เรื่องขำขัน เบาสมอง ไร้สาระ เชิญทางนี้ครับ

[c904]

เมื่อฟ้ากำหนด..!!!

[c904]

นักปั่นจักรยานกลุ่มหนึ่ง(ไม่ใช่กลุ่มผม) กำลังปั่นข้ามแม่น้ำ เจอผู้หญิงคนหนึ่งกำลังปีนขึ้นไปบนราวสะพานจึงหยุดรถทันที
"คุณกำลังทำอะไรน่ะ?" หัวหน้าทีมนักปั่นถาม
"กำลังจะกระโดดนํ้าตาย"
เขาเสียดายความสวยของเธอมาก จึงพูดออกไปว่า "ถ้างั้นผมขอจูบคุณก่อนโดดได้มั้ย?"
เธอตกลง ทั้งคู่จึงจูบกันอย่างอ้อยอิ่งเป็นเวลานานกว่าจะผละจากกัน
"ว้าว! นี่คือจูบที่วิเศษที่สุดที่ผมเคยเจอ...รู้รึเปล่า คุณมีพรสวรรค์เรื่องนี้มาก จูบแบบนี้แหละที่ผู้ชายต้องการ แล้วคุณจะฆ่าตัวตายทำมัย?"
....
...
..
"ก็พ่อแม่ของฉันนะซิ ไม่อยากให้ฉันแต่งตัวเป็นหญิง

[c904]

[c904]

[c904]

ครั้งแรกลองเสียวตอนอายุ 14 กับชายรุ่นราวคราวพ่อ...
ประสบการณ์ครั้งนั้น ส้มไม่เคยลืมเลย จดจำได้อย่างแม่นยำ ถึงประสบการณ์เสียว......
ส้มบอกว่า วันนั้นส้มไปทำธุระกับแม่ แล้ว ร้านที่ส้มไปนั้นก็เป็นตอนเย็นแล้วด้วย
แล้วบังเอิญแม่ของส้มก็มีธุระต้องกลับบ้านด่วน ปล่อยให้ส้มต้องนั่งรออยู่เพียงลำพัง.....
และแล้วก็มีเสียงดังออกมาจากห้องของชายรุ่นราวคราวพ่ อ...เข้ามาซิ นู๋ จ๋า ไม่ต้องกัว นะ...
ด้วยความกลัว ส้มจึงเดินเข้าไป สายตา กวาดไปรอบห้อง...ด้วยใจระทึก..และแล้ว
ชายคนนั้น ซึ่งตอนนี้เหมือนๆ คล้ายไอ้โม่ง เค้ามีผ้าปิดหน้าปิดจมูก
เหมือนจะกลัวว่าจะมีใครจำเค้าได้
...เค้าบอกให้ส้ม นอนลงบนเตียง ด้วยน้ำเสียงที่ดุดัน
....ส้มต้องทำตามด้วยความกลัว....ส้มเล่าต่อด้วยใจระ ทึกว่า
เค้า..บังคับให้ส้มนอนลง....แล้วจ้องมาที่ตรงนั้นของ ส้ม
ส้มจำได้ว่า มองเห็นแค่แววตาของเค้าเท่านั้น...เค้าจ้องมองด้วยสา ยตาน่ากลัว
แล้วก็บังคับให้นู๋อ้า.........เค้าบอกว่า อ้า เลย ไม่ต้องช้าจะได้รีบ ทำรีบไป..
ส้มอ้าออก ช้าๆ ....เค้าก็มอง แล้วก็เอามือมาสัมผัส เค้าจับตรงนั้นของส้มอ้าออก
...ส้มตื่นเต้น แล้วก็กลัวด้วย ตรงนั้นของส้ม มันก็มีน้ำเหนียวๆ ด้วย
.....สักพักเค้าก็หันหลัง เค้าก้มลงไป
แล้ว ทันใดนั้น ส้มก็เห็น อาวุธ ของเค้า...มันมีความยาว สัก คืบ นึงได้มั๊ง
....ด้วยความรีบร้อน เค้าจับเจ้าอาวุธของเค้า แหย่เข้ามาตรงที่ส้มอ้าออก..
อู้ยๆๆๆๆ เสียว มาก.. นู๋ได้ครางอยู่ในลำคอ.. ขนตามตัวนู๋นี้ ชูชันเลยนะ
...หน้าตานู๋ตอนนั้น มันบูดเบี้ยว ตามแรงบดขยี้ อย่างเมามันของเค้าคนนั้น
....อู้ย ส้มเสียว มากๆ เลย มันเสียวๆ แล้วก็ เจ็บด้วย...มีน้ำเปอะเปื้อน ตรงนั้น
แล้วก็มีเลือดปนออกมาด้วย แต่เค้าก็ไม่หยุดที่จะบดขยี้ มีแต่จะบอกให้ส้ม อ้ากว้างๆ
...อ้า กว้างหน่อยซินู๋ ยิ่ง นู๋อ้ากว้างเท่าไหร่ เค้าก็ยิ่งชอบ
แล้วจับเจ้าอาวุธของเค้า บดขยี้ ตรงช่องนั้นอย่างไม่ยั้ง.....
ส้มยอมรับว่า นั้นเป็นประสบการณ์เสียวจริงๆ ที่เกิดขึ้นกับส้ม
...ส้มเพิ่งรู้ว่า ความเสียวที่ได้รับจาก อาวุธ ขนาด คืบๆ กว่า ๆ ของคนๆ นั้น มันจะทำให้เสียวได้เพียงนี้....
ชายคนนั้น เปิดผ้า.. ปิดจมูก ออกมา.. ปาดเหงื่อ ออกเล็กน้อย
....แล้วก็พูดว่า.....
เฮ้อ เสร็จซะที กว่าจะกรอฟัน กว่าจะอุดฟัน นู๋คนนี้เสร็จ
อ้าว ไม่ต้องอ้าปากแล้ว หุบได้แล้ว น้ำลายเหนียว กับเลือดตามไรฟันนะ บ้วนน้ำซะ เดี๋ยวก็หาย

