนุ่มกวี
เงียบเหงาเปล่าเปลี่ยวจนเยี่ยวหด บรรจงตดเบา ๆ อย่างเศร้าหมอง

21. หนุ่มรักสนุก ทุกข์ถนัด
ยืนถ่างขา หน้าผากชนฝาผนัง ฉี่แรกสะดุ้งโหยง น้ำตาร่วงหลังพวงมาลัย

22. หนุ่มนักการเมือง
ประชาธิปไตยอยู่ในมือท่านแล้ว ลองก้มดูสิ

[Kai kanbike]

"ทัพพีที่หายไป"

เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์
ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้
ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
“ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”
หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”
วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป..... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย”
หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา
แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่”



"ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"

ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก



"วิธีประหยัด"

เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่



"ทางแก้ปัญหา"

สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า “ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ”



"บ่ออธิษฐาน"

หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า “ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย”



"เสียสละที่นั่งให้หญิง"

ลูกชาย: แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ



"ประสบการณ์เฉียดตาย"

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”
พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”


สามีภรรยา
"สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"


ฟ ฟองน้ำ สีดำ
วันหนึ่งขณะที่แม่บ้านซึ่งมีลูกเล็กๆ วัยช่างพูดกำลังอาบน้ำ แต่เผลอลืมล็อคประตู ไอ้จุกวัย 5 ขวบมายืนดูอยู่ที่ประตู จนถึงขั้นสุดท้ายที่แม่กำลังเช็ดตัวก็เลยถามด้วยความอยากรู้อยากเห็นขึ้นว่า
ไอ้จุก :
แม่ครับแม่ ไอ้สีดำๆ ตรงขาของแม่นั้นมันคืออะไรครับ
แม่ : ( สะดุ้ง ไม่คิดว่าใครจะมาเห็น เลยตอบไปส่งเดช ) อ้อ...มันเป็นฟองน้ำสีดำของแม่เองน่ะลูก
ไอ้จุก :
อือๆ เข้าใจแล้วครับแม่ ( หลังจากนั้นอีก 2-3 วันไอ้จุกวิ่งมาหาแม่ )
ไอ้จุก : แม่ๆ ขอดูฟองน้ำสีดำของแม่หน่อยซิ
แม่ : เสียใจจ้ะลูก....มันหายไปแล้วล่ะจ้ะ
( ไอ้จุกทำหน้าเศร้าเพราะเข้าใจว่า ฟองน้ำ ของแม่หายไปจริงๆ เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะที่แม่ยืนอยู่ในครัวไอ้จุกก็วิ่งกระหืดกระหอบเข้ามาหา )
ไอ้จุก :
แม่ๆ ผมรู้แล้วว่า ฟองน้ำ ของแม่อยู่ไหน
แม่ : ( นึกขำในใจ เลยถามไปว่า ) มันอยู่ไหนล่ะจ๊ะ ?
ไอ้จุก :
เมื่อกี้ผมเห็น น้าแจ๋ว (คนใช้ )
แม่ : ทำไมเหรอลูก ?
ไอ้จุก : ก็เอาฟองน้ำของแม่ไปถูหน้าพ่อ......??

[Kai kanbike]

1.หญิงผู้หนึ่งอุ้มลูกเดินขึ้นรถเมล์ ขสมก.
เมื่อคนขับรถหันมาเห็นเขาก็พูดขึ้นว่า เป็นเด็กที่น่าเกลียดที่สุด
เท่าที่ผมเคยเห็นมา
หล่อนได้ยินดังนั้นโกรธมากจึงเดินกระทืบเท้าไปนั่งที่ท้ายรถ
ชายผู้ที่นั่งข้างๆเห็น
หล่อนออกอาการกระฟัดกระเฟียดเช่นนั้น จึงถามว่า เกิดอะไรขึ้นครับ
ก็คนขับรถนะสิคะ เขาพูดจา
ไม่ดีกับฉัน ทำร้ายจิตใจฉันมากแย่จังนะครับ ทำไมเขาทำน่าเกลียดอย่างนั้น
เขามีอาชีพที่จะต้องให้
บริการ น่าจะพูดจากับผู้โดยสารให้ดีกว่านี้ใช่
นี่ฉันว่าจะไปต่อว่าเขาสักหน่อยเอาเลยครับชาย
หนุ่มสนับสนุน คุณเดินไปต่อว่าเขาได้เลย
เดี๋ยวผมจะช่วยอุ้มลูกลิงตัวนี้ไว้ให้เอง

