คลายเครียด.....

[Kai kanbike]

..ทั้งสาวรุ่นสาวแก่ หรือแม่ม่าย
ต่างก็หมาย มีความสุขทุกเช้าค่ำ
มีเพียงหนึ่งก็ซึ้งใจ ใช้ประจำ
ยามลูบคลำ ไม่แขยง แท่งยาวกลม
..พอมือเปิดส่วนปลาย น้ำลายสอ
เอาปากจ่อ ให้ชิดใกล้ ใจสุขสม
ปลายก็แดง แท่งก็ดำ ยังพร่ำชม
ชื่นอารมณ์ ปากโลท์ไล้ ปลายของดี
..ใช้บ่อยไปแท่งมัน หดสั้นเข้า
ก็แสนเศร้า หาใหม่ มาแทนที่
เพื่อความมันส์ ต้องการด่วนแท่งอ้วนพี
*ลิปสติก* กับสตรีของคู่กัน


มีสามีภรรยาคู่หนึ่ง รักกันมาก
วันหนึ่งฝ่ายภรรยาก็นึกเห็นใจสามีว่าเป็นคนดีไม่ชอบเที่ยวเตร่ จึงพูดกับสามีว่า
"พี่ ออกไปเที่ยวข้างนอกบ้างก็ได้นะจ๊ะ (เที่ยวสาว)" ว่าแล้วก็ควักเงินให้สามี 500 บาท
ส่วนสามีก็นำเงินนั้นไปเที่ยวนอกบ้าน เพื่อตามใจภรรยา แล้วก็กลับเข้าบ้าน นำเงินทอนให้ภรรยา 200 บาท
ภรรยาก็ถามว่า "พี่ ทำไมถูกจังเลย แถมทอนตัวด้วย พี่ไปเที่ยวที่ไหนมา"
"อ๋อ พี่ไม่ได้ไปไหนไกลหรอกจ๊ะ ข้างบ้านเรานี่แหละ"
"อะไรนะ! คิดตั้ง 300 บาท วันก่อน แฟนเขามาหาน้อง น้องยังไม่คิดสักบาท"

++++++++++++++++++++

เด็กชายอายุ 5 ขวบได้วิธีหาเงินง่ายๆ มาจากเพื่อน คือบอกกับใครก็ได้ที่เจอว่า
"คุณครับ ผมรู้ความจริงหมดแล้ว" เมื่อกลับไปบ้าน เจอพ่อเพิ่งกลับมาจากที่ทำงานเขาก็ทดลองดู
"พ่อครับผมรู้ความจริงหมดแล้ว" เด็กชายบอกกับพ่อเขา พ่อเขามีสีหน้าวิตกขึ้นมาทันทีและบอกเขาว่า
"อย่าบอกแม่นะลูก เอ้า! เอาเงินไปกินขนม" เด็กชาย รู้สึกชอบใจมาก จึงรอพี่เขากลับมาและพูดเหมือนเดิม
"พี่! ผมรู้ความจริงหมดแล้ว "พี่ของเขาถึงกับหน้าถอดสี และบอกว่า "อย่าบอกพ่อกะแม่นะ เอาเงินไปกินขนมซะ "
จนตกเย็นแม่เขากลับมาจากข้างนอกเขาก็เริ่มอีก "แม่ครับ ผมรู้ความจริงหมดแล้ว"
แม่ของเด็กน้อยถึงกับตกใจ และบอกว่า "อย่าบอกพ่อนะลูก" พร้อมกับให้เงินเขาถึง 1000 บาท
เด็กน้อยกำลังจะนำเงินทั้งหมดไปซื้อของเล่น และขนม
เมื่อเดินออกมาก็เจอบุรุษไปรษณีย์ที่มาส่งจดหมายที่บ้านประจำ เด็กน้อยจึงบอกกับบุรุษไปรษณีย์ว่า
"คุณครับ ผมรู้ความจริงหมดแล้ว" บุรุษไปรษรีย์ ตกใจมากและบอกกับเขาว่า
"ดีแล้ว! งั้นขอพ่อกอดลูกให้ชื่นใจซักทีเถอะ!!!"

[Kai kanbike]

ทำไมผมจึงเลิกขี่จักรยาน...!!!

(*-*) อิ...อิ....

[tropic.thailand]

โอยยยย....ทำไมมันเยอะอย่างนี้ อ่านมา 2 ชม ตาลายแล้วยังไม่หมดเลย โอย....

[Kai kanbike]

ยังมีต่ออีกครับ.....อ่านให้เป็นลมไปเลย

+โรงรถ+ ....!!!!

พ่อ,แม่,และลูกชายจอมทะเล้นวัย 3 ขวบ..
กำลังอาบน้ำรวมกันอย่างมีความสุข..
และแล้วความฉงนก็เกิดขึ้นในใจเจ้าลูกชายตัวดี...
"พ่อๆ นั่นมันอะไรของพ่อน่ะ" เจ้าลูกชายถาม..
" เอ่อ..คือ..เขาเรียกว่ารถยนต์ น่ะลูก..หึ หึ..".....
" อ้าว..แล้วแม่ทำไม่ไม่มีล่ะ" เจ้าลูกชายรุกแม่ต่อ..
" ของแม่น่ะ..โรงรถ. ไงจ๊ะ!." ...
"อ๋อ..รู้แล้ว..งั้นของหนูก็รถจักรยานน่ะสิ" ....
"เห่อๆๆ จ้ะ" (แล้วแต่เอ็งจะคิดเถอะ ไอ้ลูกwell)...
คืนนั้นเองเจ้าลูกชายปวดท้องฉี่.. ลุกออกจากห้องจะไปห้องน้ำ
เดินผ่านห้องของแม่.. ก็ได้ยินเสียงกุ๊กกิ๊กๆๆ.. อยู่ภายในห้อง...
ด้วยความอยากรู้อยากเห็น
จ้าหนูจึงเข้าไปมองลอดช่องกุญแจดู....
" ผั๊บผ่าสิ. พ่อนี่ไม่ไหวจริงๆ.. ขับรถก็ไม่เก่ง..
แค่เอารถเข้าจอดเท่านั้น.. ถอยหน้าถอยหลังอยู่นั่นแหละ..
!!!!!!!!!!!!!!!...... เฮ่อ..".....

+ในห้องหอบ่าวสาว+....!!!!!

>>>ณ.ห้องหอบ่าวสาวคู่หนึ่ง+++
บ่าว : อูยๆๆๆๆ.... ถ่างอีกนิดสิจ๊ะ มัน...มันคับ
สาว : อูยๆๆๆๆ...ถ่างมากแล้วนะจ๊ะพี่จ๋า เดี๋ยวฉีกหมด
บ่าว : โถ!!! มันคับนะจ๊ะ ถ่างอีกหน่อยน่า นะ
สาว : อึ๊บ...ถ่างสุดชีวิตแล้ว
บ่าว : แต่ก็ยังไม่ได้
สาว : ให้น้องทำเองดีกว่า ม่ะ
บ่าว : ก็ได้จ๊ะ ทาวัสลินหน่อยก็ดีนะ
สาว : อุ๊ยตาย หลุดออกง่ายจริงๆค่ะ
บ่าว: เฮ้อค่อยยังชั่ว แหมตอนเข้าน่ะเข้าง่าย แต่ตอนออกนี่สิยากฉะมัด เฮ้อมันสำคัญจริงๆเลยนะ 'แหวน" วงนี้.....................

ทะเบียนสมรส...!!!

ภรรยาแสนจะภูมิใจที่เห็นสามีนั่งดูทะเบียนสมรสอยู่นานแสนนาน
ในที่สุดก็เอ่ยปากถามสามีว่า " ดูไม่เบื่อเลยหรือคะ "
สามีสุดที่รักเลยบอกว่า""""""
" ไม่หรอก ผมพยายามหา วันที่มันหมดอายุ อยู่น่ะ " !!!!!!

555++....!!!!

