ขำขัน เฮฮา คลายเครียด

[pong_41]

อย่าลงภาพโป๊นะครับ เดี๋ยวงานเข้า

[Harddisk]

ระวังงานเข้านะครับพี่น้อง

เดี๋ยวนี้สันดิพิมพ์เก่งขึ้นเยอะยังกับไม่ใช่ตัวจริงแน่ะ

[สันติ]

ผมเคยมีห้องสนทนาและมีสมาชิกเข้ามาพูดคุยและมีรูปภาพโป๊มาลงเลยโดนปิดห้องสนทนาเลย พอเห็นรูปที่โพสต์ก็เลยกลัวๆครับ

[กสิณ สาลี่]

เวลาอ่านมันก๊คลายเคียรดีครับแต่ภาพที่ประกอบของความมันเล้าใจไปหน่อย ขอนะครับเดียวจะโดนขอพื้นที่คืนหรือไม่ก็กระชับพื้นที่มันจะหมดสนุกไปหายครับ....

[pong_41]

10 ทะลึ่งคลายเคียด

1. เซ็กส์ คือ คณิตศาสตร์: เอา 2 เรือนร่างบวกกัน
ลบออกด้วยเสื้อผ้าหารด้วยท่อนขาแล้วคูณ ( ด้วยอะไรก็ไม่บอก) !!!

2. เด็กหญิง : "แม่คะ หนูรู้แล้วว่า ***จู๋ของเด็กข้างบ้านน่ะเหมือนเมล็ดถั่วเลย"
แม่ : "หนูหมายถึงว่า มันเล็ก ใช่มั๊ยจ๊ะ"
เด็กหญิง : "ไม่ค่ะแม่
มันเค็ม !!!"

3. คู่แต่งงานใหม่ๆ มักมีความสุขกับทุกสิ่ง (whole thing)
เขามีความสุขกับรู(hole) และ เธอมีความสุขกับสิ่ง ( thing)

4. สถิติล่าสุด... ผู้ชายทำอะไรหลังมีเพศ สัมพันธ์ ?
2% กิน , 3% สูบบุหรี่ , 4% อาบน้ำ , 5% หลับ , 86%
ลุกขึ้นแต่งตัวและกลับบ้านไปหาเมียหลวง


5. " จูบ " คืออะไร?
คือ การเตรียมตัวของช่วงบนเพื่อเตรียมการรุกรานของช่วงล่าง
ซึ่งก่อให้เกิดการแทงทะลุและการเร่งเร้า
ซึ่งก่อกำเนิดทายาทรุ่นต่อไป

6. ในรถไฟฟ้า ผู้ชายคนหนึ่งกำลังอุ้มเด็กทารก 3 คน
ผู้หญิงที่นั่งข้างถามว่า "นั่นลูกคุณเหรอ ?"
ผู้ชายตอบว่า "ไม่ใช่
ผมทำงานที่บริษัทผลิตถุงยางอนามัย
และเด็กทารกพวกนี้คือคำร้องเรียน"


7. ห้าคำโกหกยอดฮิตของสุภาพสตรี

1.) ฉันเป็นสาวบริสุทธิ์
2.) โอว์ มัน...ใหญ่จัง
3.) ฉันทำอย่างนั้นกับเพื่อนสนิทไม่ได้หรอก
4.) ฉันจะไม่เพิ่มน้ำหนักหลังจากแต่งงาน
5.) โอว์ จวนแล้ว....จวนแล้ว...

8. ทำไม***จู๋ถึงดีกว่าบัตรเครดิต ?

1.) หลังจากใช้ไปแล้ว มันรีชารจ์ได้ด้วยตัวมันเอง
2.) มันเป็นที่ยอมรับทั่วโลก
3.) ภรรยาคุณสามารถใช้ได้บ่อยเท่าที่เธอต้องการ

9. ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปหาหญิงสาวในบาร์ แล้วพูดว่า
"คุณอยากเล่นกลมั๊ย" เธอถามว่า "อะไรเหรอ"
เขาเสนอ "ไปที่บ้านผม ติ๋วติ้วกัน แล้วคุณก็หายตัวไป!!!"

10. อะไรที่มีความหมายใกล้เคียงกับคำว่า "ประจำเดือน" ของผู้หญิงมากที่สุด?