2.มีอสุจิอยู่3ตัวซึ่งเป็นเพื่อนรักกันมากทั้ง3ตัวมีชื่อว่าแดง
เขียวและเหลือง
ซึ่งเหลืองนั้นจะมีความ
เชื่องช้ากว่าอสุจิตัวอื่นๆมาก เมื่อถึงเวลาที่จะได้ไปเกิดก็ไม่ได้ไปซักที
เพราะความเชื่องช้ากว่า
เพื่อนๆนี่เอง วันหนึ่งทั้ง3ตัวได้คุยกันว่า เฮ้ย!เหลือง
ทีหลังหัดพุ่งเร็วๆหน่อยซิ จะได้ไปเกิดซักทีแดง
บอกแล้วเหลืองก็ตอบว่า เออ..จะพยายามมาวันหนึ่งก็ถึงเวลาที่ทั้ง 3
รอคอยเมื่อคนใกล้จะถึงจุด
ไคลแม็กซ์ แดงก็ตะโกนบอกเพื่อนเฮ้ย! เร็วใกล้เสร็จแล้ว
เหลืองก็ตะโกนตอบว่า
เดี๋ยวขอข้าไปก่อน
นะ แล้วพวกเอ็งค่อยตามไป
แล้วเหลืองก็นำหน้าไปก่อนแล้วซักพักก็ตะโกนกลับมาบอกกลับเพื่อนๆว่า
เฮ้ย!พวกเอ็ง อย่าตามมา ข้าเจอขี้ว่ะ

3.กระทาชายนายหนึ่งไปหาหมอด้วยอาการอดใจไม่ไหว ต้องมีเซ็กซ์ไม่ยอมหยุด
หมอถามอาการคุณมี
เซ็กซ์บ่อยแค่ไหนวันละสองครั้ง ผมมีเซ็กซ็กับภรรยาวันละสองครั้ง
นายนั้นตอบ
หมอวินิจฉัยว่าก็ยัง
ไม่ถือว่ามากนะหนุ่มรีบบอกต่อ ไม่ใช่แค่นั้น
ผมมีเซ็กซ์กับเลขาฯสาวสวยอีกวันละสองครั้ง และกับ
นางทางโทรศัพท์อีกวันละสองครั้งอย่างนั้นถือว่ามากเกินไป
คุณควรจะกำราบตัวเองซะบ้างนะ
หมอบอก หนุ่มอึกอักก็กำราบแล้ววันละสองครั้ง.



4. ยายแก่คนหนึ่งแกเป็นม่ายมานาน วันหนึ่งแกไม่ค่อยสบายก็เลยไปหาหมอ
หมอสั่งให้ยายเข้าไปใน
ห้องตรวจแล้วถอดเสื้อผ้าออกให้หมด ถ้าหมอทำธุระเสร็จจะตามเข้าไปตรวจ
ครู่ต่อมาหมอก็เข้ามาใน
ห้องแล้วก็แปลกใจที่เห็นยายยังสวมเสื้อผ้าอยู่ จึงถามว่า "อ้าว!
คุณยายทำไมถึงไม่ทำตามที่หมอสั่งล่ะ"
ยายตอบพร้อมทำท่าเขินอายว่า"อีฉันคิดว่าบรรยากาศจะเป็นกันเองขึ้น
ถ้าคอยจนกว่าคุณหมอจะเข้ามา
แล้วเราค่อยๆถอดพร้อมๆกัน จริงไหมคะ!