ศาสตราจารย์ในมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง ก่อนเริ่มการสอนจะต้องงัดเอาเรื่องตลกสัปดนมาเล่าทุกครั้ง
บางเรื่องก็ใช้ภาษาแบบโจ๋งครึ่มจนนักศึกษาหญิงอายหน้าแดงไปตาม ๆ กัน
กลุ่มนักศึกษาหญิงจึงรวมหัวกันประท้วงด้วยการเดินออกนอกห้อง หากศาสตราจารย์ผู้นั้น เล่าเรื่องสัปดนในชั้นเรียนอีก
ศาสตราจารย์ไม่รู้ว่านักศึกษาหญิง กำลังตั้งป้อมประท้วง
วันต่อมาเมื่อเข้าสอนจึง หาเรื่องตลกสัปดนมาเล่าอีก
“สวัสดีนักศึกษาทุกคน มีใครรู้บ้างมั๊ยว่าขณะนี้ประเทศอินเดียกำลังขาดแคลน(ละไว้....คำไม่สุภาพมาก ๆ.!!!...)? ”
เพียงเริ่มต้นได้ประโยคเดียวนักศึกษาที่เป็นหญิงลุกขึ้นยืนพร้อมกันหมดแล้วเดินตรงไปที่ประตู>>>
“เดี๋ยวก่อนพวกสาว ๆ จะรีบไปไหน ?”
ศาสตราจารย์กวักมือเรียก!!!
“เรือที่จะไปอินเดียยังไม่ออกวันนี้หรอก ต้องรอพรุ่งนี้เช้า”

[Kai kanbike]

ณ ชายหาดแห่งหนึ่ง มีครอบครัวที่รักกันมากไปเที่ยวกัน
พอมาถึงทะเล ต่างคนต่างก็ไปเล่นน้ำอย่างสนุกสนานมีแต่ภรรยาที่นอนอาบแดดอยู่
สักครู่ลูกตัวน้อยก็สงสัยบางอย่างเลยวิ่งกลับมาถามแม่ว่า
"แม่ครับไอ้ที่อยู่ในกางเกงน้าคนนั้นมันอะไรครับทำไมไม่เหมือนของผมเลย"
พอแม่ฟังจบก็ไม่รู้จะตอบไงก็เลยตอบไปส่งๆ ว่า
"อ้อ ไม่มีไรหรอกยิ่งมีอันใหญ่ๆ ยิ่งโง่" พอเด็กฟังจบก็ไปเล่นน้ำต่อ
สักแป๊บไอ้หนูน้อยก็วิ่งกลับมาถามแม่ว่า
"แม่ครับไอ้ที่อยู่ในเสื้อผู้หญิงคนนั้นทำไมมันไม่เหมือนของแม่เลย ของเค้าใหญ่โตมากเลย"
แม่ได้ฟังก็ตอบไปอีกว่า "ยิ่งใหญ่ยิ่งโง่"
พอพูดเสร็จก็วิ่งกลับไปเล่นน้ำต่อ สักพักหนึ่งก็วิ่งกลับมาบอกแม่ว่า
"แม่ครับเมื่อกี้เห็นพ่อคุยกับผู้หญิงที่เค้าโง่มากๆ อยู่แต่ยิ่งคุยพ่อก็ยิ่งโง่ขึ้น โง่ขึ้น..ทุกที .!?"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

เรื่องเกิด ณ ต่างแดน
วันหนึ่งมีฝรั่งชายชราคนหนึ่ง ท่าทางเมามาก เดินโซเซเข้าห้องน้ำสาธารณะของผู้หญิง
ขณะที่กำลังยืนปล่อยทุกข์อยู่นั่นเอง ก็มีหญิงฝรชราเดินเข้ามาสกิด และพูดว่า
Hey you ! This toilet is for women - do you know ?
ชายชราก็หันมาที่หญิงชราผู้นั้น และชี้มือไปที่ของลับของเขา พร้อมกับพูดสวนกลับไปว่า
I knew !!! and this is for women too.

ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายยากับลูกชายวัย 8 ขวบ
บังเอิญตรงเคาเตอร์จะวางขายถุงยางแบบต่างๆตั้งโชว์ใว้เรียงราย
ลูกชายซึ่งกำลังอยู่ในวัยอยากรู้อยากเห็นเลยถามขึ้นว่า พ่อพ่อนั่นมันอะไรอะ? พ่อตอบว่า
อ๋อเขาเรียกถุงยางอนามัยลูก ผู้ชายเขาจะใช้กันเวลามีเพศสัมพันธ์ ลูกชายตอบว่า
อืม...ผมเคยได้ยินแล้วหละในชั่วโมงสุขศึกษา
ลูกชายเอื้อมมือไปหยิบถุงยางมาหนึ่งห่อแล้วถามพ่อว่าทำไมอันนี้เขาเรียกว่า 3-pack ละพ่อ?
พ่อตอบว่า อ๋อ...ในกล่องมันมีสามชิ้นไง พวกเด็กม.ปลายเขาใช้กัน
...วันศุกร์อัน...วันเสาร์อัน...แล้วก็วันอาทิตย์อีกอัน
ลูกชายตอบว่า...ยอดไปเลยพ่อแล้วอันนี้หละพ่อ มีใว้ทำอะไร ลูกชายหยิบชนิด 6-pack ออกมา
พ่อตอบว่า อันนี้กล่องหนึ่งจะมีหกชิ้นสำหรับพวกเด็กมหาลัยเขา ... วันศุกร์ใช้สองอัน
วันเสาร์ใช้สองอัน แล้ววันอาทิตย์ก็ใช้อีกสองอันรวมเป็นหกอันพอดี ลูกชายร้องว้าวววววว
และหันไปหยิบ 12-pack ออกมาและถามว่าแล้วอันนี้หละพ่อ?
พ่อตอบว่า...อันนี้สำหรับคนที่แต่งงานแล้วไงลูก อันที่หนึ่งสำหรับเดือน มกรา
อันที่สองสำหรับเดือนกุมภา .........อันที่สิบสองสำหรับเดือนธันวา

+++++++++

มีสามี ภรรยา คู่หนึ่งแต่งงานอยู่กินกันมานานแล้วยังไม่มีลูกเสียที
ฝ่ายสามีจึงนำเรื่องนี้ไปปรึกษาเพื่อนว่าทำอย่างไรถึงจะมีลูกเหมือนเพื่อนบ้าง
เพื่อนผู้เชี่ยวชาญเรื่องการมีลูกจึงแนะนำเวลานอนกับเมียให้เอาแบบสุนัข
หลายปีต่อมา ฝ่ายสามีได้นำกระเช้าของขวัญไปหาเพื่อนผู้ที่เคยให้คำปรึกษาเรื่องการมีลูก
แล้วก็เล่าให้เพื่อนพังว่าหลังจากได้รับคำแนะนำจากเพื่อน ก็กลับไปทดลองนอนกับเมียแล้วก็ได้ลูกสมใจ
ตอนนี้อายุ 2 ขวบแล้ว แต่มันยากอย่างเตียวก็ตอนที่ต้องลากเมียมาเอากลางถนน
+++++++++++++++


++...เรื่องนี้ 18+...เน้อ...ขำๆ...++

เด็กชายป๋องได้การบ้านมา ครูสั่งให้หาความหมายคำว่า จู๋จี๋
เขาจึงไปถามแม่ แม่ไม่ยอมบอกแต่กลับบอกให้เขาไปหลบอยู่หลังม่านห้องรับแขก
เพื่อดูพี่เขาจู๋จี๋กับแฟนเอาเอง( เขาเรียกพี่เขาว่าเจ๊) เขาจดไปส่งครูว่า
เขาแอบอยู่ในม่านห้องรับแขกเห็นเจ๊และเพื่อนชายนั่งคุยกันอยู่สักครู่หนึ่ง
เพื่อนชายของเจ๊ก็เดินไปปิดไฟในห้องรับแขก แต่พอมีแสงอยู่เล็กน้อยผมเห็น
เพื่อนเจ๊เอามือล้วงเข้าไปในเสื้อของเจ๊เหมือนหมอตรวจหัวใจ
แต่ผมว่าเพื่อนชายของเจ๊คงไม่เก่งเท่าไรเพราะผมเห็นเค้าคลำมั่วไปหมด
พอคลำได้สักครู่ ทั้งคู่ก็มีเสียงหอบเหมือนคนทำงานหนัก
แล้วผมก็เหลือบไปเห็นปลาไหลออกมาจากกางเกงของเพื่อนเจ๊ เจ๊ตกใจมาก
บอกว่าใหญ่ที่สุดเท่าที่เคยเห็นมา ผมเห็นหัวมันโผล่ออกมาประมาณ 4 นิ้วได้
แต่ผมว่าในบ่อหลังบ้านของผมยังตัวใหญ่กว่านี้อีก ปลาไหลตัวนั้นเข้าไปในปากของเจ๊
แล้วเข้าๆ ออกๆ อยู่หลายที่ สักครู่เพื่อนชายของเจ๊ก็สวมปลอกให้เจ้าปลาไหลตัวนั้น
แล้วก็นอนทับกับเจ๊ๆ ร้องครางเบาๆ ผมเดาเอาเองว่าเพื่อนชายของเจ๊และเจ๊คงช่วยกันอัดกอปปี๊ให้เจ้าปลาไหลตัวนั้นตาย
สักครู่ผมเห็นเจ้าปลาไหลออกมา แต่มันคงหมดแรงเพราะมันนอนราบแน่นิ่งที่เดียว แต่สักครู่มันก็ชูขึ้นมาใหม่แล้วเจ๊และเพื่อนก็อัดก๊อปปี๊มันอีก....
สุดท้ายผมทายว่าเจ้าปลาไหลคงจะตายแล้วเพราะผมเห็นเพื่อนเจ๊ลอกคราบมันแล้วทิ้งลงในโถส้วม.....+++