[รัชนี]

แน่ใจว่าเป็นกาวผมว่าเป็นแป้งเปี้ยนนะครับ
การทำให้ผู้อืนมีความสุขเราจะสุขกว่าขอบคุณมากครับ


-อีเมลล์-
เรื่องมีอยู่ว่า ชายคนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง เค้าจึง ตัดสินใจส่ง e-mail ให้กับภรรยา แต่เค้าดันพิมพ์ e-mail address ของภรรยาเค้า ผิดไป และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย!
ในขณะนั้น...ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน แม่ม่ายคนหนึ่ง เพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mail โดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติ ล้มลงทันที ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง เห็นแม่นอนนิ่ง ตาค้างอยู่ที่พื้นโดยได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์ ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ว่า

"To : ภรรยาที่รักของผม
Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะ ไม่ต้องเป็นห่วง!
Date : 29 มี.ค 2013

ผมรู้ว่า คุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมาก ที่ได้รับข่าวนี้ ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่ง e-mail ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Checked in เรียบร้อยแล้ว

ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้ว เพื่อรอต้อนรับคุณ ที่จะมาถึงในวัน
พรุ่งนี้...................................................?"



-กฎ 2 ข้อของน.ศ.แพทย์-

เข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้วนักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสี ขาว
ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับนักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า "ในวิชาแพทย์ศาสตร์, มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ

"ข้อแรก...มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง" ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู

ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า "เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!!" นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้ แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพและนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา

ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี..

" ข้อที่สอง..คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกต...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป ...แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้...!!!! "

[เพ็ญศรี]

[รัชนี]

---ผู้หญิงกับเครื่องดื่ม ฮา ฮา----
นางงาม.. บรั่นดี ชั้นเยี่ยม ราคาสูงลิ่ว
นางแบบ... เหล้านอก เอื้อมถึง ถ้ากระเป๋าตุงและใจถึง
นางโลม.. เหล้าไทย..ถึงไม่มีตังค์สักเท่าไหร่ หาดื่มได้ สบายๆ
นางโลมอายุเยาว์... เหล้าเถื่อน หาซื้อยากต้องรู้แหล่งแต่ถ้าได้ดื่มซาบซ่านพิลึก(ติดคุกด้วยนะท่านๆ)
นางสาวประเภทสอง... น้ำปั่นผสมสี สีสันสวยงามดีน่าดื่ม แต่รสชาติตรงกันข้าม
นางสาวใจชาย ... น้ำเปล่าแช่เย็น ถึงไร้รสชาติ แต่พอแก้ขัดได้ ชื่นใจดี
แม่ชี.. น้ำเปล่า ไม่เย็น จืดชืด ไร้รสชาติ ทางที่ดี เลี่ยงซะดีกว่า
แฟนเรา.. Pepsi แช่เย็นๆ เปิดใหม่ ๆ ใส่น้ำแข็ง ดื่มแล้วซาบซ่า
เมียเรา... ก็ Pepsi แก้วเดิมนั่นแหล่ะ แต่น้ำแข็งละลายหมดแล้ว จืดชืดจนอยากได้Pepsi แก้วใหม่
น้องเมีย.. Pepsi แช่เย็นขวดเดียวกับเมียเรา แต่ยังซาบซ่าแต่ถึงเห็นอยู่ก็คว้ามาดื่มไม่ได้
แม่ยาย.. ชาชงทิ้งไว้นานแล้ว..ทั้งเย็น ทั้งขม ไม่น่าดื่มเลยทีเดียว
เพื่อนสาวข้างบ้าน... เบียร์เย็นๆ ที่ตั้งไว้ในตะแกรงใกล้ ๆ มองก็เห็น กลิ่นก็หอมแต่ติดตะแกรงเอามาดื่มไม่ได้