5.เกย์หนุ่มนายหนึ่งตายแล้วได้ขึ้นสวรรค์
เทวทูตได้นำทางมาจนถึงประตูสวรรค์
ระหว่างที่กำลังจะ
เปิดประตูสวรรค์ ได้ทำกุญแจตกจึงก้มลงเก็บ
เกย์หนุ่มจึงถือโอกาสบุกประตูหลังเทวทูตทันที เทวทูตจึง
ตวาดด้วยความแค้นว่า"ขืนนายทำแบบนี้อีก จะส่งนายลงนรกแน่"
ระหว่างทางเทวทูตก็ทำกุญแจหล่นอีก
พอก้มหยิบเกย์หนุ่มก็รีบประชิดตัวอีกครั้ง เทวทูตจึงส่งไปลงนรกทันที
ต่อมาไม่นานนักเทวทูตได้ลงมาเยี่ย
มนรกอีกครั้ง ปรากฎว่านรกมืดดื๋อ กระทะทองแดงไม่มีน้ำเดือดอย่างเคย
จึงได้ไปถามยมบาล ยมบาล
ตอบว่า"ก็เพราะวิญญาณเกย์ที่เจ้าส่งมาคราวก่อน
เดี๋ยวนี้ไม่มีใครกล้าโก้งโค้งสุมฟืนแล้ว..อูยยยย.



6.กาลครั้งหนึ่งมีหนุ่มฮิปปีคนหนึ่งเบื่อประเทศของตัวเองมาก
จึงคิดที่จะเขามาเที่ยวที่ประเทศไทย
พอมาถึงประเทศไทยเค้าขึ้นรถเมล์ แล้วไปเจอแม่ชีคนนึ่ง
หนุ่มฮิปปีก็มีความรู้สึกอยากจะ...แม่ชีให้
ได้เลยแต่ไม่รู้จะทำยังไง แล้วคนขับรถเมล์ก็มาถามหนุ่มฮิปปีแล้ว
แกอยากจะ...แม่ชีละซิ ข้ามีวิธี
ทำยังไงล่ะ(หนุ่มฮิปปีถาม) ก็ทุกวันอาทิตย์แม่ชีจะไปสวดที่ป่าช้า
แกต้องปลอมตัวเป็นเทวดานะแล้วแก
จะได้...แม่ชี พอวันอาทิตย์หนุ่มก็ไปรอที่ป่าช้า
และก็จริงแม่ชีมาสวดจริงๆ
หนุ่มฮิปปีก็กระโดด
ออกมาหาแม่ชีแล้วพูดว่า ข้ารู้ว่าเจ้าน่ะต้องการขึ้นสวรรค์ใช่มั๊ย
ใช่ข้าอยากขึ้นสวรรค์ เทวดาฮิปปีก็
บอกว่าเจ้าต้องให้ข้า...ก่อนหนึ่งที่
แม่ชีก็คิดแล้วก็ตกลงแต่มีข้อแม้ว่าต้องเข้าทางประตูหลังนะเพราะแม่
ชีอยากขึ้นสวรรค์โดยที่พรหมจรรย์ไม่ขาด เทวดาฮิปปีก็ตกลง
หลังจากนั้นเทวดาฮิปปีก็...แม่ชีจนเสร็จ
แล้ว ก็เปิดเผยตัวเองว่า ฮาๆๆ ข้าไม่ใช่เทวดาหรอก
ข้าคือหนุ่มฮิปปีแล้วก็หัวเราะอย่างสะใจมาก
สักพักแม่ชีคนนั้นก็หัวเราะขึ้นมาบ้างฮาๆๆๆๆๆ
ข้าก็ไม่ใช่แม่ชีหรอก..........ข้าเป็นคนขับรถเมล์
ฮาๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