[Kai kanbike]

ระหว่างท่องเที่ยวในพัทยา ตาเฒ่ารายหนึ่งซึ่งห่างเหินจากเซ็กซ์มานาน
ตัดสินใจขึ้นห้องกับสาวราตรีนางหนึ่ง ทันทีที่ปิดประตูห้อง
ตาเฒ่าก็กระโจนขึ้นคร่อมแม่สาวนางนั้น แล้วหลับหูหลับตาควบอย่างเมามันให้สมกับอารมณ์อยาก
ครู่ต่อมาเขาก็ร้องถามสาวน้อยว่า...
ตาเฒ่า : เป็นไงฝีมือผม
สาวน้อย : ก็ประมาณ 3 ไม่
ตาเฒ่า : งง แล้วถามว่า สามไม่ หมายความว่าอะไร
สาวน้อย : หมายความว่า มันไม่เข้า มันไม่แข็ง และฉัน จะไม่คืนเงินให้ เข้าใจ๊!!!!!!!



ผู้ ห ญิ ง คื อ อ ะ ไ ร ?

ชื่อธาตุ Woman สัญลักษณ์ Wo ผู้ค้นพบ Man
มวลอะตอม
- มาตรฐาน 50 กิโลกรัมแต่อาจเปลี่ยนแปรได้จาก 40-80 กิโลกรัม
ลักษณะทั่วไป
- คล้ายกันหมดถ้าอยู่ในเขตเมือง
คุณสมบัติทางฟิสิกส์
- พื้นผิวทุกส่วนเคลือบด้วยสารหอมระเหยและน้ำมันปรุงผิว เดือดที่อุณหภูมิต่างๆ เอาแน่ไม่ได้
ถึงจุดเยือกแข็งทันทีทันใดโดยไม่รู้สาเหตุ และอาจอยู่ที่จุดเยือกแข็งได้นานเป็นอาทิตย์
หลอมละลาย หากได้รับการเอาอกเอาใจอย่างถูกวิธี มีรสเผ็ดและขมถ้าใช้ผิดวิธี
แปรเปลี่ยนได้หลายสถานะตั้งแต่แข็งเป็นหิน จนถึงอ่อนปวกเปียกเป็นขี้ผึ้งลนไฟ
ไม่ทนต่อการเสียดสี กระแทกกระทั้น
คุณสมบัติทางเคมี
- บ้างมีรสเป็นกรด บ้างหวานกว่าน้ำตาล บ้างเปรี้ยวอมหวาน ทำปฎิกิริยาอย่างรวดเร็วกับเพชร ทอง ทับทิม
ดอกไม้ และสิ่งสวยงามทุกชนิด ดูดซึมข้อมูลข่าวสารรอบตัวได้อย่างมหาศาล อาจจะระเบิดอย่างต่อเนื่อง
โดยไม่มีการเตือนล่วงหน้า มีคุณสมบัติละลายเงินในกระเป๋าเมื่อเดินผ่านห้างสรรพสินค้า
เข้ากันได้เป็นเนื้อเดียวกัน (compatible) กับผลไม้รสเปรี้ยว ผักสลัด และไม่เข้ากับไขมันทุกประเภท
การทดสอบ
- วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีชมพูเข้มเมื่อถูกสัมผัส วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีเขียว
เมื่อวางถัดจากตัวอย่างที่สวยกว่า วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นจะส่งเสียงไม่หยุดเมื่ออยู่รวมกันเป็นกลุ่ม
ประโยชน์
- แบกโลกไว้ครึ่งหนึ่ง ดำรงเผ่าพันธ์มนุษย์ ทำโลกให้สดใส สร้างความอ่อนโยนให้เกิดในสังคมมนุษย์
ข้อควรระวัง
- สัมผัสด้วยความประณีตและให้เกียรติมิฉะนั้นอาจได้รับอันตราย ครอบครองได้เพียงชิ้นเดียว
ใครฝ่าฝืนจะเกิดการ สามเส้าดีซิส ทำให้ทุรนทุรายอยากฆ่าตัวตาย+++++++++


สาวสุดเซ็กซี่อนงค์หนึ่งชะอ้อนว่าที่สามีในคืนแต่งงานคืนแรกของครั้งที่ 4
"ที่รักขา กรุณาอย่าหักโหมกับเดี๊ยนนะคะ เดี๊ยนยังเป็นสาวบริสุทธิ์ ยังไม่เค้ย ไม่เคย"
"หมายความว่ายังไงไม่ทราบทูลหัว นี่เป็นการแต่งงานครั้งที่สี่ของคุณแล้วนะ" เจ้าบ่าวรู้สึกหมั่นไส้ขึ้นมาครามครัน
"แหม ที่รัก ฟังเดี๊ยนก่อนซีคะ" เจ้าสาวครั้งที่สี่กระแอมกระไอ
"ผัวคนแรกของเดี๊ยนเป็นสูติแพทย์ เขาไม่ทำอะไรเดี๊ยนหรอกฮ่ะ นอกจากเปิดมันดูอยู่บ่อยๆ...
ส่วนคนที่สองเป็นจิตแพทย์ คนนี้ก็เอาแต่พูดถึงมันท่าเดียว...
ทีนี้คนที่สาม คนนี้เป็นพ่อครัวค่ะ
คือ....เอ่อ....คุณคงรู้นะคะว่า พ่อครัวน่ะเอาแต่ชิมอย่างเดียวเท่านั้น....."


ใคร....บาปสุด เรื่องมีอยู่ว่า....

ชายคนที่1.... เป็นหนุ่มที่มีความรับผิดชอบ รักครอบครัว
รักภรรยาและลูกสุดชีวิต ไม่เคยผิดลูกผิดเมียชาวบ้าน ปฏิบัติตนด้วยความดี
จนกระทั่งถึงแก่ชีวิต... ชายคนนี้ได้ไปที่นรก แต่ด้วยความดีที่เค้าได้กระทำ
พญายมจึงได้ให้ BENZ เพื่อให้เค้าได้ขับขี่ในนรกนั้น

ชายคนที 2 ..... รักครอบครัวเหมือนกัน แต่ก็มีแว่บโน่นแว่บนี่
ยุ่งกับภรรยาชาวบ้าน พอตกนรกไป พญายมจึงได้ให้ TOYOTA ไปขับ

ชายคนที่ 3..... ไม่มีความดีในชีวิต ชอบยุ่งกับลูกเมียชาวบ้าน
ไม่มีความรับผิดชอบอะไรเลย ไม่รักครอบครัวเลย สรุปก์คือ ไม่มีความดีอะไรเลย
เมื่อตกนรกไป เค้าจึงได้แค่ 'มอเตอร์ไซค์'

แต่แล้วมาวันนึง ทั้งสามคนได้มาเจอกันที่แยก ไฟแดง ทีหนึ่ง แต่เนื่องจากชายคนที่1 นั้น
หน้าตาหมองคล้ำ ดูเหมือนคนอมทุกข์ทั้งๆ ที่ขับ BENZ ก็ตาม ชายคนที่ 2 (ขับtoyota)
และคนที่ 3 (ขับมอเตอร์ไซค์) จึงได้ถามไปว่า ทำไมถึงเป็นเช่นนี้
ชายคนที่ 1 จีงถอนหายใจ ดังเฮือก พร้อมกับตอบว่า
'เค้าเพิ่งจะเห็นภรรยาของเค้าขับ 'จักรยาน' ผ่านหน้าไปเมื่อสักครู่นี้เอง'