เฮ้อออออออออออ!สุดท้ายก็ต้องกลับไปกิน Pepsi เย็นชืด แก้วเดิม


คนใจเย็น...คนที่กลั้นผายลมจนถึงจุดระเบิด
คนไม่จริงใจ...คนที่ผายลมแล้วหันไปจ้องหน้าเด็กคนข้าง ๆ
คนงก...คนที่ชอบยืนดมกลิ่นผายลมของตัวเอง
คนขี้โอ่...คนที่ผายลมเสียงดังสนั่นแล้วยืนหัวเราะชอบใจ
คนโชคร้าย...คนที่พยายามผายลมขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วย แต่พลาดจังหวะ
นักวิทยาศาสตร์...คนที่สามารถวิเคราะห์ได้หลังจากสูดกลิ่นผายลมเข้าไปว่า
อาหารก่อนหน้านั้นประกอบด้วยคาร์โบไฮเดรต โปรตีน ไขมัน อย่างละกี่เปอร์เซ็นต์
ซาดิสต์...คนที่ผายลมในผ้าห่มแล้วกดหัวคู่นอนให้เข้าไปดม
คนเจ้าเล่ห์...คนที่ผายลมพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ
คนสุภาพ...คนที่กล่าวขอโทษก่อนและหลังการผายลมแม้จะอยู่เพียงคนเดียว
ผู้ดี...คนที่กลั้นผายลมไว้หลายชั่วโมงจนท้องอืด เพื่อเก็บไว้กลับไปผายลมที่บ้าน
คนมั่นคง...คนที่ผายลมเป็นจังหวะสม่ำเสมอ ต่อเนื่อง และยาวนาน
คนอำมหิต...คนที่ผายลมไร้เสียง แต่กลิ่นเหม็นร้ายกาจ
คนดีแต่พูด...คนที่ผายลมดังปัง แต่ไร้กลิ่น
คนหลายใจ...คนที่ผายลม ปัสสาวะ และอุจจาระในเวลาเดียวกัน
แพทย์...คนที่ล้างมือก่อยผายลม
คนใจบุญ...คนที่ยืนผายลมเหนือลม ให้ทุกคนรับอานิสงค์โดยทั่วกัน



ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เลย

แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว

เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง

ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!

ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก

ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!

ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง

ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!!!

[ศรีวิระ]

หมดกัน

[รัชนี]

ณ ศาลอาญา...แห่งหนึ่ง

เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว
เกิดไปปล้ำ เด็กสาวคราวลูกเข้า ...
ก็เลย โดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาว
ฝีมือ ฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง

ผู้ พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว

ไม่ สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ค่ะ

ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้

ทนายสาว จึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง...ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู

ทนาย สาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้คะ

ทนายสาว เขย่าอยู่นาน จนลุงมีคว้าข้อมือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า

ลุง มี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...