ตอบ... "เงินเดือน" เพราะมันมาเดือนละครั้ง อยู่ครั้งละ 4-5 วัน

ถ้าเดือนไหนมันไม่มา... คุณเริ่มมีปัญหา XxXอิ อิ อิ

[pong_41]

คนรับใช้สาว......................ขอขึ้นเงินเดือน

คนรับใช้สาว เดินไปหาคุณนาย เพื่อปรึกษาขอขึ้นเงินเดือน
คนรับใช้สาว : คุณผู้หญิงคะ หนูขอขึ้นเงินเดือนค่ะ เพราะหนูมีดีกว่าคุณผู้หญิง 3 อย่างค่ะ

คุณผู้หญิง : แล้วเธอมีดีอะไรล่ะ จะมาขอขึ้นเงินเดือน
คน รับใช้สาว : หนึ่ง หนูรีดผ้า ได้เรียบกว่าคุณผู้หญิงค่ะ

คุณ ผู้หญิง : แค่นี้นะเหรอ แล้วใครเป็นบอกเธอล่ะ
คนรับใช้สาว : คุณผู้ชายค่ะ

คุณ ผู้หญิง : เหรอ... แล้วอย่างที่สองล่ะ
คน รับใช้สาว : สอง หนูทำอาหารได้อร่อยกว่าคุณผู้หญิงค่ะ

คุณ ผู้หญิง : แล้วใครเป็นคนบอกหล่อนล่ะยะ (เริ่มอารมณ์เสีย)
คนรับใช้ สาว : คุณผู้ชายค่ะ

คุณผู้หญิง : ฮึ่ม...แล้วอย่างที่สามล่ะยะ
คนรับใช้สาว : อย่างที่สาม ลีลาบนเตียง หนูเก่งกว่าคุณผู้หญิงค่ะ

คุณผู้หญิง : อะไรกันเนี่ย...คุณผู้ชายเป็นคนบอกแกเรอะ (อารมณ์เสียอย่างแรง)
คนรับใช้สาว : เปล่าค่ะ ......คนขับรถเป็นคนบอกหนูค่ะ

[pong_41]

บาทหลวง

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : ” หลวงพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ”
บาท หลวง: ” ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ”
หญิงสาว : ” เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ”
บาทหลวง: ” อย่างนี้เหรอ ” (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)
หญิงสาว : ” ใช่ค่ะ หลวงพ่อ”
บาทหลวง: ” เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่”
หญิงสาว : ” แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ”
บาทหลวง: ” อย่างนี้เหรอ ” (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)
หญิงสาว : ” ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ”
บาทหลวง : ” ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ”
หญิงสาว : “นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ”
บาทหลวง : (น้าลายหก) “อย่างนี้เหรอ” (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : “ใช่ค่ะหลวงพ่อ”
บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) ” มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี”
หญิงสาว : “แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ”
บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) “อย่างนี้เหรอออออออออ”
หญิงสาว : “ใช่ค่ะหลวงพ่อ” (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)
บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) “เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ”
หญิงสาว : “แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ”
บาทหลวง: ไอ้สารเลว !!!!

[wellcome]

เมียโง่ๆ
ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา
เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา
กลับเป็นว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้
นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ยไม่ใช่คุย
ตอนเด็กๆสมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ
จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย
ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้

แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม
ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม
เพราะผมสังเกตุเห็นนังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก
ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม
ได้อย่างยอดเยี่ยมและเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้
แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย


ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมาก
ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้ อยู่แล้ว
ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง
ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น
รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง
มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ
แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา' แนะรีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น
มันโง่จริงๆผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น
จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน
จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ
แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ
หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแนะแถมยังจำแม่น
บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน
มันรู้หมดแนะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง
แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ ค อยเตือนเงินเดือน ทุกเดือนเสียเวลา
ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย
นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก
โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ 'นังเมียหัวขี้เลื่อย'

[กสิณ สาลี่]

ท่านครับแล้วแบบยี้ใครมันโง่กันแน่ ที่ว่าฉลาดนะไม่ได้ฉลาดอย่างนี้เขาเรียกว่า..เกียร์มัว..ครับ แต่อย่างว่าคนที่รักเมียเป็นแบบนี้ทุกคน อย่างเวลาออกจากบ้านไปสังสรรค์กับเพื่อนๆๆเมียบอกว่าอย่ากับดึกนักมันอันตราย ก็กับเช้าเพราะเห็นทางดี...เป็นแบบนี้ทุกคน บางคนอยู่ในบ้านพูดนับคำได้พอออกนอกบ้านพูดเหมือนต่อยหอยอะไรทำนองนั้น...มันเป็นสัจจะธรรมของโลกเรา พระท่านว่าให้ปลงเข้าไว้โยม จริงหรือเปล่าท่านวิสิษฯพอปั่นเสร็จรีบกับทันที

[wellcome]

จริงหรือเปล่าท่านวิสิษฯพอปั่นเสร็จรีบกับทันที
ต้องรีบกลับไปทำงานบ้านครับพี่หนูต้องทำสองบ้านด้วยครับ

[pong_41]

เสพบ่มิสม ฉบับพิเศษ

ถามคุณหมอ : โดนเพื่อนสนิทชายมอมเหล้าแล้วเค้าบอกไม่ได้ใส่ถุง , ต้องทำอย่างไรบ้างค่ะ
============================================================================
หนูโดนเพื่อนสนิทชายมอมเหล้าแล้วเค้าบอกไม่ได้ใส่ถุง , ต้องทำอย่างไรบ้างคะ
ต้อง ทำ อะไรหรือทานอะ ไร ภายใน 24 ชม. หรือเปล่า ?
คือว่าหนูไปผับกับเพื่อนสนิทชาย 7-8 คนค่ะที่คณะ แต่หนูไม่ได้ชอบเค้าหรอกนะ .....แค่อยากไปเปิดหูเปิดตาค่ะ
แล้วหนูก็เมา มาก......จากนั้นจำความได้ว่า ไปต่อกัน
ที่ร้านชายสี่หมี่เกี๊ยว แถวอ่างศิลา........... ซึ่งตอนนั้นก็เมามากแล้ว