+++++

“เทคนิค”
รายการเจาะกาย…สัมภาษณ์เสี่ยแป๋งและภรรยา….
ว่ามีเทคนิคอย่างไร…?
จึงใช้ชีวิตคู่กันอย่างชื่นมื่นยาวนาน…..
ต้องการให้คนรุ่นใหม่นำไปเป็นตัวอย่าง….
ชีวิตคู่จะได้มีความสุขและยั่งยืน…..
ภรรยาเสี่ยแป๋ง : อ๋อ….ไม่มีอะไรมากหรอกค่ะ…..ตอนที่แต่งงานกับพี่แป๋งใหม่ๆ…
.พี่เขาพาไปฮันนีมูนที่..เขาวัง…….ขนเอาสัมภาระบรรทุกบนหลังม้าขึ้นไป….
ขณะเดินทางม้าเกิดพยศ….ไม่ยอมเดินต่อ…..พี่แป๋งเอามือลูบหัวแล้วพูดกับม้าว่า….
”ครั้งที่ 1 “…ม้าจึงยอมเดินต่อ…ขึ้นไปได้ครึ่งทาง….ม้าเกิดพยศอีก……
พี่แป๋งเอามือลูบหัว…..แล้วพูดว่า….”ครั้งที่ 2 “ ม้าเลิกพยศและเดินต่อ….
เมื่อใกล่ถึงยอดเขา….ม้าเกิดพยศอีก….คราวนี้พี่แป๋ง….ไม่พูดอะไรเลยสักคำ …..
ค่อยๆ เดินเอามือไปลูบหัว…แล้วหยิบปืนในกระเป๋า…ยิงเปรี้ยง…เข้ากลางแสกหน้า…
ม้าตายสนิทคาที่…..หลังจากฮันนีมูนวันนั้นเป็นต้นมา….ชีวิตคู่ของเราก็มีแต่ความสุขราบรื่น….
มีบางครั้งที่…ดิฉันโกรธ…..โมโห….ไม่พอใจ….บ่น…พูดจาว่ากล่าวรุนแรงไปบ้าง…
พี่แป๋งก็เป็นฝ่ายยอม….. เป็นผู้ชายที่ใจดีมาก….ไม่โกรธ….ไม่โมโห…
มีเมตตา…เดินมาลูบหัว…..แล้วกระซิบ ข้างหูว่า “ครั้งที่ 1”……….


ชายคนนึงกำลังเดินเพื่อจะกลับบ้าน
ระหว่างทางก็มีบางอย่างถูกขว้างลงมาจากหน้าต่างชั้นบนของบ้านเล็กๆ
ตกลงกลางกระหม่อมเขาพอดี.................ปรากฎว่ามันเป็นถุงยางอนามัยที่เพิ่งถูกใช้มาสดๆ
ด้วยความโกรธเขาจึงเดินเข้าไปในบ้านแล้วเคาะประตูดังๆ
อยู่ๆ ก็มีหญิงชราคนนึงเดินมาเปิดประตู
หญิงชรา: มาหาใครหรือคะ
ชายคนนึง: ผมแค่อยากรู้ว่าใครอยู่ห้องชั้นบนครับ.....
หญิงชรา: อ๋อก็ลูกชายชั้นกับแฟนเขาอยู่ข้างบนน่ะคะ
ชายคนนึง: งั้นก็รู้ไว้! ว่าหลานชายคุณเพิ่งโดนโยนลงมาจากหน้าต่าง เมื่อกี้เอง
++++++

[Kai kanbike]

ชายชราสองคนซึ่งห่างเหินจากเรื่องเซ็กซ์มานานนม แต่ในที่สุดก็ตัดสินใจที่จะขอความสุขส่งท้ายให้ตัวเอง
จึงตัดสินใจไปเที่ยวสถานบริการแห่งหนึ่ง
เมื่อไปถึงก็ต้องพบหน้ากับมาม่าซัง พร้อมกับแสดงความจำนงว่า
ช่วยสรรหาอีหนูเอ๊าะมาให้ความสุขแก่ชายชราทั้งสองด้วยเถอะ ค่าป่วยการรับรองจ่ายให้ไม่มีบิดพริ้ว
มาม่าซัง คิดสะระตะในใจว่า ขืนจัดสาวๆ ให้คงจะเสียเวลาเปล่า ประโยชน์ เพราะอายุปูนนี้แล้วคงไปได้ไม่กี่น้ำหรอก
ว่าแล้วก็จัดหา ตุ๊กตายาง 2 ตัว เอาไปไว้ในห้อง 2 ห้อง เอาผ้าห่มคลุมไว้อย่างดีแล้วบอกให้สองชายชราเข้าไปจัดการ ได้ตามสบาย
หลังจากเสร็จสิ้นภารกิจ ชายชราทั้งสองคนซึ่งได้พบกับความอัศจรรย์ใจจริงๆ ทั้งคู่กลับมาถึงบ้านแล้วแลกเปลี่ยน ประสบการณ์ที่ได้ไปประสบมาพร้อมๆ กัน
คนแรกบอกว่า "กันคิดว่า ผู้หญิงที่มาม่าซังพามาให้กันนั้นนะ ตายแล้วว่ะ เพราะเธอเล่นไม่กระดุกกระดิกเลย
พับผ่าซิ แล้วของแกล่ะเป็นไง..?"
คนที่สองบอกว่า" กันคิดว่าเธอเป็นแม่มดแน่นอนเลย"
คนแรก "เป็นไปได้ไงวะ"
คนที่สอง "ก็ตอนที่กันกัดที่หน้าอกเธอ เธอก็แฟบหมดลมแล้วก็ลอยหายออกไปทางหน้าต่างเลยล่ะ..!?"


เรื่องทะลึ่งๆ.....

เรื่อง เจ็บจริงๆ
เด็กชายวัย 5 ขวบสองคนกำลังยืนปัสสาวะอยู่ในห้องน้ำ
เด็กคนหนึ่งพูดขึ้น "ของนายทำไมหัวเปิดล่ะ"
"เราขลิบมาแล้ว"
"หมายความว่าไงนะ ?"
"ก็หมายความว่าเขาตัดหนังที่ปลายออกไปแล้วน่ะสิ"
"แล้วนายถูกขลิบตอนอายุเท่าไรล่ะ ?"
"แม่เราบอกว่าตอนเราอายุได้ 2 วัน"
"เจ็บไหมล่ะ ?"
"เจ็บซี เราเดินไม่ได้เป็นปีเชียวล่ะ"

เรื่อง เงื่อนไข
เศรษฐีคนหนึ่งหลงรักสาว และขอเธอแต่งงาน
เธอขอให้เขาทำตามคำขอ 3 ข้อของเธอก่อน เธอจึงจะแต่งงานด้วย
ด้วยความรัก เศรษฐีจึงตกลง ที่จะทำตามข้อตกลง และให้เธอบอกมา
"ข้อแรก คุณต้องหาเพชร 60 กะรัตมาเป็นของหมั้น"
"ตกลงๆ ผมจะซื้อ ผมจะซื้อ..." เศรษฐีตอบทันที
"ข้อสอง คุณต้องสร้างเรือนหอเป็นตึกสูง 20 ชั้น มีห้อง 1000 ห้อง
อยู่กลางเมือง"
"ตกลงๆ ผมจะสร้าง ผมจะสร้าง..."
เศรษฐีตอบหลังจากหยุดคิดอยู่ครู่หนึ่ง
"ข้อสุดท้าย ฉันจะแต่งงานถ้าคุณมีไอ้จู๋ยาว 12 นิ้ว"
เศรษฐีได้ยินดังนั้นก็นั่งอึ้ง
เขาซบหน้าลงกับมือทั้งสองเป็นเวลานานสองนานและแล้วก็เงยหน้าตอบ
"ตกลงๆ ผมจะตัด ผมจะตัด..."