ทำอย่างไรให้ผู้หญิงมีความสุข
มันไม่ยากหรอกที่จะทำให้ผู้หญิงมีความสุขเพียงแต่ผู้ ชายต้องเป็น..........
1. เป็นเพื่อน
2. เป็นคนรัก
3. เป็นพี่ เป็นน้อง
4. เป็นพ่อ
5. เป็นอาจารย์
6. เป็นพ่อครัว
7. เป็นช่างไฟ
8. เป็นช่างไม้
9. เป็นช่างประปา
10. เป็นช่างซ่อมรถ
11. เป็นสถาปนิก
12. เป็นดีไซเนอร์
13. เป็นคนเก่งในเรื่อง sex
14. เป็นคนรอบรู้เรื่องผู้หญิง
15. เป็นนักจิตวิทยา
16. เป็นผู้ฟังที่ดี
17. เป็นผู้จัดการที่ดี
18. เป็นพ่อที่ดี
19. เป็นคนสะอาดเรียบร้อย
20. เป็นคนเข้าใจความรู้สึกคน
21. เป็นนักกีฬา
22. เป็นคนอบอุ่น
23. เป็นคนดูแลเอาใจใส่
24. เป็นห่วงเป็นใย
25. เป้นคนกล้าหาญ
26. เป็นคนฉลาด
27. เป็นคนสนุกสนาน
28. เป็นคนสร้างสรรค์
29. เป็นคนอ่อนโยน
30. เป็นคนเข้มแข็ง แข็งแรง
31. เป็นคนเข้าใจโลก
32. เป็นคนที่มีความอดทน
33. เป็นคนรอบคอบ
34. เป็นคนทะเยอทะยาน
35. เป็นคนมีความสามารถ
36. เป็นคนเก่ง
37. เป็นคนมุ่งมั่น
38. เป็นคนจริง
39. เป็นคนที่เชื่อถือได้
40. เป็นคนกระตือรือร้น
41. เป็นคนเห็นใจคน

และต้องห้ามลืม
42. ให้ของขวัญอย่างสม่ำเสมอ
43. พาไป shopping
44. ซื่อสัตย์
45. พยายามรวย
46. ห้ามอยู่นอกสายตา
47. ห้ามมองผู้หญิงอื่นและในเวลาเดียวกัน คุณต้อง
48. ให้ความดูแลอย่างเต็มที่
49. ให้เวลาอย่างเต็มที่
50. ต้องไว้ใจและมีช่องว่างอย่ากังวลว่าจะไปไหน

และนี้คือสิ่งสำคัญที่สุด
ห้ามลืมวันเกิด
ห้ามลืมวันครบรอบต่างๆ
ห้ามลืมนัด

ทำอย่างไรให้ผู้ชายมีความสุข
1. แก้ผ้า
2. เตรียมอาหารให้

[c904]

ไม่ถงไม่ถามสุขภาพหมาส๊ากกคำ

[c904]

[รัชนี]

มีชายหนุ่มมหาเศรษฐีขับรถเฟอรารี่จ้องมองมองชายแก่คนหนึ่งที่ขี่รถซาเล้งหาของเก่าตามถังขยะขาย ทันใดนั้นชายแก่ที่กำลังเก็ยขยะในถังก็ได้ยินเสียงทักขึ้นว่า "สวัสดีครับคุณลุง....จำผมได้หรือปล่าว" ชายแก่เหลียวไปมองเห็นชายหนุ่มที่นั่งในรถคันหรูทักทาย ก็หวนนึกขึ้นมาได้ว่าชายที่เขาเห็นตรงหน้าเมื่อ10ปีก่อนเป็นเด็กตัวเล็กที่เคยนั่งซาเล้งเขาไปโรงเรียนทุกวัน ด้วยสำนึกในบุญคุณเขาจึงลงจากรถแล้วเข้าไปช่วยถือของแต่ตอนนี้ก็เย็นมากแล้ว "ลุงตอนนี้ก็มืดแล้วขี่ซาเล้งกลับบ้านมันอันตรายเอาซาเล้งมาผูกติดกับท้ายรถผมเดี๋ยวผมขับรถลากไปให้เอง ถ้าผมขับเร็วไปก็ให้ลุงบีบแตร์ซาเล้งบอกก็แล้วกัน" ขณะที่ขับออกถนนใหญ่ได้สักพักก็มีรถเปอร์เช่เข้ามาแนบข้างกดแตร์ใส่แล้วก็ขี่แซงขึ้นไปด้วยความที่เป็นหนุ่มไฟแรง เขาจึงเหยียบตามรถคันนั้นไปด้วยความเร็วที่รถธรรมดาไม่อาจตามทันได้ สักพักเขาก็แซงกลับขึ้นมานำได้ แต่ตอนนั้นเองมีตำรวจผ่านมาเห็นพอดีจึงเรียกวิทยุให้ตั้งด่านสกัดจับ " ว.1 เรียก ว.2 ว.2ตอบ ขณะนี้มีรถวิ่งแข่งกันด้วยความเร็วสูง! มีรถเฟอรารี่แล้วตามเปอร์เช่นะ...ที่สำคัญ!!!ตอนนี้มีซาเล้งวิ่งปั่นจี้ตูดรถเฟอรารี่อยู่นะ บีบแตร์ใส่ด้วยพร้อมจะแซงแล้ว!!!!.........สกัดจับด่วน!!!"