รู้สึกตัวอีก ที....ตอนที่เค้ามาส่งที่บ้าน
แล้วเค้าบอกว่าไม่ได้ใส่ถุงกันทุกคน เลย............
เลยถามเค้าว่าทำอย่างนี้ได้ยังไง

เค้าเลย ตอกกลับมาว่า............................. ว่า.......................................
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
==== > แดกไปตั้งสองชาม แล้วยังอยากใส่ ถุงอีกเหรอ !!! -+-+-+-+-+........... อีควาย ..............+-+-+-+-+-+-+
จะ ทำ อย่างไรดีคะ โทรไปหา เค้าดีมั้ย ? ตอนนี้สับสนมาก

[pong_41]

อม อม อม ของดี

มีหญิงสาว กับชายหนุ่ม อยู่ในห้อง
สองต่อสอง ชายจับแท่ง แกว่งให้สั่น
ชายสั่งหญิง ให้อม ในปากพลัน
หญิงดื้อรั้น ชายเร่งเร้า ด้วยอารมณ์


จับโคนไว้ เอาปลายแหย่ ให้เข้าปาก
หญิงกระดาก หุบปากนิ่ง เอาหน้าก้ม
ชายก็บ่น เหตุผลใด ถึงไม่อม
ต้องขู่ข่ม ให้หายดื้อ กันหรือไร


พูดดีดี ก็ไม่ฟัง ต้องบังคับ
เอามือจับ ปากให้อ้า คว้าแท่งใส่
ใช้ปากอม เธอไม่เคย เลยหรือไง













นี่ปรอท...วัดไข้ ห ม อ ใ ห ้อ ม

[เสือ เป้]

กินกล้วยช่วยได้
จ้อนเป็นเด็กเล็ก เพิ่งจะหัดใช้ห้องน้ำแต่เวลาฉี่เขามักจะทำเลอะไปทั่ว จนคุณแม่ต้องไปปรึกษาแพทย์
"เจ้าหนูของน้องเขาสั้นเกินไปน่ะครับ ทำให้เขายังจับไม่ได้ คุณแม่ต้องให้เขากินกล้วยน้ำว้าวันละ 2 ผลทุกเช้านะครับ จะช่วยให้เจ้าหนูของน้องเขาโตขึ้นได้"
วันรุ่งขึ้น เมื่อน้องจ้อนตื่นนอนและวิ่งเข้ามาในครัว ก็มีกล้วยวางอยู่ทั้งหมด 2 หวี "แม่ฮะ" จ้อนเดินเข้าไปดึงชายกระโปรงแม่ "หมอบอกให้ผมกินแค่วันละ 2 ผลไม่ใช่เหรอฮะ"
แม่ลูบหัวลูกชายด้วยความเอ็นดู ก่อนจะบอกว่า "หนูกินแค่ 2 ผลพอจ้ะ ที่เหลือน่ะของพ่อเขา"

[pong_41]

มีชายตาบอดคนหนึ่งเดินไปตามถนนกับหมาคู่ใจ พอถึงสี่แยกมีรถเยอะมาก ไอ้หมาก็เดินไปไม่หยุด ชายตาบอดไม่รู้เรื่องก็เดินตามไป
ปรากฎว่าผู้ขับขี่รถต้องเบรครถกันเอี๊ยดอ๊าด แถมบีบแตรดังสนั่นกันทั้งถนน เดชะบุญ..... ที่คนตาบอดกับหมาคู่ใจข้ามถนนได้อย่างปลอดภัย
เมื่อชายตาบอดมาถึงถนนอีกฟากหนึ่งก็สูดหายใจแรงๆอย่างโล่งอก
ชายตาบอดก็เอามือล้วงหยิบขนมปังแผ่นโตออกมาจากกระเป๋า และยื่นให้หมาคู่ใจ ผู้ที่เห็นเหตุการณ์ก้เกิดความสงสัย จึงเดินตรงรี่เข้าไปถามชายตาบอดว่า

นี่คุณยังจะให้รางวัลหมาตัวนี้อีกรึ มันเกือบจะทำให้คุณตายแล้วนะ

ชายตาบอดทำท่าเข่นเขี้ยวเคี้ยวฟันแล้วตอบว่า ผมเพียงแต่อยากจะรู้ว่า "หัวมันอยู่ตรงไหน จะได้ตบหัวมันถูก"

[กระต่ายป่า]

เป้....โดนแย่งตำแหน่งไปแล้วครับ555555