เรื่อง ไม่ท้องแล้วมั้ง
มีผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออกไปต่างจว. รถดันเสียระหว่างทางและในบริเวณที่รถเสีย
ก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็มีบ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้น
ผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้องให้เจ้าของบ้านช่วย
เจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุ อาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้
และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอนค้างที่บ้านของเขาเพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้
เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอนห้องตรงข้ามกับห้องลูกชาย และบอกกับผู้หญิงว่าห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชาย
เพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท)
ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมาจึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรก
และก่อนที่จะมีอะไรกันผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า “ต้องใส่ถุงยางน่ะถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง”
คนแรกจึงทำตาม ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้งสามคน
หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้น ทุกคนก็นั่งกันอยู่หน้าบ้านคนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า
“เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ทีแล้วได้ไหม?” คนที่สองตอบ “อ้อ..จำใด้”
และคนแรก จึงถามอีกว่า “นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?” คนที่สามจึงตอบว่า “คงไม่ท้องแล้วมั้ง”
คนแรกตอบ “ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง”


....มีแม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมาก
ต้องการที่จะทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน
จึงพาลูกเขยคนแรกเดินเล่นที่สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน
แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน
และตะโกนเสียงดังร้องขอให้ลูกเขยช่วย
ลูกเขยคนแรกกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย
สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก

เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนแรกออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีน้ำเงิน คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”


เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม
ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน
สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก

เช้าวันรุ่งขึ้นขณะลูกเขยคนที่สอง ออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีเขียว คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”


เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคนที่สาม แกล้งทำเป็นไม่สนใจ
แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรงและจมน้ำตาย

เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจ๊ะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก........พ่อตา

[Kai kanbike]

กลอนทะลึ่ง อย่าคิดลึก...

....ค่อย ๆ พี่ ยกเบา ๆ เขาจะตื่น
เดี๋ยวห้องอื่นได้ยินจะสิ้นหวัง
ค่อยๆ เอา ค่อยๆ เข้าๆ พี่ระวัง
เสียงเตียงดัง ลูกๆ ตื่น อดพอดี
ระทึกใจใครวะ เสียงน่าลุ้น
ทำว้าวุ่นดื่นดึก คึกเต็มที่
โอ้ที่แท้ ข้างห้องเรา เก็บของยกทีวี
แอบย้ายหนีค่าเช่าเท่านั้นเอง....

ชื่อเรื่อง เข้าใจผิด

อดีตนางงามนางหนึ่ง รู้สึกตัวว่าเป็นไข้ก็เลยไปหาหมอที่โรงพยาบาล

เมื่อไปถึงห้องตรวจ หมอจะให้อดีตนางงามอมปรอทวัดไข้ แต่เธอไม่ยอม

เพราะกลัวว่าลิปสติกที่ทามาจะเลอะ

หมอก็เปลี่ยนเป็นจะให้หนีบที่รักแร้ เธอก็ไม่ยอม กลัวหมอจะเห็นขนรักแร้

หมอเลยบอกว่า งั้นต้องเสียบไว้ที่ทวารหนัก เธอจึงยอม หมอให้เธอขึ้น

ไปนอนโก้งโค้งบนเตียง พร้อมแล้วก็จัดการเสียบปรอท

อดีตนางงามสะดุ้งเฮือกร้องขึ้นว่า

อดีตนางงาม : หมอค่ะ ที่หมอเสียบน่ะมันไม่ไช่(!!!!!!!!!)นะค่ะ

หมอตอบกลับทันทีว่า...

หมอ : ไอ้ที่เสียบอยู่นี่ก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกันแหล่ะ..


...มีคู่บ่าวสาวที่แต่งงานกันใหม่อยู่คู่นึง
ทุกเย็นหลังจากเลิกงานกลับมาบ้าน
ภรรยาก็จะเตรียมข้าวเย็นไว้ให้สามีเสมอ
แต่เพราะว่าเพิ่งแต่งงานกันใหม่
ดังนั้น สามีจึงไม่เคยสนใจข้าวเย็นที่ภรรยาเตรียมไว้ให้เลย
พอภรรยาเรียกมากินข้าวเย็น สามีก็ต้องขอมีอะไรด้วยทุกครั้งไป
ไม่สนใจข้าวเย็นที่ภรรยาเตรียมไว้ให้
เป็นอยู่อย่างนี้ประมาณสักสามสัปดาห์
วันนึงสามีกลับมาบ้าน
เห็นภรรยาอยู่ในครัว นุ่งกระโจมอกแล้วเลิกชายผ้าถุงผึ่งไฟอยู่
สามีเลยถามออกไปว่า
สามี:น้องทำอะไรอยู่จ๊ะ
ภรรยา:อ๋อ น้องอุ่นข้าวเย็นให้พี่อยู่น่ะจ๊ะ พี่จะได้กินข้าวเย็นร้อน ๆ ไงจ๊ะพี่
สามี:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Kai kanbike]

ช่วงนี้เปลี่ยนมาเป็นแนวความรู้บ้างนะครับ ข้อมูลจากคุณเสือดำดำ

ประโยชน์ของโทรศัพท์มือถือ

เรื่องที่ 1

ท่านทราบหรือไม่ว่า มือถือของเรามีประโยชน์มากมาย ลองอ่านดูซิครับ
โทรศัพท์มือถือของเรามีหมายเลขสากลที่สามารถใช้ได้ทั่วโลก คือ ถ้าเกิดเราขี่รถจักรยานหรือ
ขับรถเข้าไปในเขตที่ไม่มีสัญญาณเลย แต่มีเหตุด่วนเหตุร้ายเกิดขึ้น ให้เรากด 112
เครื่องโทรศัพท์จะหาเบอร์ให้เองโดยอัตโนมัติ แม้ว่าท่านจะได้ทำการล็อคปุ่มกดไว้ก็ตามเครื่องก็ยังสามารถกดปุ่มนี้ได้..........ลองดูสิครับ

เรื่องที่ 2

กรณีนี้ ใช้ในกรณีที่ลืมกุญแจไว้ในรถ (สำหรับรถที่ใช้ Remote Key) ถ้ารถล็อคไปแล้ว ท่านลืมกุญแจไว้ในรถแต่ท่านยังมีกุญแจสำรองอยู่ที่บ้าน ให้ท่านโทรไปหาคนที่บ้านด้วยโทรศัพท์มือถือ (ท่านต้องโทรไปหาเบอร์มือถือของเขาด้วยนะ) เมื่อเขารับแล้วให้ท่านบอกเขาให้กดปุ่ม Unlock บนกุญแจสำรองในขณะที่เราถือมือถือให้ห่างจากประตูรถประมาณ 1 ฟุต (คนที่อยู่บ้าน ที่ท่านวานให้กดต้องเอากุญแจไปจ่อใกล้กับมือถือของเขาในขณะที่กดปุ่มด้วย)ประตูรถก็จะเปิดออกเหมือนเรากดปุ่ม Remote ด้วยตนเองเลย ระยะทางไม่มีปัญหา แม้ว่ารถกับบ้านจะอยู่ห่างกันเป็นร้อย ๆ กม. ก็ตาม (ข้อมูลนี้ขอให้ท่านผู้อ่านลองปฎิบ้ติดูนะครับ เพราะผมก็เพิ่งได้ข้อมูลมา ก็เลยเอามาเล่าสู่กันอ่าน)


เรื่องที่ 3

ถ้าโทรศัพท์หาย ท่านต้องการให้คนที่ขโมยไปใช้ไม่ได้ตลอดไป ในกรณีนี้ ท่านต้องใช้หมายเลข Serlal Numberประจำเครื่อง ซึ่งมีประมาณ 15 - 18 หลัก การที่จะทราบหมายเลขนี้ก็ไม่ยาก ให้ท่านกด *#06# แล้วหมายเลขประจำเครื่องก็จะปรากฎขึ้นมาให้เห็น จดหมายเลขไว้แล้วเก็บไว้ให้ดีนะครับ.........ทีนี้ ถ้ามือถือของท่านหาย หรือถุกขโมย (ถ้าท่านคิดว่าท่านจะไม่ได้คืนแล้ว) ให้โทรไปแจ้งที่ศูนย์ ฯ แล้วแจ้งหมายเลขที่ท่านจดไว้ให้เจ้าหน้าที่ เจ้าหน้าที่จะทำการบล็อคเครื่องของเรา มือถือที่หายไปจะใช้ไม่ได้อีกเลย ถึงแม้ว่าคนขโมยจะไปเปลี่ยน Sim Card มันก็ยังใช้ไม่ได้อยู่ดี ใช้ได้อย่างเดียวคือ ไว้เขวี้ยงหัวหมา หรือปาหลังคาบ้านคนอื่นได้เท่านั้น ฮิฮิฮิฮิ........ ลงมือปฎิบัติได้ตามนี้เลยนะครับ