ข้อแตกต่างระว่างผู้หญิงวัย 15 และ 30


อายุ 15 เวลามีปัญหากับใคร ตบก่อนถามทีหลัง

อายุ 30 ประโยคยอดนิยมคือ ช่างมันเถอะ,ไม่เป็นไรค่ะ

อายุ 15 สาวกแมคโดนัล

อายุ 30 สลัดผักตลอดกาล

อายุ 15 ฝันว่าสักวันจะเจอหนุ่มหล่อ มีอายุนิดๆ นิสัยดีๆ

อายุ 30 ขอแค่เป็นผู้ชายก็พอ

อายุ 15 อยากจะออกมาใช้ชีวิตนอกบ้านกับเพื่อนๆ

อายุ 30 วันทั้งวันคิดถึงแต่ครอบครัว

อายุ 15 หน้าโต๊ะเครื่องแป้ง มีแค่แป้งฝุ่น ลิปมัน

อายุ 30 ซื้อตู้เย็นมาอีกหนึ่งตู้ไว้ในห้องนอน เพื่อแช่เครื่องสำอาง

อายุ 15 กลัวสิว

อายุ 30 กลัวฝ้า

อายุ 15 ซ่าไม่กลัวตาย

อายุ 30 ตระเวณทำบุญ

อายุ 15 เห็นเพื่อนสำคัญกว่าพ่อแม่

อายุ 30 เห็นพ่อแม่สำคัญกว่าเพื่อน

อายุ 15 รอบเอว 24

อายุ 30 รอบเอว...ไม่อยากจะบรรยาย

อายุ 15 ไม่มีหนี้

อายุ 30 กู้ทุกอย่างยกเว้นกับระเบิด...

[เพ็ญศรี]

พระราชาเที่ยวป่า

มีพระราชาอยู่องค์หนี่ง ท่านมีความผิดปกติในร่างกายอย่างหนึ่งคือว่า ท่านมีอวัยวะเพศที่ยาวมาก ๆๆๆ อยู่มาวันหนึ่งพระราขาเกิดอยากออกไปเที่ยวป่า จึงนำทหารออกไปจำนวนมากเพื่อที่จะแบกอวัยวะเพศของพระราชาองค์นั้น นายทหารคนแรกจะเป็นผู้บอกทางและจะบอกต่อ ๆ กันมาจนถึงพระราชาที่นั่งอยู่บนเกี้ยว พอเจอทางเลี้ยวซ้าย นายทหารก็จะตะโกนบอก มาว่าเลี้ยวซ้าย เลี้ยวขาว ก็จะตะโกนบอกว่าเลี้ยวขวา แต่พอเดินทางต่อไป นายทหารก็เจอหินก้อนใหญ่ขวางทางอยู่จึงตะโกนบอกว่า หินใหญ่
หินใหญ่ กว่าจะถึงพระราชาคำว่า หินใหญ่ ก็เพี้ยนเป็น หิน(เสียงจะยาวเป็นหินจะยาวเป็นพิเศษ) หญ่าย พระราชาได้ฟังดังนั้นจึงบอกนายทหารว่า "พุ่งชนให้เต็มแรงเลย"

[c904]

ตา ยาย ออกจากร้านอาหาร เดินมาที่ รถเก๋ง ตำรวจกำลังเขียนใบสั่ง
ยายเห็นเข้า จึงโวยวาย ต่อว่าตำรวจ เขียนใบสั่งทำไม ใจร้าย เขียนใบสั่ง หวังเปอร์เซนต์ค่าปรับ
ตำรวจ ก็เขียนใบสั่ง เพิ่มอีกใบ ฐานหมิ่นพนักงาน
ยายยิ่งด่า ตำรวจก็ยิ่งเพิ่มใบสั่ง แปะไว้จนรอบคัน ได้ซักยี่สิบใบ
ยายจึงถามว่า พอใจรึยัง
ตำรวจก็ย้อนถามว่า ยายล่ะ ด่าพอใจรึยัง รึจะเอาเพิ่มอีก
ยายจึงบอกตำรวจว่า อยากเขียนเพิ่ม แกก็เขียนไปสิ ไม่มีเวลาจะด่าแกแล้ว ไม่ใช่รถฉัน
ชั้นไปละ..รถเมล์ มาพอดี..