อ่านกันเล่นๆหนุกดีๆขําๆ

1 มดอะไรเอ่ย ตกนําแล้วไม่ลอย_________มดดําไง...บุ่มๆๆๆ

2 ถ้าเจอเหรียญบาทจะทํายังไง_______ไปโรงพยาบาลดิ เจ็บอ่ะ

4 ถ้าโดนขวานจามใส่หน้าจะทํายังไงอ่ะ_______กินยากันเป็นหวัด

5 ผีอะไรทําให้เด็กหยุดร้องไห้________ผีป(ล)อบไง

6 กระดาษอะไรเราใช้ไม่ได้__________กระดาษซับหน้ามัน

7 ประเทศอะไรไม่ใช้เงินสด__________สาธารณเชค

8 ทําไมโจรไม่ชอบส่งจดหมาย________เพราะมีจ่าหน้าซอง

9 คนประเทศอะไรรวยที่สุดในโลก__________ชาวไอริช

10 สตาร์วอร์ภาคไหนที่คุณดูแล้วรู้เรื่องที่สุด________พากษ์ไทยดิ

11 ตอนกลางวันพระจันทร์ไปไหน_______ไปฉันเพลอ่ะดิ

12 11.00น. วัดควรเปิดเพลงอ่ะไร_______อย่าลืมฉัน

13 ปลาอะไรเอ่ย ไม่มีสัมมาคาราวะ_________ปลาตายเพราะมันไม่(ไหว้)ว่าย

14 ใครเป็นคนขายบรีส!_________เอ็กซ์ เพราะบรีสเอ็กซ์เซลล์

15 คนที่ตายไปแล้ว คุณคิดว่าเขาไปสบายหรือไปลําบาก__________สบายดิเพราะถ้าลําบากกลับมานานแล้ว

16 ทําอย่างไรถึงจะได้เป็นครู__________ทําผิด เพราะผิดเป็นครู

17 อะไรเอ่ยอยู่ไต้กระดาษ________ซาลาเปาคว่ำ

18 กะเทยกลัวอะไรมากที่สุด___________กลัวกระทิงแดงดิ เพราะกินแล้วเป็นลูกผู้ชายตัวจริง

[Kai kanbike]

รายการแกล้งคนขำขำ
[youtube]Wny43SUn1PA&feature=player_embedded[/youtube]

[Kai kanbike]

เริ่มเทศกาลกินเจแล้ว



นักปั่นคนไหนต้องการทำเลียนแบบ ก็ขอเชิญได้ครับไม่สงวนลิขสิทธิ์

[Kai kanbike]

เปลี่ยนบรรยากาศ มาฟังเพลงบ้างนะ

[youtube]DLLtJBjrw-A&feature=player_embedded[/youtube]

[pimp*]

เพลงเนี้ยะ..เพื่อนอยากฟัง

[Kai kanbike]

ฟังเพลงโปรด

[pimp*]

เงียบหายไปหลายวัน นึกว่าจะไม่เข้ามาเยี่ยมกันอีกแล้ว

ก็เป็นหวัดนิดหน่อย..เข้ามาเยี่ยมบ่อยๆคงไม่ว่ากันนะ

[Kai kanbike]

my idol

[pimp*]

เงียบหายไปหลายวัน นึกว่าจะไม่เข้ามาเยี่ยมกันอีกแล้ว

ก็เป็นหวัดนิดหน่อย..เข้ามาตอบกระทู้ด้วยคงไม่ว่ากันนะ

จะติดหวัดไม๊เนี๊ยะ ถ้าชอบฟังเพลงแนวนี้ ไปฟังได้ที่แพอาหารธาราบุรี ริมน้ำหน้าเมืองกลางคืนผมเล่นดนตรีประจำอยู่ที่นั่นครับ

นอกจากปั่นจักรยาน..ยังเล่นดนตรีด้วยเหรอคะ..แบบไหนเนี่ยะ

[Kai kanbike]

รายการแกล้งคน
[youtube]fqy2UYMSyn8&feature=player_embedded[/youtube]