เรื่องที่ 4

กรณีแบตเตอรี่โทรศัพท์มือถือของท่านใกล้หมด (เฉพาะ Nokia) ถ้าเกิดแบต ฯเหลือน้อยเต็มทีจนใกล้ดับแล้วแต่ท่านยังจำเป็นที่จะต้องโทรออกอยู่ ให้ท่านกด *3370# โทรศัพท์จะรีดพลังงานสำรองที่ซ่อนไว้ออกมาแล้วแสดงให้เห็นว่า แบตฯ เพิ่มพลังให้ขึ้นมาอีกประมาณ 50 % ทำให้สามารถใช้งานต่อไปได้อีก ส่วนไฟสำรองที่นำออกมาใช้นั้นเครื่องโทรศัพท์จะชดเชยส่วนสำรองนี้ในการชาร์จแบตครั้งต่อไป
ลองดูนะครับ เกร็ดความรู้เล็ก ๆ น้อย ๆ นำมาฝากกันนะครับ

[Kai kanbike]

ขำขันต่อครับ

มีผู้ชายคนหนึ่ง ตรงนั้นของเขายาวถึงยี่สิบห้านิ้ว ทำให้เขาทุกใจมาก และเขาก็ร้องห่มร้องไห้อยู่ทั้งวัน
จนวันหนึ่ง ได้มีนางฟ้ามาบอกเขาว่า หากเขาเดินเข้าไปในป่า
แล้วพบกับนางฟ้าสีม่วงตัวเล็ก ก็ให้ขอเธอแต่งงาน หากเธอตอบว่า"ไม่" ตรงนั้นจะหดไปห้านิ้ว
เขาจึงรีบเดินทางเข้าไปในป่า แล้วพบกับนางฟ้าสีม่วงในที่สุด
เขาถาม"แต่งงานกับผมนะ"
นางฟ้าตอบว่า"ไม่"
ตรงนั้นเหลือยี่สิบนิ้วแล้วแต่เขาก็ไม่พอใจอยู่ดี
เขาถามอีกครั้ง"แต่งงานกับผมนะ"
นางฟ้าตอบว่า"ไม่"
ตรงนั้นเหลือสิบห้านิ้ว แต่ก็ยังยาวไปอยู่ดี
เขาถามอีก"แต่งงานกับผมนะ"
นางฟ้าตอบว่า.....
เอ๊ะ......บอกว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่


ศัพท์อินเทรนด์‏....!!!!!!

ภายในห้องนอนของบ้านหลังหนึ่ง
สามี : สะกิดภรรยาแล้วบอกว่า “เรามาปรองดองกันดีกว่านะ...อิอิ”
ภรรยา : วันนี้ฉันเหนื่อยไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วย
สามี : พูดด้วยอารมณ์ไม่สมหวัง “ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อม ฉันพร้อมอาวุธประจำกาย จะขอบุกเพื่อขอคืนพื้นที่
ภรรยา : ถ้าเธอจะบุกเพื่อขอคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็จะมีแต่ความเสียหายทั้งสองฝ่าย
เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณเป็นพื้นที่เสี่ยงภัยมากๆมา 2 วัน แล้วขณะนี้ยังไม่หมดความเสี่ยงเลย....อิอิ
สามี : งั้นดีแล้ว คืนนี้ ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอกระชับพื้นที่กับ กองกำลังไม่ทราบฝ่าย...อิอิ!!!!



ระวัง…ห้องน้ำหญิง...อันตราย!!!!

วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก จึงรีบวิ่งตรงเข้า
ห้องน้ำสาธารณะ แต่.. โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด
ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวด...แอบเข้าไปในห้องน้ำหญิง ทันที
เขาพบว่าห้องน้ำหญิง ไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร
เว้นแต่.. ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม

สีเขียว สีฟ้า และ สีแดง อยู่ที่ผนังห้องน้ำ!
แถมปรากฏอักษรย่อ

“น.อ.” ที่ปุ่ม สีเขียว ,

“พ.ล.” ที่ปุ่ม สีฟ้า

และ “ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่ม สีแดง

สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้ อยากเห็น
ลองกดปุ่มแรกที่เขียน ว่า “น.อ.”
ทันใดนั้น.. ก็มี สายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาด
สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.” ย่อมา จากน้ำอุ่น!

เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า
“พ.ล.” ทันใดนั้น..ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา
สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “พ.ล.” แปลว่าพัดลม!

จากนั้น สมชาย จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับ
ด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า “ด.ผ.อ.น.ม.”
พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด

เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแลบ
กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล

ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า …
“นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น
ผมจำได้ว่าผมใช้บริการห้องน้ำหญิง แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง ”

“ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ”
“ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ‘ด.ผ.อ.น.ม.’
หมายถึง ‘ดึงผ้า อนามัย’ ไงคะ…
ทำใจดีๆไว้นะค่ะ ฉันต้องขอแสดงความเสียใจด้วยค่ะ
เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จ เครื่องมันดึงของคุณ
แล้วยัดลงท่อชักโครกไปแล้วล่ะคะ....

[Kai kanbike]

ณ. คลีนิคแห่งหนึ่งมีไอ้หนุ่มเดินเข้ามาปรึกษาหมอเกี่ยวกับขนาดของตัวเอง
หมอ : มีอะไรให้ช่วยหรอ
หนุ่ม : ผมมาผ่าตัดให้มันใหญ่ขึ้นนะ
หมอ : ขนาดของคุณเท่าไหร่ละ
หนุ่ม : สองนิ้ว(เอาออกมาให้ดู)
หมอ : แล้วมันสู้ไหม
หนุ่ม : สู้
หมอ : งั้นแลกกับแปดนิ้วของหมอแต่ไม่สู้ไหมละ


....มีแม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมาก
ต้องการที่จะทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน
จึงพาลูกเขยคนแรกเดินเล่นที่สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน
แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน
และตะโกนเสียงดังร้องขอให้ลูกเขยช่วย
ลูกเขยคนแรกกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย
สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก

เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนแรกออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีน้ำเงิน คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”


เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม
ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน
สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก

เช้าวันรุ่งขึ้นขณะลูกเขยคนที่สอง ออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีเขียว คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”


เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคนที่สาม แกล้งทำเป็นไม่สนใจ
แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรงและจมน้ำตาย

เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจ๊ะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก........พ่อตา

[Kai kanbike]

"ตกนรก"ไมเคิล หนุ่มเพลบอย กำลังถูก ยมทูต นำตัวไปเฝ้าพยายมในนรก หลังจากเสียชีวิตเนื่องจากหัวใจวายกระทันหัน ขณะที่นั่งคุกเข่าอยู่ พญายมก็ออกมาอ่านประกาศว่า"เนื่องจากมีวิญญาณหลายดวง มาร้องเรียนเกี่ยวกับการลงโทษในนรกว่า สองมาตฐาน ไม่มีบรรทัดฐานที่แน่นอน ต่อจากนี้นรกจึงให้วิญญาณ แต่ละดวงสามรถเลือกวิธิการลงโทษด้วยตัวเอง" พูดจบ ยมทูตก็พาไมเคิล เดินไปตามนรกขุมต่างๆเพื่อเลือกรับโทษด้วยตัวเอง พอไปถึงขุมแรก ก็เจอกับวิญญานคนแก่ กำลังถูกต้มในกระทะทองแดง ร้องโหยหวน "เอาแบบนี้ไหม?"ยมทูตถาม "ไม่ขอรับ"ไมเคิลรีบตอบ ขุมต่อมา เห็นวิญญาณหลวยดวงกำลังปีนต้นงิ้วและยมทูตกำลังเอาหอก ทิ่มก้นอยู่ ไมเคิลก็บอกไม่เอา หลายๆต่อหลายขุมไมเคิลก็ปฎิเสธทั้งสิ้น จนมาถึงขุมสุดท้าย สิ่งที่ไมเคิลเห็นคือ ชายแก่ขี้โรคสกปรกคนนึง ถูกล่ามโซ่ไว้ แล้วมีสาวหน้าตาน่ารักคนนึง กำลัง ใช้ปากทำรัก ก้มๆเงยให้ชายแก่สกปรกคนนั้นอยู่ "เอาแบบนี้ไหม" ยมทูตถาม ไมเคิล รีบตอบทันที "เอาแบบนี้เลยขอรับไต้เท้า" ยมทูตพยักหน้า แล้วเดินเข้าไปหาวิญญาณสองดวงนั้น แล้วกระซิบบอก วิญญาณสาวน้อยดวงนั้นว่า "พอแล้วหนู มีคนมาทำแทนแล้ว"..!!!??

+++........++++...
"กล่องดำ"ในเครื่องบินลำ 1 ได้มี ผู้โดยสารไปด้วย ประมาณ 100 กว่าชีวิต
และในเครื่องบินลำนั้น มีนางสาวงาม 1 คน คุณนาย 1 คน และคนใช้อีก 1 คน
ในขณะ นั้นเอง เครื่องบินกำลังจะตก นางงามคนนั้นจึงรีบแต่งหน้าทันที
คุณนายเลยต่อว่า จะบ้าหร๋อเครื่องบินจะตกอยู่แล้วยังมาแต่งหน้าอีก
นางงามเลยบอกว่า คุณนายเนี่ยไม่รู้อะไรเลย เวลาเครื่องบินตกเนี่ย พวกคนแถวนั้น
มักจะหา คนที่สวยๆๆ งามๆๆ พวกเขาจะได้ช่วยฉันทันไง
ดังนั้นคุณนายเลย รีบหยิบของมีค่าเอามาใส่เต็มตัว
นางงามจึงถามขึ้นว่า แล้วคุณนายเอาทองมาใส่ทำไม
คุณนายเลยพูดขึ้นว่า ไเวลาเครื่องบินตกนะ คนนะมักจะหาของมีค่าทั้งนั้นแหละ
สาวใช้ได้ยินดังนั้นจึงรีบยกขา 2 ข้างมาวางบนที่วางแขนของเก้าอี้ แล้วถกผ้าถุงขึ้น
คุณนายเลยถามว่า เอายายแจ๋ว ทำอะไรนะ
คนใช้จึงบอกว่า คุณนายไม่เคยได้ยินเหรอค่ะ ว่าเวลาเครื่องบินตกเนี่ย เขามักจะหา กล่องดำก่อน อย่างแรก


..สาวแผนกคอมพิวเตอร์กำลังช่วยผู้จัดการหนุ่มที่เพิ่งเข้าใหม่
เซ็ตคอมพิวเตอร์ให้ต่อเข้ากับเซอร์เวอร์ของบริษัท
เมื่อป้อนข้อมูลมาถึงขั้นที่จะต้องกำหนด password เพื่อเข้าสู่ระบบ
เธอจึงถามผู้จัดการว่าต้องการให้ password เป็นอะไร
ผู้จัดการหนุ่มคิดจะแกล้งสาวให้อายจึงบอกว่า PENIS”
สาวน้อยหน้าแดงก่ำแต่ก็ป้อน password เข้าไปโดยไม่ทักท้วงอะไร
ทันที่ที่กดปุ่ม Enter ..............
เธอก็หัวเราะออกมาอย่างสะใจใส่หน้าผู้จัดการหนุ่มที่ตีหน้าปั้นยากสุดๆ}
เพราะบนหน้าจอปรากฏข้อความว่า
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
+++++++++++++++

จุดใต้ตำตอ
ขณะที่หนุ่มใหญ่นายหนึ่ง กำลังอ่านหนังสือพิมพ์อยู่เพลินๆ
ภรรยาก็ย่องมาข้างหลังแล้วก็เอากระทะฟาดหัวเสียงดังผ่าง!
สามี : เธอมาตีหัวฉันทำไม
ภรรยา : ชั้นเจอกระดาษในกระเป๋ากางเกงของคุณแผ่นหนึ่ง
เขียนชื่อไว้ว่า วิกตอเรีย บอกมาเดี๋ยวนี้น่ะว่าหล่อนเป็นใคร
สามี : โธ่ที่รัก...จำได้หรือเปล่าจ๊ะ สองอาทิตย์ก่อนพี่ไปเล่นม้ามา วิกตอเรียก็คือชื่อม้าตัวที่แทงไงล่ะ
ภรรยา : (รีบขอโทษ แล้วก็ผละไปทำงานต่อ)
สามวันผ่านไป ขณะที่หนุ่มใหญ่กางหนังสือพิมพ์ออกอ่านเช่นเคย
เจ้าหล่อนก็ฟาดหัวสามีด้วยกระทะเสียงดังผ่างอีก
สามี : (โมโหสุดขีด) อะไรของคุณอีกล่ะ
ภรรยา : ม้าของคุณโทรมา..!!
++++++++++++++


มีทหารหนุ่มผู้หนึ่งต้องออกไปรบแดนไกล ทิ้งภรรยาสาวไว้ที่บ้านนานเป็นเวลาถึง 2 ปีเต็ม เมื่อได้เวลาที่จะกลับบ้านเขาจึงรู้สึกที่ดีใจมากที่จะได้เจอกับภรรยาสาวผู้เป็นที่รักยิ่ง แต่เมื่อกลับถึงบ้านเขาก็ต้องแปลกใจมาก เมื่อที่หัวเตียงนอนของภรรยา มีไข่ไก่วางอยู่ 3 ฟอง และเงินสดอีก 2 แสนบาท ด้วยความสงสัยเขาจึงถามภรรยาว่า.
สามี: ที่รัก..คุณเอาไข่มาวางไว้หัวเตียงทำไม
ภรรยา: ฉันขอสารภาพตามตรงนะ..ช่วงที่คุณไม่อยู่ฉันเหงาเหลือเกิน
ฉันนอกใจคุณน่ะ ทุกครั้งที่ฉันนอกใจคุณฉันจะเอาไข่มาวางไว้ที่หัวเตียง เพื่อเตือนความจำว่าฉันทำผิดไปกี่ครั้ง
สามีได้ฟังก็รู้สึกเห็นใจภรรยา เราจากไปตั้ง 2ปีเต็มเธอนอกใจเราแค่ 3 ครั้ง (เพราะมีไข่วางอยู่ 3 ใบ) เธอคงเหงาจริง ๆถึงได้ทำลงไป
สามี: แล้วเงินสด 2 แสนบาทล่ะเอามาจากไหน
ภรรยา: อ๋อ..เงินนั่น.. ก็ขายไข่ได้ไหงล่ะจ๊ะ....
+++++
เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด ในร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ นี่แหละครับ
มีบัญชากับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ
เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน
บัญชาซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด
“จะรับอะไรไม่ทราบครับ“ บัญชาถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง
“คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร“
ชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า
“เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน”
บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี
เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด
ชายตาบอดรับส้อมจากมือบัญชาแล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัวเอง
“อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศ “ ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น
“ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย “
บัญชางงอีกเป็นคำรบสองเพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษล้ำลึกถึงเพียงนี้
เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง
“ .....มาคราวหน้าเถอะฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี้หรือเปล่า”
บัญชาบอกกับมาลีซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก
หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด
แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์ และ....ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหาทันที
เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดมเมื่อชายตาบอดบอก
“รอแป๊บหนึ่งนะครับ “ บัญชา พอเห็น .........เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกับมาลีว่า
“มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้ว“
มาลีงง ” อะไรกัน .... “
คนตาบอดมาแล้ว.....ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไหม และแน่ไหม...เอานี่”
บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี
“เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ“ มาลีรับมาอย่างงงๆ
ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้ แล้วส่งคืนให้บัญชา
เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด
บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม......
คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า
“....อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย”
+++++++++++

[Kai kanbike]

"ตกนรก"ไมเคิล หนุ่มเพลบอย กำลังถูก ยมทูต นำตัวไปเฝ้าพยายมในนรก หลังจากเสียชีวิตเนื่องจากหัวใจวายกระทันหัน ขณะที่นั่งคุกเข่าอยู่ พญายมก็ออกมาอ่านประกาศว่า"เนื่องจากมีวิญญาณหลายดวง มาร้องเรียนเกี่ยวกับการลงโทษในนรกว่า สองมาตฐาน ไม่มีบรรทัดฐานที่แน่นอน ต่อจากนี้นรกจึงให้วิญญาณ แต่ละดวงสามรถเลือกวิธิการลงโทษด้วยตัวเอง" พูดจบ ยมทูตก็พาไมเคิล เดินไปตามนรกขุมต่างๆเพื่อเลือกรับโทษด้วยตัวเอง พอไปถึงขุมแรก ก็เจอกับวิญญานคนแก่ กำลังถูกต้มในกระทะทองแดง ร้องโหยหวน "เอาแบบนี้ไหม?"ยมทูตถาม "ไม่ขอรับ"ไมเคิลรีบตอบ ขุมต่อมา เห็นวิญญาณหลวยดวงกำลังปีนต้นงิ้วและยมทูตกำลังเอาหอก ทิ่มก้นอยู่ ไมเคิลก็บอกไม่เอา หลายๆต่อหลายขุมไมเคิลก็ปฎิเสธทั้งสิ้น จนมาถึงขุมสุดท้าย สิ่งที่ไมเคิลเห็นคือ ชายแก่ขี้โรคสกปรกคนนึง ถูกล่ามโซ่ไว้ แล้วมีสาวหน้าตาน่ารักคนนึง กำลัง ใช้ปากทำรัก ก้มๆเงยให้ชายแก่สกปรกคนนั้นอยู่ "เอาแบบนี้ไหม" ยมทูตถาม ไมเคิล รีบตอบทันที "เอาแบบนี้เลยขอรับไต้เท้า" ยมทูตพยักหน้า แล้วเดินเข้าไปหาวิญญาณสองดวงนั้น แล้วกระซิบบอก วิญญาณสาวน้อยดวงนั้นว่า "พอแล้วหนู มีคนมาทำแทนแล้ว"..!!!??

+++........++++...
"กล่องดำ"ในเครื่องบินลำ 1 ได้มี ผู้โดยสารไปด้วย ประมาณ 100 กว่าชีวิต
และในเครื่องบินลำนั้น มีนางสาวงาม 1 คน คุณนาย 1 คน และคนใช้อีก 1 คน
ในขณะ นั้นเอง เครื่องบินกำลังจะตก นางงามคนนั้นจึงรีบแต่งหน้าทันที
คุณนายเลยต่อว่า จะบ้าหร๋อเครื่องบินจะตกอยู่แล้วยังมาแต่งหน้าอีก
นางงามเลยบอกว่า คุณนายเนี่ยไม่รู้อะไรเลย เวลาเครื่องบินตกเนี่ย พวกคนแถวนั้น
มักจะหา คนที่สวยๆๆ งามๆๆ พวกเขาจะได้ช่วยฉันทันไง
ดังนั้นคุณนายเลย รีบหยิบของมีค่าเอามาใส่เต็มตัว
นางงามจึงถามขึ้นว่า แล้วคุณนายเอาทองมาใส่ทำไม
คุณนายเลยพูดขึ้นว่า ไเวลาเครื่องบินตกนะ คนนะมักจะหาของมีค่าทั้งนั้นแหละ
สาวใช้ได้ยินดังนั้นจึงรีบยกขา 2 ข้างมาวางบนที่วางแขนของเก้าอี้ แล้วถกผ้าถุงขึ้น
คุณนายเลยถามว่า เอายายแจ๋ว ทำอะไรนะ
คนใช้จึงบอกว่า คุณนายไม่เคยได้ยินเหรอค่ะ ว่าเวลาเครื่องบินตกเนี่ย เขามักจะหา กล่องดำก่อน อย่างแรก


..สาวแผนกคอมพิวเตอร์กำลังช่วยผู้จัดการหนุ่มที่เพิ่งเข้าใหม่
เซ็ตคอมพิวเตอร์ให้ต่อเข้ากับเซอร์เวอร์ของบริษัท
เมื่อป้อนข้อมูลมาถึงขั้นที่จะต้องกำหนด password เพื่อเข้าสู่ระบบ
เธอจึงถามผู้จัดการว่าต้องการให้ password เป็นอะไร
ผู้จัดการหนุ่มคิดจะแกล้งสาวให้อายจึงบอกว่า PENIS”
สาวน้อยหน้าแดงก่ำแต่ก็ป้อน password เข้าไปโดยไม่ทักท้วงอะไร
ทันที่ที่กดปุ่ม Enter ..............
เธอก็หัวเราะออกมาอย่างสะใจใส่หน้าผู้จัดการหนุ่มที่ตีหน้าปั้นยากสุดๆ}
เพราะบนหน้าจอปรากฏข้อความว่า
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
+++++++++++++++

จุดใต้ตำตอ
ขณะที่หนุ่มใหญ่นายหนึ่ง กำลังอ่านหนังสือพิมพ์อยู่เพลินๆ
ภรรยาก็ย่องมาข้างหลังแล้วก็เอากระทะฟาดหัวเสียงดังผ่าง!
สามี : เธอมาตีหัวฉันทำไม
ภรรยา : ชั้นเจอกระดาษในกระเป๋ากางเกงของคุณแผ่นหนึ่ง
เขียนชื่อไว้ว่า วิกตอเรีย บอกมาเดี๋ยวนี้น่ะว่าหล่อนเป็นใคร
สามี : โธ่ที่รัก...จำได้หรือเปล่าจ๊ะ สองอาทิตย์ก่อนพี่ไปเล่นม้ามา วิกตอเรียก็คือชื่อม้าตัวที่แทงไงล่ะ
ภรรยา : (รีบขอโทษ แล้วก็ผละไปทำงานต่อ)
สามวันผ่านไป ขณะที่หนุ่มใหญ่กางหนังสือพิมพ์ออกอ่านเช่นเคย
เจ้าหล่อนก็ฟาดหัวสามีด้วยกระทะเสียงดังผ่างอีก
สามี : (โมโหสุดขีด) อะไรของคุณอีกล่ะ
ภรรยา : ม้าของคุณโทรมา..!!
++++++++++++++


มีทหารหนุ่มผู้หนึ่งต้องออกไปรบแดนไกล ทิ้งภรรยาสาวไว้ที่บ้านนานเป็นเวลาถึง 2 ปีเต็ม เมื่อได้เวลาที่จะกลับบ้านเขาจึงรู้สึกที่ดีใจมากที่จะได้เจอกับภรรยาสาวผู้เป็นที่รักยิ่ง แต่เมื่อกลับถึงบ้านเขาก็ต้องแปลกใจมาก เมื่อที่หัวเตียงนอนของภรรยา มีไข่ไก่วางอยู่ 3 ฟอง และเงินสดอีก 2 แสนบาท ด้วยความสงสัยเขาจึงถามภรรยาว่า.
สามี: ที่รัก..คุณเอาไข่มาวางไว้หัวเตียงทำไม
ภรรยา: ฉันขอสารภาพตามตรงนะ..ช่วงที่คุณไม่อยู่ฉันเหงาเหลือเกิน
ฉันนอกใจคุณน่ะ ทุกครั้งที่ฉันนอกใจคุณฉันจะเอาไข่มาวางไว้ที่หัวเตียง เพื่อเตือนความจำว่าฉันทำผิดไปกี่ครั้ง
สามีได้ฟังก็รู้สึกเห็นใจภรรยา เราจากไปตั้ง 2ปีเต็มเธอนอกใจเราแค่ 3 ครั้ง (เพราะมีไข่วางอยู่ 3 ใบ) เธอคงเหงาจริง ๆถึงได้ทำลงไป
สามี: แล้วเงินสด 2 แสนบาทล่ะเอามาจากไหน
ภรรยา: อ๋อ..เงินนั่น.. ก็ขายไข่ได้ไหงล่ะจ๊ะ....
+++++
เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด ในร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ นี่แหละครับ
มีบัญชากับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ
เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน
บัญชาซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด
“จะรับอะไรไม่ทราบครับ“ บัญชาถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง
“คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร“
ชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า
“เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน”
บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี
เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด
ชายตาบอดรับส้อมจากมือบัญชาแล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัวเอง
“อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศ “ ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น
“ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย “
บัญชางงอีกเป็นคำรบสองเพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษล้ำลึกถึงเพียงนี้
เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง
“ .....มาคราวหน้าเถอะฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี้หรือเปล่า”
บัญชาบอกกับมาลีซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก
หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด
แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์ และ....ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหาทันที
เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดมเมื่อชายตาบอดบอก
“รอแป๊บหนึ่งนะครับ “ บัญชา พอเห็น .........เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกับมาลีว่า
“มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้ว“
มาลีงง ” อะไรกัน .... “
คนตาบอดมาแล้ว.....ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไหม และแน่ไหม...เอานี่”
บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี
“เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ“ มาลีรับมาอย่างงงๆ
ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้ แล้วส่งคืนให้บัญชา
เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด
บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม......
คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า
“....อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย”
+++++++++++

[Kai kanbike]

[Kai kanbike]

สีหน้ากับการทำงาน
เวลานายสั่งงานให้เถียงแบบนี้

รับงานเสร็จแล้วก็ทำหน้าแบบนี้แล้วเดินออก

ถ้าโดนสั่งงานเยอะ ออกจากนอกห้องแล้วก็ทำท่านี้

เวลาเพื่อนถามว่านายแกเป็นยังไง ให้บอกว่า

ถ้าทนไม่ได้ พอกันทีจะลาออก ให้บอกแบบนี้